1、某男问大师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？“大师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”该男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给大师一张《人民日报》。大师从此遁入空门，不再过问世事。
2、经过我这么久观察，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三种都喝的，被老婆骂得多！
3、她们神秘，家财万贯却昼伏夜出；她们低调，貌美如花却远离尘嚣；她们专业，拍照取证冲在前线；她们勇敢，拼死花光每分赃钱；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮；她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；**，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二！
4、经济学家张五常在完成他的博士论文时想到了一个难题，便去请教他的导师阿尔钦：“老师，有一个现象我一直无法解释，为何十一月是一年中节日最少的月份，但避孕套的销量却全年最高？”阿尔钦拍了拍张五常的肩膀笑道：“年轻人，你知道chù_nǚ座吗…”
5、被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，**会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。
6、和同事等公交，旁边有一在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4s店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”的豆浆喷了一地…
7、“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…
8、傻x都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐。发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是man爆了。脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑…
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