当事者小和尚也悲哀：“呜呜——那个胖子太可恶了，怎么说这也是我的地盘啊，连周董都说‘我的地盘，听我的’。没想到他竟敢违背周小天王的语录，要我在我的地盘听他的，呜呜——简直是引狼入室阿！看来得赶紧找人帮我一起对付这个外国强盗了。”
一天傍晚，两个宗教工作者正各自在向自己的主汇报思想，一在念洋经，一在敲木鱼，就听到外面有人敲门。
“水站里有人吗？”
胖神父：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来买水的。”
小和尚：“怎么又叫我去？”
胖和尚：“你没看到我在做祷告吗？去！快去！别废话，你再罗嗦明天我就不和你抬水了！”
小和尚：“切，什么叫是和我抬水？分明是我一个人把水提上山的，你只不过拿了根棍子陪我走了一趟山路而已。”
这时，一个外来音插入画面：“你这个胖神父，你怎么能这样对待这位可爱的小和尚呢？虽然这只是你们两人之间的事情，不过我想在你们的水站里住下来，所以不能不管不平事，我觉得你们俩应该团结一心，一起抬水……”
胖神父看着突然出现在眼前的这位不速之客：“啊？等等，你这个大个子是谁？”
来人道：“我就是刚才敲门的人啊，我是一位游吟的阿訇，最近石油价格上涨，路费太贵，交通卡清零，所以不准备继续云游吟唱了，想在你们的水站里住下。”
胖神父：“喂，伊斯兰教的阿訇，我们并没有开门，你是怎么进来的？”
高阿訇：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵也不开门，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了，月黑雁飞高,阿訇夜来到，这，是不是有点恐怖？”
小和尚：“好，你来得正好，你来给我们评评理，这个胖神父老欺负我，说好了一起抬水，不想他老占我便宜。”
胖神父：“小和尚，你胡说什么呐，我哪里占你便宜了？不要乱说话好不好？”
高阿訇：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们水站里这刻起，我就带来了公平。过去你那种受压迫、受剥削的日子一去不复返了。从此以后，你一定会拥有和胖和尚一样平等的地位，我宣布，从今天起，由你们俩人抬水，而且桶的位置一定要放在中间！”
胖神父：“主与我同在，请问，你呐？你做什么啊？”
高阿訇：“万物非主，惟有真主，我负责监督。”
胖神父和小和尚异口同声：“这不公平！你也应该一起抬水！”
高阿訇：“这很有难度啊，三个人怎么能抬水呢，这里存在着很大的技术问题，要不我在旁边为你们喊加油怎样？这也是在给你们精神上的支持啊。”
小和尚：“阿弥陀佛！什么技术问题！不要找理由了，我们可以轮流抬嘛！”
胖神父：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个抬水。”
高阿訇：“不公平，我看还是用跳高来决定的好，怎么说跳高也是奥运会项目。”
“扳手腕！”
“跳高！”
“扳手腕！”
“跳高！”
小和尚：“你们欺负我！反正比什么我都赢不了，人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不喝水也不让你们占我便宜！”
胖神父：“除非你们同意用扳手腕来决定，要不我也不抬！”
高阿訇：“东风吹，战鼓擂，我阿訇，怕过谁？你们能不喝水，我也能！我倒要看看谁能坚持住！”
就这样，三个离上帝、离真主、离佛祖最近的人谁也不去打水，都坐在水站里各行其是，一个念愿主的圣灵与你同在、一个念安赛俩目尔来库目、一个念着南无阿弥陀佛，一天过去了。
小和尚渴了：“水……水……水！……”
胖神父：“呵呵，这小子快坚持不住了，还是我比较厉害，一天滴水未进还能坚持，愿主的圣灵与你同在，愿主的圣灵与你同水……”
高阿訇：“为了保证体内有足够的水分，我这泡尿已经憋了很久了，但是它最终还是喷发了出来，不知道为什么，我有种想喝掉它的冲动……。”
两天过去了。
小和尚：“如果把整个阳澄湖都端到我的面前，我也能一口气把它喝干，包括消灭其中的大闸蟹。整个阳澄湖能端到我面前吗？不能，所以我已经渴得开始说胡话了……。”
胖神父：“都说女人是水做的，我现在非常想女人，不管瘦的、胖的，都行……。”
高阿訇：“呵呵，还是我比较聪明，找了一桶用于供奉的灯油喝了下去，口感还不错，又滑又腻，只可惜副作用有点大，催屁，且味还大，据说那是屁中甲烷含量高的缘故，按相关的安全条例，易燃易爆性气体不得在密闭的空间排放、不得在明火附近排放，所以，我还是忍忍吧……。”
当天夜里，肚中只有油没有水的高阿訇，在不明利好的诱**惑下，体内气压飚升，直上六千点。高阿訇情知不妙，准备出门野外泄压，动身时怕已经开始跑冒点漏的甲烷闯祸，所以，随手拿了个小木塞塞住了菊花的嘴，火烛要小心，安全要到位。岂料，高阿訇心急慌忙中，用人不当，错将一竹制的小叫叫误以为是啤酒瓶的小木塞了。所以，自以为已设置好安全阀的高阿訇，好让一直辛
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