文/卢思浩
（一）
有时候会刻意地回避一些歌曲，是因为怕听到之前的自己。就像是到了某个阶段，你再也不去翻以前的照片和状态，你告诉自己那是曾经的你自己，而曾经的你自己就是个大傻逼。
人大概就是在不断地否定过去的自己中成长起来的。
的确。
然而你内心有另外一种声音，告诉你你把过去的自己提到垃圾桶里的原因是，你害怕面对曾经的自己。你怕当你看到曾经的自己时，产生的巨大的失落感。
这种失落感来源于现在的你和想象中的你，很有距离。
就像无论你把多少小情绪归为矫情，把曾经的梦想当作无知，把曾经爱上别人当成眼瞎，你都无法否认，有些错误无法避免，有些东西应该保留下来。就像是存在耳机里的歌曲，这么多年了，居然一点变化也没有。也难怪，你能指望它们产生什么样的变化。可是当你看到唱着这些歌的人，这么多年来依旧站在台上，你就像被抽了一个大嘴巴，曾经你们是肩并着走的行人，曾经你还会去看一些电影一些书，而现在的你，大概在某个时刻，已经死了。
之后你便开始重复你的人生，日复一日，年复一年。
（二）
上帝保佑有梦想的人。
尽管我不知道上帝是不是真的存在，或许即使上帝真的存在，他也无法保佑这么多人。他必须公平，管你有梦无梦，你都得生活在这世上。接受你不愿意接受的东西，了解你不曾了解的事实。
所以我格外佩服有梦的人。小时候有梦想，天真地以为它们都会实现，那时觉得这就像我们终究会长大，是一件格外自然的事情。那时侯勇敢，是因为无知。而当一个人成长以后，在了解了世界不是由鲜花和掌声构成之后，还能坚持自己的梦想，这种东西，才叫做勇气。
我承认我已经很久没有听起曾经的歌，不管是灌篮高手主题曲，还是五月天，抑或是周杰伦，甚至还有之前的陶喆。我也很久没有看老友记，看灌篮高手，在数码宝贝出到第四部之后，我再也没有关注过数码宝贝。
有段时间我觉得自己不再喜欢这些东西了，对自己说这就是成长。去看演唱会的时候，发现他们的歌迷越来越多，而自己却没有当初那么狂热了，一眼看去，满是过去自己的影子。那时我产生了一种巨大的失望，不是怕台上的他们不够好了，而是怕自己终究是变成了曾经不喜欢的自己。
好在，当我听起某些歌，看到某些消息时，我还是能产生一些奇特的化学反应。就像是身边的一切都变慢，只有自己一如往常，而周围的声音都不见了，能听见的除了耳边的歌，居然还有自己。眼前的不是他们，而是他娘的那个曾经的我自己。
（三）
我已经一个人住了六年，人来人往，换了很多地方。越发觉得自己像生活在月球，出于某种奇怪的孤独感，我身边的空气接近稀薄。也不是说不想去结识新的朋友，只是一来我如此懒惰的人难以经营一段新的感情，二来是我早已形成固定的朋友圈。尽管这个圈子在成长的同时越来越小，但也丝毫没有拓展它的必要，自给自足。
一个人住的太久的副作用，就是变得越来越自我。有时甚至觉得自己是自己生活的旁观者，看着自己忙里忙外又一副淡定的模样，觉得没什么难的倒自己。偶尔想来这或许也不算是一个副作用，尽管我被迫地过起一个人的生活，我自我安排的时间却也不可避免地多了起来。
而今天我突然间想通了一些东西，那种你听到你喜欢的歌，看到曾经的电影，去看他们演唱会时闪出来的节奏，不是其它，是你自身的东西。那是曾经的你，在破旧的音像店里找到他们的cd的你，给喜欢的女生送纸条居然还会脸红地像傻逼的那个你，信誓旦旦地说要去实现梦想的你。
那些东西，并不是就这么消失了，而是变成了某种音符某种节奏藏在你的身体里。当你失落到无以复加时，当你孤独一人时，当你出现自我怀疑时，它就会适时地跑出来。它就是这么巧，因为那恰恰是你拯救自我的东西。
（四）
能拯救自己的终归只有自己而已。如果你不是内心大概还残留着那一丁点微不足道的希望，你是不会听起那些歌看到那些东西的，你会无法为那些东西产生共鸣，甚至会产生厌恶。而让你感受到这些的，终归是你自己。
然而在成长过程中，因为时间过得太快你身心被迫跟上时，有些东西被你遗忘了。就像是你长途飞行下了飞机之后的残存感，大概就是你的身体太快而你的大脑还没有跟上。
所以这时候能出现在你生活里，支撑你的东西显得格外重要。想起我在刚开始一个人住的三年里，我睡前总是看一集老友记，一集灌篮高手，事到如今我已经不记得看了多少遍。我手机里放满了五月天，阿姆，maroon5的歌，我已经不记得我听了多少遍。那时自己多少有些依赖，所以到现在我都无法向别人解释，为什么无论何时我看到老友记的那张海报的时候，我都会无法抑制的激动。
你终究是要面对孤独的，不管愿意不愿意，而你越早能接受孤独是无可避免的越好，就能越早开始自己的生活。有人一辈子都在逃离孤独，逃离无聊，把很多东西割舍下乐得自在；有人瞬间就过了瓶颈期，无比迅速地接受现在的生活，并用他们的
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