我就这样呆呆地坐在爸爸的床边，默默地看着他，看着他的每一个呼吸，看着他胸膛的一点点起伏，心里祈祷着，以这辈子从未有过的强烈念头祈祷着。
爸爸，请你无论如何都要醒来。
求求你。
不会有事的。真的不会有事的。
以后，我一定会听你的话，努力学习，读好大学，然后我还要去考研，考博士，将来还要找到一份最好的工作，就像你这么多年来期盼的那样，做出一份事业来。
一定，一定。
只要你能平安无事。
那一刻，我真的好懊悔。如果昨天我能多忍一会儿，心平气和地和爸爸说，求他饶恕，等他气消，和她好好商量对策，或许一切都不会这样。
事情不会走到这一步。
坐在爸爸的床头，我一直盯着爸爸那憔悴而痛苦的脸，脑海里无法阻止地回忆着小时候我和爸爸的点点滴滴。
爸妈离婚之前的记忆我真的不多，但是在我仅有的记忆里，爸爸对我来说，却是最最重要，无可替代的存在。
小时候，每次爸爸出差，都会带一些玩具和烧烤回来，逗我开心。
小学开家长会的时候，有时候同学和老师告我的状，说我的不是，爸爸也会打我，骂我。但是那之后不久，只要我反省了，发誓悔改了，他也会对我微笑，然后带我上街买玩具，买衣服，买漫画，让我重新欢笑。
还有一次我在学校里和同学打架了，抓破了那个同学的脸，回家后爸爸狠狠教训了我一顿，把我关在厕所里。那时候我真的以为爸爸再也不会原谅我了。但是几天后，爸爸还是原谅了我，还亲手给我买了，鸡，zuò_jī汤给我喝。
那时候我真的感觉到自己受到再痛再苦的大骂都是值得的。
因为有爸爸做的鸡汤喝。
还记得有一天，天下着暴雨，我在学校没有伞，打的的人又多，等在校门口，本以为回不来家了，但是却看到爸爸的车停在门口，透过车窗，我看到爸爸远远地笑着朝我挥手。
那时候，天是阴雨黑暗的，我的心，却是朗朗晴空。
更有一次，我吃坏了肚子，一直腹泻，那时爸爸知道后大老远回来带着我去医院打点滴，我躺在床上，不肯吃平常的饭菜，他又给我跑去买肯德基。我又说我要看漫画，爸爸又给我去买漫画。
那天我提出了很多的要求，连我自己都觉得过分，但是爸爸都帮我一一做到了。
也许爸爸也是知道的吧，他很少回家，所以让我撒一次娇，也不容易。
因此他才会尽量满足娇蛮的我。
那时候，我真的觉得自己有这样的爸爸真的好幸福。
那时候，我觉得自己是世界上最幸福的小孩。
十多年来，因为爸爸对我的好，我真的很少想起妈妈。
或许，我真的有时候早已忘记了妈妈。
认为从出生开始，这个世界上就只有我和爸爸两个人。
我和爸爸两人相依为命。
两个人在一起，就是整个世界。
我也知道，我对爸爸来说是最重要的，所以他才会期望我将来能做出一番事业，干出一番成就。
也因此，尽管因为工作而很少管我，但是我每一次在学习上取得的进步，却依旧令得爸爸一次次开怀微笑。
爸爸真的一直期望着我成长，长大。
虽然他从来没有说过爱我。
但我想，爱，一直都在。
一块药膏，一个电话，一顿饭，一杯水，一个微笑。
那都是爱啊。
为什么以前我都认为那是理所当然的呢？
为什么到了现在，才来后悔？
为什么看到爸爸站在悬崖的边缘即将挥手告别的那一刻我才明白。
爸爸，其实一直都在爱我，保护着我，关心着我。
只是我不知道而已。
我真是世界上最蠢最笨最废物的人。
我不配为人。
但是，我还是想说。
爸爸，我真的爱你。
一直以来，都谢谢你。
……
爸爸睡了三天，依旧没有醒来。
这两天里，我只回去过三次，就没有再离开过爸爸身边。
头盖骨碎裂，四肢都有粉碎性骨折，大量出血导致失血过多。
这是医生悄悄告诉我的。
那时候，我就知道，或许一切真的太晚了。
一直到第三天，爸爸终于睁开了眼。
我还清楚地记得，那是一个晴朗的下午，明媚的阳光透过医院的窗户照射进来，落在床边的花瓶上，床边的花，鲜艳地摄魂。
爸爸就在那时候，一点一点地睁开了眼。
第一个看见爸爸睁开眼的是我。
那时我看着爸爸，爸爸那疲惫的双眼，也看着我。
我心跳加速，心中大喜过望。
“爸爸，你醒了……”我擦去眼角的泪水，无比喜悦地凝视着爸爸，抓着他床边的手。
但是很快我的笑容僵住了。
爸爸的手，很冷。
就像一条冰块。
爸爸就那样定定地看着我的脸，不发一言，好像他从来就没有看够我。
从他那深邃的眼神里，我看到某种隐藏地很深很深的东西。
我无法把它表述出来，但是我可以感觉到。
那是一种只有为人父母才能够传达的东西。
来自灵魂深处的东西。
盯着我，端详了很久，爸爸终于开口说话了。
爸爸的声音很轻很轻，非常虚弱。
但是我却听得一清
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