唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了如来佛，求取真经.
如来问：你们带u盘了么
唐僧师徒：...
如来又问：移动硬盘呢
唐僧师徒：....
如来叹了口气：那你们就原路回去吧，我用qq传给你们。
唐僧：靠，早知道加你qq就完了，老子还走那么远干嘛。
四人将要走的时候，
佛祖忽然问道：你们带psp了吗?
四人回答：没带。
佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的。
唐僧回去以后，加了如来qq，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k?
小唐：是，去年才装的。是不是我们网络太差传不过来?
如来说：那你再来一次吧，带上u盘。
于是唐僧师徒带上u盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来
如来问：带u盘了?
唐僧师徒：带了
如来继续问：多大的?
唐僧师徒：2g
如来深深叹气：u盘太小装不下，回去带个4g的
师徒无奈返回。
于是唐僧师徒回去之后又带上了1000g移动硬盘，心想：他妈的这次有多少经都给你带回去。
再次经历九九八十一难终于见到了如来
如来问：你们怎么又来了?
唐僧师徒：你不是说让我们带大点的u盘过来吗?我们带了个1000g的硬盘
如来问：你们回去没有开qq吗?
唐僧师徒：我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊
如来：我给你们在qq里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载!
师徒四人又回。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载。于是带上1000g的硬盘继续上路了。心想：早知道这样，他妈的就拷回来了，这次无论如何得拷回来。
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：带纸了没?
唐僧师徒迷茫ing.
如来继续：哎，服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧!
师徒四人再回..
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘上路了。之前还用qq给如来发个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来。唐僧先说话了：木马破解了没?
如来：没
唐僧：那我们可以抄了吧?
如来：可以
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。
唐僧：我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了
如来：抄10年?我这有复印机干吗不用?
唐僧：妈了b的，悟空!削他!打死算我的
向唐王李世民汇报提纲
尊敬唐王陛下：
我叫唐三藏，又名唐僧。根据大唐工作安排，我奉命到西天拜佛求经。贫僧率4名徒弟历时14年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务。取经过程中，我们师徒4人严格按照佛祖指示，牢记职责使命，明确任务分工，爬山涉水，斩妖除魔，涌现出了大量好人好事和可歌可泣的动人事迹。一路上降魔无数，转移解救被困群众4万余人，捣毁妖怪聚点48处，感化、转化各路魔王128人次，除八戒同志外其余3人先后拒绝各类美女诱惑240余次（其中，当面拒绝200余次）。我们之所以能取得真经，主要得益于我佛如来的精心策划，得益于在观音菩萨的具体指导，得益于唐王陛下的大力支持，得益于悟空、悟能、悟净三位徒弟的精心保护，得益于各路神仙的积极配合。
下面，我将取经工作开展情况向陛下作以汇报。
一是思想高度重视。
自从和唐王一别，我就在思想上牢固树立降妖除魔为人民、取得真经报佛恩的思想观念，高度重视这次任务。当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重病、天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的。但我在思想上从未放弃，因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。为确保此次取经任务圆满完成，专门成立了由我挂帅，大徒弟孙悟空任组长，二徒弟猪八戒任副组长，三徒弟沙僧任成员的领导小组，加强了对此项工作的组织领导。
二是过程加速转变。
受领取经任务的，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，也曾在佛祖手上小便，严重影响佛门声誉，要使他转变是十分困难的。在观音菩萨的直接领导下，我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服帖帖地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，生活作风有过问题，因调戏嫦娥被贬下界。我在高老庄收他为徒，给他讲空即色、色即空的道理，动之以情，晓之以理，使他有了很大转变。虽然在途中对个别女同志还存在言语冲动等过激行为，但没有造成严重后果。剖析问题根源，也只是因为他六根未净，外界影响太深所致，况且都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是
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