我想说的是，在七岁生日的那天，一切都变了。
六年前，就在我七岁生日那天，就在家乡的河边，母亲就在我眼前，被莫名其妙的黑洞袭击，吸进去了，但谁也不知道发生了什么。在在这个世界弥留挣扎的时候，她留给我最后的生日礼物，是一对枪，我手上的这对左轮双枪。
她告诉我要坚强，告诉我要自立，告诉我要为一个目标奋斗到底，告诉我很多很多。可就是没告诉我，没有母亲的日子，到底该怎么过。
我小时候哭得最惨烈的一次，大概就是那次了。在母亲被吸走的那个地方，望着河岸，静静的呆了好久，不知道从哪来，也不知道到哪里去。心里空空的。回到家，习惯性的等着母亲开门迎接的笑脸，但回过神来，迎接我的，只是家里的一款老式挂钟而已。谁杀害了母亲，我一直在找，一直在找，可是却没有结果，现在也没有结果。
父亲直到母亲死亡后很久才赶到家中。母亲到底是怎样的人，父亲没说，母亲被黑洞袭击的事，父亲也没表过态。对他来说，失去了妻子竟像什么也没发生过似的，就像我哥哥，失去了母亲，什么感觉也没有。父亲几乎很少回家，就像我的哥哥一样，家庭少了一个成员，似乎除了我以外，似乎谁都没影响过。
连一场葬礼也没有。
失去母亲后，家里只剩下我一个人。我在后院找了个土包，插了个树枝，当我母亲的坟了。
受不了这个家了，没有母亲的家，并且只有我一个人。
没有谁告诉我，没有母亲的日子，到底该怎么过。没人告诉七岁的我，我就只能靠自己。因此，也就是在七岁，我成了野孩子。
跟东村口的孩子打架，和西村头的孩子撒野，母亲不在的日子里，我做了母亲肯定不让我做的事。我也只能交一些狐朋狗友，至少他们和母亲一样，能陪着我，让我不至于一个人抱着头，在家里哭泣。但这都不一样，他们有父母，每当看到他们依偎在父母亲的怀里时，我只能默默地站在后面，依偎在树上。
我发现了，什么也替代不了母亲。心灰意冷的时候，我会在母亲的坟上插朵花，一个人对着一座空坟诉半天苦，然后守着母亲留给我的双枪哭一场。这坟，连张照片都没有。
而母亲是怎么死的，我都没有头绪。
这生活，过的和烂泥一样。
我发现我和别的孩子不同，也是在七岁的那一年。母亲去世还没多久，我就发现我的身体开始产生不明的，淡淡的黄色气息，神秘，危险，却不受我控制，时不时地跑出来。这气息散发出来时，我会感到自己似乎有很强大的破坏性。没错，破坏性，无法控制这力量的我，在黄色的气息散发的急时，碰触到的事物都会因为这气息而损坏，接近我的人，也会被这气息震开。久而久之，被吓到的玩伴们，谁也不跟我玩了。
做了不到一年野孩子，就因为这个该死的气息被孤立，被歧视。更糟糕的是，不仅是孩子，封镇位于不甚发达的西部，地处又偏僻，是很迷信的镇子，村子里管韩风这种情况叫“灾星上身”。就连大人们也说，这是灾星下凡。
小孩子的话，顶多只会是孤立你，不和你玩。但在那些心狠手辣，久经世故，自以为是，又迷信的不可救药的大人面前，除了孤立，歧视外，还伴随着残忍的暴力——不管你是不是小孩子。
这一年即将结束时，一个月黑风高的夜晚，我的家被烧了，烧的一点不剩。幸亏那时我在外自己采集野菜准备晚饭时迷路了，回来的很晚，否则，某些镇民的目的，估计就实现了。
“哈哈，灾星，这会估计你会被烧得一点不剩了吧！”我在就快到家时，看见了火光，听见了大人们洋洋自得的欢呼声，我好奇他们到底在庆祝什么，顺着火光去看，映入我眼帘的，却只是我的房子，烧的一点不剩，烧的只剩焦炭，冒着黑烟的房子。
我瞬间什么都明白了。泪，顺着我的脸颊滑过。
无须再多说什么了，无需现身。那天，我头一扭，果断离开了这个让我伤心的地方。
现在想来，或许是命运不让我死，让我在那晚故意迷路，错过我的灾劫。
别开玩笑了，这只是苦难的开始。
所有离奇的事都发生在这一年，所有不幸都发生在这一年。这生活，越发觉得过的和烂泥一样。如果不是他来的及时，我估计现在的我，会蒙上反人类的扭曲阴影，反正肯定不会站在这里了。
那个改变我这种生活的人，来自拜伦第一高校。
韩风想到这里，眼睛红了起来。
五年前，我八岁。被村里人驱逐，流浪中。
“滚开滚开！”一家酒馆里，被小儿撵出去一个人，只见小二粗鲁的拳打脚踢，直到把面前的那个八岁的孩子撵出去为止。八岁的孩子无力的趴在地上，绝望的听着小二的呵斥。
他说他们店里打发灾星和叫花子，韩风这两项都占了。而这句话，韩风早就听过无数次了。
迷信这东西，管在哪里都是一样的。
饥肠辘辘，无依无靠，精疲力竭，韩风看到，连过路的行人看着他，都故意的躲远了走。弄得他自己都怀疑，自己到底是不是灾星。
想到这里，小韩风的黄色气息就又不由自主地散发出来。掀起了四周的尘土。
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