10月18日
才买了两个月的lv单肩包坏了。看来名牌的质量往往和价格成反比。没想到他居然比我先发现了,还陪着我去商业街买了款新的。可惜他的眼光真差,连仿制的和真品都分不清。要不是我提醒他,他怕是要花冤枉钱了。还顺便买了双clover的鞋子,本以为会比日本便宜,没想到价格也相差无几,失望。
10月21日
今天他在客厅里看电视,忽然对我提议去看电影。他终于没忘记月影清风的计划。我好高兴。电影很无趣,他中途睡了15分钟,醒来后却还装模作样地说剧情很俗套。那时候我真想拆穿他,可是我笑着没告诉他,看他继续吹!
11月6日
他发烧了。但是却还是带着病上班,冒着雨去接雪绮。我想他真的很爱雪绮。如果是我发烧了,他会怎么样呢?
11月12日
我发烧了。头晕……全身酸痛……我要给他打电话让他回来吗?算了,还是睡一觉吧……
11月16日
终于退烧了。今天他特地给我做了一碗味增汤,可他明明不会日本料理的。不过味道真的不错,不知道他是不是网上查的料理方法。有空问问他。
11月26日
他也发烧了。39.6度。是累的吧,公司的事那么多,还要照顾雪绮,还要陪我实现那个月影清风的计划。我早就该看出来他在勉强自己了。今天我在医院里照看了他一个下午,可是他却不停地喊绮绮。看来他最牵挂的还是雪绮啊。真没办法。我也很喜欢雪绮。可是他到底喜欢谁更多一点呢?
12月2日
天气真是越来越冷了。中国的冬天比日本冷多了。今天下了场雨,家里居然停电了,刚买的《mina》杂志看不成了。晚上我在黑暗里看着他的脸,忽然觉得和第一次见面时比起来,他真的瘦多了。黑暗里的轮廓显得更加明显。他居然没有发现我一直在盯着他看,还像个瞎子一样找手机照明,这个反应迟钝的傻瓜。
我发现我对他越来越不能自拔了。可是,总有一天他会知道真相的吧?到那一天,我该怎么办?我真的……命中注定只能是他的妹妹吗?我真羡慕雪绮,虽然叫他papa,但是却没血缘关系,还有和他在一起的可能。真羡慕。
12月13日
天气越来越冷了,这恐怕是我在中国过的最后一个冬天了吧。月影清风的计划还是没有实现,我想,他已经忘了吧。
我是看不到中国的下一个春天了。今天志保胜平来找我了。结婚日期就快到了。舅舅来催我了。难道我真的要离开他,回去和黑泽明一那个熊一样的男人过一辈子?
要告诉他我是他妹妹的真相吗?至少那样一来,他不会再遗憾了吧……
可是,为什么我还是说不出口。
或许还是就这样离开最好吧。
就算在离开的时,我们还是情侣关系。
虽然他没有实现月影清风计划。
但是,我不在乎了。
他是爱我的。
我早就知道了。
我也爱他。
都说13日碰上星期五最不吉利,今天还是南京大屠杀的纪念日。看来,我这个“日本人”真的该要走了呢。
真的好舍不得他啊。
可是不得不走了。
只希望大明神,如果有来世,让我和他没有血缘关系吧。
再见,我的初恋。
再见,我的阿东。
我爱你。
……
看完日记时,已经是傍晚时分点了,外面开始下起了雨,我合上了日记本,呆呆地在木质地板上坐了一会儿,脑海里浮现着这一年来和月子的点点滴滴,每一个细节,每一个画面。
平复了心情后,我走到了阳台上,外面风雨大作,一片阴暗,就像夜晚。
我不知道该怎么描述那一刻我的心境。
那种感觉,就像喝了一杯苦咖啡。
我知道,我爱过月子,月子也爱过我。
我是知道的。
她也知道。
可是……我们终究也只能这样了。
雨水扑打在我的脸上、栏杆上,丁丁冬冬,演奏着一曲旷世的神曲。
就像那天月子在风雨中为我演奏的曲子一样。
在那首曲子里,有童话,有哭笑,有喜乐,有梦幻,也有传奇。
渐渐点亮城市的灯光在雨水中变成了五彩斑斓的光圈圆晕,红橙黄绿互相组合,幻化出一个神话般的绚烂世界。
一瞬间的呼吸,一瞬间的美丽。
永恒的感动。
我站在栏杆前,感受着风雨,望着短暂,但是绚烂的风景,不自觉的,却是想到了那一天,月子在墓碑前拉小提琴的悲凉画面。
荒芜的平野、萧条枯草、寂静的墓碑,还有瑟瑟的寒风……
还有那个墓碑前那个孤独的黑衣少女。
那种凄凉悲怆的感觉,又一点一点地满上了我的心头。
直到我的咽喉。
然后,我重重呼了口气,那种感觉,消失了。
留下的只有一种称之为美好的情愫。
望着风雨中的风情都市,我擦去了脸上的水,不自觉地微笑起来。
此情此景,如此美丽。
我又伤感什么。
我有什么好伤感的?
我们都生活在永恒与瞬间的交错口中,邂逅,离别,在诞生与演化出万物的万花筒世界里,所有的存在都有其价值,每一个故事最终都避免不了悲伤的结局。
生命倏忽,终将消逝。
岁月浩浩,不过如此。
永恒不过那
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