当我收拾好东西抱着一堆破铜烂铁出现在楼下的时候。我努力不让自己回头看上一眼。不知道是出于何种目的。我猜测可能是出于我对过去的缅怀吧。在日子日渐平凡的时候我们才终于知道原来生活对每个人都不容易，那些年轻时候的想法跟念头只能偶尔拿出来聊以自慰。如果我们依旧如初出茅庐般血气方刚，特立独行，那么我们同龄人就会给他定性为天真或者是傻冒!
苏追上来问我：“小样，这就灰溜溜的走了？”
我回过头一脸贱笑反问她：“咋滴？难不成要我跟你来个吻别？”
“哎哟喂！您可别恶心我了，老娘是本着人道主义的精神来送送你的，你丫还想着占本宫的便宜。小心哀家撕烂你这破嘴，叫你丫得瑟！”
看来这丫头还真把自个儿当成老佛爷了。
我难得一次没有跟小苏斗嘴皮子，就光看着她一个劲的傻笑。
苏被我看得有点莫名其妙毛骨悚然。
“你干嘛呢？盛小武？给我正常点，别给我装神弄鬼的!“
我没有回答她，只是张开双臂微笑着跟她说道：“来，苏，借哥一点能量“
没等苏反应过来，我就给了她一个母鸡护小鸡似得拥抱。差点勒的她喘不过气来，也顺便揩了最后一次油。
那天我第一次知道世界上有种送别叫特么的“目送“。苏在背后气急败坏的诅咒我。我一边吹着口哨一边背对着她潇洒地挥了挥手“不用太想哥，今儿晚上就去你那蹭饭”
我住的地方在小苏的楼上，当年也是为了蹭饭方便。我硬是把窝挪到了小苏住的楼上。事实证明当时我的决定是多么的不理智。小苏别看在人前咋咋呼呼的，其实跟大部分女孩子一样特胆小，看见蟑螂老鼠什么的就吓得走不动路。记得半年前的一个夏天，我已经睡了，她在门口哐哐的砸我门。我不耐烦的穿条大裤衩，打着赤膊就出来了。谁料到这丫头，二话不说张口就骂我臭流氓不穿衣服就出门。我被骂的丈二和尚摸不着头脑，心想我在梦里也没做什么对不起她的事啊。无缘无故的被人上门寻衅滋事，这算个什么事！但是谁叫吃人嘴短呢。我只好极不情愿的穿上t恤，蹬蹬蹬的下楼陪着她除四害去了。
“就一蜘蛛把你吓成这样？至于么？平时你那股子女土匪劲哪去了？”我一边查看她衣橱底下，一边揶揄她道。
“你不知道，那蜘蛛长得可大了。总之少废话，你给我赶紧弄走它。明天晚饭你想吃什么我给你烧什么”
“成交！“
因为衣橱底部到地板只容的下一只手的宽度，所以我费了好大一番周章才终于捏到了蜘蛛的一条腿。我本来想拎起来故意吓唬一下小苏，这一看不打紧，倒是吓得我自己差点一屁股坐在地上，手跟触电一样立刻把那东西甩出窗外几米远，这哪里是什么蜘蛛！这分明是一只中指大小的蜈蚣。尼玛！吓死宝宝了。当时我就毫不客气的冲小苏歇斯里地吼道：“你妹啊！你告诉我说是蜘蛛，你家蜘蛛长这样啊！“
或许是蜈蚣吓到了她，又或许是我吓到了她。小苏难得一见委屈的低着头慢吞吞的说道：“伦家是真的不知道嘛“
“别跟我整萝莉控，二次元，萌萌哒这套。告儿你，没用！下次再遇见这事甭找我，你直接报警得了”我余怒未消，丝毫没有买账的意思。
“给老娘滚粗！要不以后你甭想在我家看见半片菜渣子！”
于是……，于是我特么竟然真的就滚粗了，当然这并不是因为我怕了她，而是，而是………..是什么我也说不清楚。
为了预防小苏再次神经兮兮的找上门来，我找了一个一劳永逸的方法。我买了一瓶杀虫剂。把她家里犄角旮旯的地方全喷了一遍。还没开始杀虫倒是把自己给熏得够呛。
我希望这瓶杀虫剂的效果能像它广告的那样有力度“蚊虫，杀！杀！杀！”其实三个杀字还远不足以卸我昨天的心头之恨。
干完这一切，我趴在外面的栏杆上大口大口的喘着粗气同时不忘跟小苏吹嘘道：“这回巴适了，别说是蜘蛛了。尼玛野猪都能给它撂倒了”苏也就在那时候难得的崇拜了我一把。
回家路上接到老狗的电话，我能在电话里闻到老狗满身酒气。“喂，小武你在哪呢？不多说了，救急如救火，赶紧来风华ktv找我。记得多带点钱。”说完就急匆匆挂断了。我一度担心老狗被人绑架，但想了半天也丝毫想不出老狗身上到底有哪一点被绑架的价值。当我以消防员的速度赶到火灾现场的时候，发现老狗正坐在在ktv包间里面，门口被安保围的是里三层外三层。
“你不是去必胜客了吗？”
老狗突然激动起来，脸憋得通红，酒气熏熏的说道：“那帮王八蛋说我穿拖鞋仪容不整影响他们的品牌价值死活不给我们进去，妈蛋！后来她才带我来的这里”
我知道老狗口中所说的“她”肯定就是早上打电话来的那女的。
“那现在这个情况是怎么回事啊？人保安干嘛围着你啊？你调戏人家公主了？”
我焦急的问老狗。
老狗没说话摇了摇头。似乎有什么难言之隐。
“那调戏人家前台姑娘了？”老狗依旧摇着头不说话
“尼玛？莫非你调戏人家保洁阿姨了？”
请原谅我不把老狗往好处想，我跟老狗打小一起长大可以说我比他妈还要了解他。老狗虽然在外边跟人吹的自己好似多
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