“我是英国人……”达尔先生推推眼镜，很认真地说。
“不像，”我仔细地打量这位黄皮肤、黑眼睛、长着扁平鼻子的同胞，打趣地说，“如果……”
“如果什么？”
“如果把你的鼻子隆高一些的话，”我说，“或许会有人相信，可是，这眼睛、头发……”
“我的鼻子抵押在上帝那儿了，因此只能转世为东方人。”他说。
“要这样说，我的个子也抵押在上帝哪儿了。”听他这么说，我这个矮个子突然找到了长不高的原因。
“不是开玩笑，”他很认真地说，“你知道我是谁吗？”
“达尔先生，你没病吧。”达尔先生说的话越来越离奇，开始我还以为他要跟我开玩笑，现在却觉得有点不大对劲，我用手摸摸他的额头，却并没有发烫。
达尔先生是我的小学同学，一块儿长大，是无话不谈的朋友，如果我们有一位是女性的话，那可称得上青梅竹马了，只可惜，我们既不是异性，又不是同性恋。
他的一切，我都了如指掌。
“我当然没病，”他说，“你一定感到很吃惊，我就是达尔文……”
“你什么时候在名字后面加了个‘文’字？难道是因为‘敏而好学，不耻下问’吗？”
对于达尔这名字，同学们都知道。
新生入学是要填写报名表的。
“你叫什么名字？”教务主任问一个来报名的小男孩。
“我没有名字。”
“那你姓什么？”
“姓达。”
“没名字怎么办？”
“老师给起吧。”小男孩怯生生地看着教务主任。
在农村，一些没有文化的父母，不会给孩子起名字，到学校让老师起名字是常有的事情。
“那给你起个什么名字呀？教务主任一时陷入思考。
“刚才叫我什么来着？”孩子问。
“你……”教务主任不知孩子葫芦里卖的什么药。
“那就叫‘你’吧。”
教务主任正要发火，以为孩子在调皮捣蛋，一瞧孩子，竟一脸的真诚。
反正一时也想不出个合适的名字，教务主任索性就在纸上写了一个‘你’字，谁想到刚才这么一折腾，钢笔尖干了，写出来的字竟少了一个单人旁，成了个‘尔’字。
“达尔……”教务主任兴奋地说道。
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。当时正流行学习“保尔”，这“达尔”两个字可是时髦得很哪。
因为这名字好，大家纷纷效仿，张尔、王尔、李尔、赵尔，比比皆是。还有一位姓郎的，本来不叫‘尔’，却被人起了个绰号叫“狼耳”（我们那儿把小狼仔叫成‘狼耳’）。
“不是加出来的，”达尔说，“我就是生物学家达尔文。”
“你就是提出进化论，并发表《物种起源一的达尔文？”
“正是。”
“正是胡说八道。”我说。
达尔文的名字妇孺皆知，而且他离开这个世界已经有几百年了，今天竟有人来冒充是达尔文，换了谁都不会相信。
我以为他疯了，所以这次谈话就这样结束了。尽管他竭力的要解释，但我还是没有给他机会。
他以后又几次来找我，还给我写了一封长信，向我解释，不过我始终不敢相信，因为他说得实在太离谱了，没有任何科学依据，而且与我以前所学的知识大相径庭。
他向我诉说他的所谓经历，他用了很时髦的一句话，“达尔文进天堂，上帝笑了。”
这句话，我没笑，因为有一位伟人说过，马季先生进天堂，上帝笑了。原话可能不是这样说的，主要是表达对马季先生的缅怀和赞美。
“是嘲笑，”他见我没有表情，就继续说，“达尔文升入天堂以后，上帝就冲着他笑，周围的神仙也冲着他笑，他可是丈二和尚摸不着头脑，他定了定神，问上帝笑什么，上帝说，‘你真是一位天才的小说家！’他更纳闷了，他可从来都没有写过小说呀！上帝就笑着说，‘你的《物种起源不就是一部很好的小说吗？编得多精彩，地球人还以为是真的呢！’达尔文觉得受了极大的污辱，作为一名治学严谨的生物学家，还没有谁敢这样侮辱他以及他的学说的。这部可是他一生心血的结晶，他的学说也是世人公认的。”
“那后来怎么样？”听他讲得好玩，我便追问道。
“达尔文像大学毕业生的论文答辩一样，把他的学说和经历讲给上帝和神仙们听，一开始他们还在笑，后来就不笑了。”
“他们承认了达尔文的学说？”
“不是的，他们被达尔文的精神感动了。”
我的头脑中无端的闪现了这样的一幕：在一个瘴气弥漫、凶猛的野兽出没的原始森林里，一个教授模样的人躲在树上专心致志的观察肉食动物如何在猎食，不知什么时候，一个毛毛虫已从他的头发上漫步到他的脸上，然后从领口处入关，大摇大摆地去做它的长途旅行……，而教授却全然不知。
当肉食动物已经跑远，教授还在意犹未尽的时候，突然感到浑身奇痒难受，然后他不慌不忙的从包里拿出一个小镊子，轻轻的解开衣服……
“真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。”教授早就忘了身上的痒痒，竟获得了意外的满足和惊喜。
被毛毛虫爬过的皮肤，会留下一串沙丘般的疙瘩，十分痒痒，除了生物学家，我想谁都难以忍受。
这样的事
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