事情的前因后果从发生的那一刻起我就都看到了，但，为了不继续添乱，我一直没有开口。
我心里明白，我开口也是没用的。
群里资历比我老的人多的是，如果大家所有人都没办法，那我也一样无能为力，因为那已经不是靠劝能起效果的情况，而是长久以来压力堆积后的爆发。
之前仙塞岛发生的某些事已经让我认清了很多，也明白了很多，我得以从无节制的虚幻中醒来，hl这次事件则加深了我的这一感触，那就是：我们这些写手，特别是同人写手——在虚拟世界里编织更加虚拟的故事的人，无论看起来如何，我们的根基不会变，我们赖以生存的土壤不会变，依然是那个名为“现实”的存在。
就像陷入虚幻梦境的人，一旦沉睡的躯体发生变故，那梦也无法再做下去。
在……第一卷的卷尾感言时，我曾经简单描述过我为什么会写这本书，那时候，我说：“那是因为我对这款游戏的热爱。”
确实是热爱。
我发自内心的，想要让游戏王感染越来越多的人，我希望有越来越多的人去理解它，去爱它，本书的最终目的同样如此，如果可能，我希望它能在我塑造的世界里升华成一种信仰。
不过我现在要加上一点：
之所以会有《最强决斗王》这本书，最核心的导火索，其实是在某一个下午，它未来的作者看到了有一本同人小说叫做《将我的节操作为祭品献上》。
是的。
如果没有看到它，这位作者脑海里的一切都不可能转化为动力，她可能永远都不会想到自己能将每晚临睡前的幻想用文字的方式记录下来，可能永远都不会有《最强决斗王》这本书出现。
所以……最终得到hl会离开的消息时，我很难过。
因《节操》而结出的果实已经60万字了，农夫还来不及喜悦，就发现引导这颗果实，带来这颗种子的树已经枯萎。
那是一种难以言表的复杂情绪……甚至在那一刻，我也有了封笔的冲动。
但我最终还是决定继续写下去。
爱丽丝的家庭比较矛盾，之前其实隐约提到过。父母离异，频繁的家庭暴力让14岁的我厌倦了学业，我永远都不会忘记母亲抱着我哭时的情景……那时的我，确实就如同一个人偶一样，除了被动的接受痛苦，什么事都不想做。
也什么都做不了。
我错过了高中，因沉默寡言的封闭被送入了与精神相关的地方，当我初中的同学在校园里欢声笑语的时候，我只能透过铁栅栏去数街道上的行人，只能翻来覆去的听mp3里早已听厌了的、仅有的两首歌。
我知道这是为什么——他们怕我自杀。
所以那些熟悉“现在的我”的人，不用好奇为什么很多事我看的那么开，也不用好奇为什么很多事我那么固执——因为坐在你们屏幕那头的家伙，确确实实不是个正常人嘛（笑
医生一定很好奇那时的我为何突然间态度就正常了。
如同变了个人，作息、交流、饮食……一切都正常的不能再正常，甚至某些方面还达到了正常人所不能及的程度。
他们很高兴，所以我的出院也就被正式提上日程。
那天，所有了解我情况的医生都笑着向我祝贺，我也一一微笑着回应他们。
他们以为我懂了，就像所有青春期突然开窍的孩子一样，懂事了。
只有我自己明白，我只是把自己变成了傀儡。
一切都是我装的。
完美的演技，骗过了所有人，只为母亲不再为我哭泣。
或许那仅仅是一种代价，又或许，它是我曾经记忆里最灰暗的伤痕，但不管怎么样，它已经刻下了，而且深到无法挽救的程度。
重新回归到校园生活，我本该享受那个年纪所应得的、也是最美好的青春。
我最开始也是这么想的，不过尝试过几次后我觉得我错了。
因为种种原因而导致自己无法爱上任何人——这是对我这类人比较科学的解释。但是我知道，我的情况要比这条病状所有的特征更加不可救药，它们至少还有迹可循，至少还有挽回的余地。
我却是从根本上……爱不上任何人，这也可以理解为是我根本不想发展到那种程度，我不愿意重蹈我父母的覆辙。
在一想到它的瞬间，我就会自主的推理出它未来所有可能发展的方向，用游戏的话说就是“一切分支剧情尽在掌握”，而一想到这些，我便再也没有任何兴趣继续下去，留存在我心里的，只有疲倦，和麻木，我知道那只是我幻想出来的未来，并非是真实，但我就是办不到接受任何一段感情。
不过呢……失去这颗宝石并不代表我会显的很悲伤。那部分情感会被我转化，馈赠给我的亲人、我的挚友、我所创造的这个世界，以及这个世界里的那些生命们。
我在黑暗沉沦了一段时间，所以它暂时还无法击倒我，也无法彻底动摇我的意志，我会继续写下去……虽然依旧是死板的周更，但除非航班失事或者三胖打过来，我不会停止。
我是爱丽丝。
这是我的经历。
我希望它能激励更多的人，让他/她们明白眼前的磨难其实不算什么，“一定”会有办法，也“一定”会有出路，漫长的黑夜必将过去，温暖的阳光终将降临。
j，她只是暂时从梦里醒来了。
我不会道别。
因为一定还能再见。