非日常系的鬼斩役战斗物语

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越早了解孤独不可避免越好(1/2)

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文/卢思浩

(一)

有时候会刻意地回避一些歌曲,是因为怕听到之前的自己。就像是到了某个阶段,你再也不去翻以前的照片和状态,你告诉自己那是曾经的你自己,而曾经的你自己就是个大傻逼。

人大概就是在不断地否定过去的自己中成长起来的。

的确。

然而你内心有另外一种声音,告诉你你把过去的自己提到垃圾桶里的原因是,你害怕面对曾经的自己。你怕当你看到曾经的自己时,产生的巨大的失落感。

这种失落感来源于现在的你和想象中的你,很有距离。

就像无论你把多少小情绪归为矫情,把曾经的梦想当作无知,把曾经爱上别人当成眼瞎,你都无法否认,有些错误无法避免,有些东西应该保留下来。就像是存在耳机里的歌曲,这么多年了,居然一点变化也没有。也难怪,你能指望它们产生什么样的变化。可是当你看到唱着这些歌的人,这么多年来依旧站在台上,你就像被抽了一个大嘴巴,曾经你们是肩并着走的行人,曾经你还会去看一些电影一些书,而现在的你,大概在某个时刻,已经死了。

之后你便开始重复你的人生,日复一日,年复一年。

(二)

上帝保佑有梦想的人。

尽管我不知道上帝是不是真的存在,或许即使上帝真的存在,他也无法保佑这么多人。他必须公平,管你有梦无梦,你都得生活在这世上。接受你不愿意接受的东西,了解你不曾了解的事实。

所以我格外佩服有梦的人。小时候有梦想,天真地以为它们都会实现,那时觉得这就像我们终究会长大,是一件格外自然的事情。那时侯勇敢,是因为无知。而当一个人成长以后,在了解了世界不是由鲜花和掌声构成之后,还能坚持自己的梦想,这种东西,才叫做勇气。

我承认我已经很久没有听起曾经的歌,不管是灌篮高手主题曲,还是五月天,抑或是周杰伦,甚至还有之前的陶喆。我也很久没有看老友记,看灌篮高手,在数码宝贝出到第四部之后,我再也没有关注过数码宝贝。

有段时间我觉得自己不再喜欢这些东西了,对自己说这就是成长。去看演唱会的时候,发现他们的歌迷越来越多,而自己却没有当初那么狂热了,一眼看去,满是过去自己的影子。那时我产生了一种巨大的失望,不是怕台上的他们不够好了,而是怕自己终究是变成了曾经不喜欢的自己。

好在,当我听起某些歌,看到某些消息时,我还是能产生一些奇特的化学反应。就像是身边的一切都变慢,只有自己一如往常,而周围的声音都不见了,能听见的除了耳边的歌,居然还有自己。眼前的不是他们,而是他娘的那个曾经的我自己。

(三)

我已经一个人住了六年,人来人往,换了很多地方。越发觉得自己像生活在月球,出于某种奇怪的孤独感,我身边的空气接近稀薄。也不是说不想去结识新的朋友,只是一来我如此懒惰的人难以经营一段新的感情,二来是我早已形成固定的朋友圈。尽管这个圈子在成长的同时越来越小,但也丝毫没有拓展它的必要,自给自足。

一个人住的太久的副作用,就是变得越来越自我。有时甚至觉得自己是自己生活的旁观者,看着自己忙里忙外又一副淡定的模样,觉得没什么难的倒自己。偶尔想来这或许也不算是一个副作用,尽管我被迫地过起一个人的生活,我自我安排的时间却也不可避免地多了起来。

而今天我突然间想通了一些东西,那种你听到你喜欢的歌,看到曾经的电影,去看他们演唱会时闪出来的节奏,不是其它,是你自身的东西。那是曾经的你,在破旧的音像店里找到他们的cd的你,给喜欢的女生送纸条居然还会脸红地像傻逼的那个你,信誓旦旦地说要去实现梦想的你。

那些东西,并不是就这么消失了,而是变成了某种音符某种节奏藏在你的身体里。当你失落到无以复加时,当你孤独一人时,当你出现自我怀疑时,它就会适时地跑出来。它就是这么巧,因为那恰恰是你拯救自我的东西。

(四)

能拯救自己的终归只有自己而已。如果你不是内心大概还残留着那一丁点微不足道的希望,你是不会听起那些歌看到那些东西的,你会无法为那些东西产生共鸣,甚至会产生厌恶。而让你感受到这些的,终归是你自己。

然而在成长过程中,因为时间过得太快你身心被迫跟上时,有些东西被你遗忘了。就像是你长途飞行下了飞机之后的残存感,大概就是你的身体太快而你的大脑还没有跟上。

所以这时候能出现在你生活里,支撑你的东西显得格外重要。想起我在刚开始一个人住的三年里,我睡前总是看一集老友记,一集灌篮高手,事到如今我已经不记得看了多少遍。我手机里放满了五月天,阿姆,maroon5的歌,我已经不记得我听了多少遍。那时自己多少有些依赖,所以到现在我都无法向别人解释,为什么无论何时我看到老友记的那张海报的时候,我都会无法抑制的激动。

你终究是要面对孤独的,不管愿意不愿意,而你越早能接受孤独是无可避免的越好,就能越早开始自己的生活。有人一辈子都在逃离孤独,逃离无聊,把很多东西割舍下乐得自在;有人瞬间就过了瓶颈期,无比迅速地接受现在的生活,并用他们的

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