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感受到腹前的那一块温暖柔软，闻着嘉琪头上散发出的我之前给她用过的洗发水的味道，我感觉到莫名的精神和兴奋，甚至有一种想停下车来玩弄嘉琪的冲动。
随着这个小妮子越长越大，有时候，我真的感觉对她的自制力越来越弱了。
我忽然想，这里几寂寥无人，要是我对嘉琪做出什么，会怎么样？
想到这点，我心情有些激动，整颗心脏都跳得很厉害。
如果我真对嘉琪做什么，嘉琪是绝对不会反抗我的。这些年来我对她的教导，都是灌输了她要听从于我的思想。
我让她做什么，她就绝对不会拒绝和反抗。对嘉琪来说，我就是她的上帝，是她的一切。
也是她生命的保证，更是她唯一的亲人。
或许她在我面前表现地很活泼可人，但是只要我皱一下眉头，她就绝对不敢出声，不敢再坚持她的作为。
我要她做什么，她是绝对不会反抗的。甚至她根本就不会想到去反抗，因为她根本连男女关系都还不清楚。她不知道什么是爱情，什么是男女关系，更不知道真正的父女关系是怎样的。
如果我要对她下手，她也不可能说一句不。
这就算我心情激『荡』的原因。
对于一个喜欢看岛国片，喜欢不切实际的遐想的处男来说，8年来和一个女孩生活在一起却没有做出什么来，那简直就是不可思议的事情。但是我却是做到了，或许我也做过一些龌龊猥琐的事，但是，我还是没有真正地走出那最后的一步，没有夺去嘉琪的贞『操』。
虽说这些年我来我在嘉琪身上做的猥琐事早就像家常便饭一样，但是那最后一步，我始终没有逾越。
要问为什么，我想原因有很多，一个是嘉琪年纪太小，我真要对她做出什么，恐怕会造成她身体的损伤。我不是傻子，当然知道在发育之前，女孩子的某些部位都是相当脆弱的，根本承受不起成人的冲击。此外，也有一定原因是我害怕，我害怕如果我真对嘉琪做出什么，嘉琪长大之后会怎么看我？她会不会恨我？我可承担不起那样的后果。
而第三个的原因，也是我没有对嘉琪下手的真正原因，恐怕还是因为在我的大脑里，始终都有那么一面，把嘉琪当成我的女儿吧。所以在一定程度上，我还是像父亲一样照顾着她，希望她有一天会找到真正属于她的幸福。
我不想因为我的一些龌龊**而夺走了眼下这个可爱女孩未来的幸福，所以我每次都在关键时刻克制自己，约束自己。
而把我最好的一面留给嘉琪。
在嘉琪心里，我永远都是温和慈祥疼爱她的。
除了我自己，谁也不知道我那罪恶的一面。
我想，我是真正爱上了嘉琪，爱上了这个漂亮可爱的小家伙。
这不同于我刚开始捡到嘉琪时的那种新鲜感，而是一种真正的喜爱。
当你真正爱一个女孩时会是怎样的？
绝对不是你希望自己去占有她，让她像玩偶一样属于你，而是最大限度的尊重和保护她，希望她快乐幸福。并且以她的快乐幸福作为你无上的幸福。
或许，我真的爱上了嘉琪吧。
看着在我大腿上安然熟睡的嘉琪，那一刻我忽然这样意识到。
山风在车窗外飞旋，夜幕落下，连天边的最后一线光线夜终于彻底消失。
不知不觉间，我终于把车开进了我爸老家所在的小村子里。
爸爸的老家处在小村子边缘的一座后山脚下，那里的后山以前是我爷爷『奶』『奶』的土地，那里有一片竹林和一片桃树林，但是自从我爷爷『奶』『奶』去世之后，那片土地就彻底荒废了，因为村子里的年轻人都没有谁愿意留下来种地的，所以那片土地也没能专卖出去。那里的桃树也已经好几年没人去采摘，不知道这些年被人偷摘了多少。
不过不管怎么说，虽然后山那片土地暂时荒废了无人照料，但那座后山的土地所有权，还是我的。
而我的爷爷『奶』『奶』和爸爸，也都是葬在那座后山的桃林尽头。
那三座坟墓，本身就已经是宣布土地所有权的最好标志。
当然，除了后山的那一片土地之外，我还继承了爷爷『奶』『奶』的祖房子。
这座祖房子本来的继承人应该是我爸爸，但是因为我爸爸去世的早，所以那座老房子的继承人就变成了我。
那是一座三层楼的老房子，是我爷爷年轻时建造的，算起来历史都快有半个世纪了。
老房子的前两层都是半砖瓦半木头的结构，包括横梁、天花板和楼梯都是最古老的木质结构，直到第三层才是完完全全的砖瓦结构。
小时候我最喜欢的就是在那座木制楼梯上『乱』跑，因为楼梯是木制的，所以我每次在楼梯上跑跳时，楼梯都会发出吱嘎吱嘎的声响，让我有一种无法言喻的兴奋感。
如今因为我爷爷『奶』『奶』去世后我的爸爸和姑妈都很少再回来这里，所以这幢老房子也早已荒废了，房子表面的石灰都剥蚀了大半，坑坑洼洼的像月球表面，而木制的横梁这些年来也被白蚁之类的虫子腐蚀了一些，洞洞点点。要不是因为我的几位姑妈付了钱请村里的老人每个月进行打扫，而且这几年修补了几次，恐怕这座老房子早就已经不成样了。
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