小静，九七年以后我们就再没见过面了，这你好像还是留下过一点记忆的，在你从国外给我打来的第一个电话里，我听得清你略提过我们那年最后的见面……我理解你实际最怕我的想象，所以我用了不少省略号，如果我敢于用想象去了解你，那不知会有多少更真实的你暴露，所以我反复重申过只信见过的你原貌，也只相信你给我说过关于你的事情；我只需要你给我自然的真实就已足够，就像我们都难以避免许多违心的经历，这个现实世界常是被迫多于自愿的，相对这点你在我心中越加完美。
即便到一千年以后，也请你记住并相信，在我心里你已很美，你现实中会有的缺陷，在我潜意识中被弥补。实际我们最后一次见面时，我出于某种恐惧心理没敢多看你，你留给我还很清晰的青春记忆，最迟已远在你上大学的时候！我真正见过生活中的你，在那儿穿着布托鞋送我，在那儿作着最后的功课，在那儿洗着衣服还骂我……你本纯真而且也很质朴，你是美丽善良的好姑娘，那不是我用想象虚构的你，我理解真实的你就这样。
我们还有过往现实记忆就快总结到心殇，已可以直指我们最后见面那年最后的接近，对你来说那只是九七年春节后大多关于一束花的记忆，那束花也符合你追求浪漫和被浪漫追求的意识，该算我很明智选择用花去探望，去探望因胆病住院手术的你……尽管还费了一点周折，我还是见到你一面，但我真没敢看清你，就仓惶而逃出了病房，因为就在那束花上，我自己抉择已矛盾，实际我心里想要送你的花，从来都是像这支歌里所唱。
亲爱的小妹，这才是你曾给我听的别样“花心”曲，我在给你去定那束花的时候，把原本我这辈子该送你的玫瑰全都种在了心里，我几乎忘了送你那束花里都有些什么品种，但我记得花店姑娘问我送给什么人时，我犹豫片刻才违心又照实说是“病人”，我没告诉她们是老病人还是小病人，也没告诉她们是男病人还是女病人，我只告诉她们病人的岁数，你刚过那年二十五岁生日。当时跟我把酒欢歌过的宁妹刚又去向远方，她已有点憔悴的容颜让我不敢去看清你面容，我
;看’只有在头脑中反复你们少女时清影，那里永存我们都十七八岁时的样子，在病房里我跟你几乎无语的两分种相见，就是我们曾留下面对面分手的那一天。
可我真不能甘心就那样让一切成空，那时候我还认定我们不成恋人还是兄妹，我很快再去那所医院时正碰上你刚做完手术，可我没领受你妈妈让我进病房看你的好意；你那位慈爱的母亲对我们的事情一直很留心，她还有你父亲都知道我是你的初恋人，像绝大多数父母一样他们夙愿儿女幸福！这点明显的感悟我们也都有，只是我无法给长辈说清现世乱情！即便是为了你的家人，我也不能进那病房去，我无法面对术后昏迷或睡着的你，因为我要看到你手术后的样子会失控，我不用想象也知道你那个样子，那无法化妆身穿病号服的本貌，你的头发一定已是披肩散落的，你脸色稍显苍白已没力气，想起对我的埋怨也没劲恨。
我不能失控进那病房去坐在你身边，我不能轻轻牵起你没吊液体的那只手，我不能在你额头留下轻轻的一吻，我不能欺骗让旁人认为我是你的恋人……那阵我只死死认定你就是我的小妹，而我这种偏执让你无法接受另一事实，我要掩埋曾跟你恋爱过的事实，我们只有继续这心里冲突并激化表面，终使我们最后失之交臂地擦肩而过。从此我留恋起曾因母亲重病记下的那所医院，曾三个月的守护母亲和三次对你的探望，让我并不是刻意却不时路过会走进去。大约正好在两年后的一个情人节前，医院路边有位勤工俭学的卖花姑娘，让我从她手中很情愿地买来一支玫瑰。我拿着那支红玫瑰信步走进那所医院，没去母亲和你先后住过的外科病房，是怕碰上那里曾有我相好几天的一位护士，我怕人误会我拿玫瑰花来的用意，我转向走到医院中一棵树底下。
这里有一首不是很老的歌，像是后来人谱下我们的旧时光，我不知道他们为什么也会出现烟花雨的过去，在我们还少小的时候我就放过一支小烟花……更不知他们为什么也都想娶穿碎花洋裙的你！难道你那件迷你裙没有像粉色的碎花？而且你也像曾绕弯说过，太鲜艳的爱情终将凋零，我没记错你还有句少女时经典语言，是我骑车跟着你在一段路旁所说，意思是心里清楚就不用说明白……当我用双手好不容易抛开冻土，进行完那玫瑰花的葬礼之后，我真感觉自己已是双手麻痹了！
“taway，亲爱的小静，我又找到一首歌可好听了！但这中文版里有句英语，taway我就有些不明白了！零五年六月底那天你从国外打来的电话里，我真没记错你最后留给我的只剩再见！我不是为了再重复什么，只是忘不了你如歌的语言。我无法了解你在那亚特兰大的街头，你最后跟我离别那天是什么样子；也没让你知道这里阴雨的天，还有你挂断电话时我灰色的脸；但我想无论你想没想起少女时认过我那次‘唯一’，这年那天都是给你胸口刻下一处刺青的日子，我知道那对你来说也是永远的记号，也知道那伴随我每年生辰之日，会跟着我的呼吸直到停止心跳。
“从你离去那天起”，我用英语，又一遍记下你在国外那个
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