空九年写到这里就算是正式告别了。其实客观的看待我与宋老师这十年来的恩怨纠缠，问题的产生，我们两个都有责任，我自己也有很大的问题。
由于内心的缺失，对宋老师产生了过度的依恋，而宋老师面对我这份炙热的情感的时候，她最初选择了接受。
但后来由于种种原因，她或许厌烦了，或许觉得没有我价值了，也可能认为这样的关系不够健康，毕竟爱的太深对方会感到窒息。
所以宋老师便萌生了想要推开我的想法，其实聚散离合本是人生常态，她想要离开是她的一种选择，我该尊重她的决定。
可问题便是她离开的方式不够妥当，一段关系的建立永远都是礼貌的开场，而告别时，人们似乎总是学不会礼貌的退场，体面的给那些美好去画上完整的句号。
这就会导致可能有一方会很受伤，或许双方都会很受伤，而这样的结束方式，也对不起曾经那份爱的真诚。
所以在书中我一直都有在说，刚毕业那段时日，她有许多次可以救我，可她却偏偏选择了沉默。
既伤害了我，自己也遭到了反噬，也将我们过去的美好与爱，消耗的所剩无几了，最终她并没有全身而退。因为城门失火，殃及池鱼，而她也是当事人之一。
……
或许这些年来，我对于江老师仅仅只有感恩与感动，而对于宋老师是完全喜欢和爱，到了后来也会有怨与恨。
所以我只是依赖江老师对我好，倘若她不再对我好了，那我便不会再依赖她了。我知道我这样说可能会遭受很多人的唾弃，但感情这件事，是最无可奈何的。
就像我对宋老师产生的所有情感，都不受我的内心和大脑所控制。它很复杂，很矛盾，也很神奇，我无法用言语表达出这份情感的特别之处。我只能说，即使她不再对我好了，我也无法抽离这份依赖。
有时我会感觉，人与人之间的缘分很微妙，好像许多羁绊与牵扯都是冥冥注定了的。就比如有些人，你相识了十年八年都只是淡淡的点头之交，而有些人你只需看一眼，便觉得她与众不同。
仔细回忆我与宋老师的初识，便是如此。
只是在那个烟雨朦胧的傍晚多看了她一眼，就开启了这长达十年的折磨与纠缠。也只因多看了那一眼，便从此改变了我的一生。
恰巧那天是开学第一天，恰巧我就站在走廊间。恰巧我没有带雨伞，恰巧在教学楼的两个门之间，我与宋老师选择了同一个。
恰巧平日里三四点钟便会离校的宋老师，偏偏那天就等到了放学才下班。而恰巧在她撑伞的那一瞬间，我的目光被她吸引并转移到了她身上。
倘若这其中有任何一个环节出错，我们都不会有如此深刻的缘分。是的，也就是说，我只要避开其中一个环节，便可以逃此一劫了。
假如那天我晚些时间从班级出门，假如我冒着大雨跑回家，假如我与其他同学共打一把伞，假如我去到走廊另一端。再假如，宋老师撑伞的一刹那，我不看向她。
那样，是不是一切就可以有所不同了？
我知道这样想显得有些俗气。有一种“知其不可奈何而安之若命”的自我安慰。但，或许我只能如此解释。也可以说，我只能那样去期盼。
如今的我，就好像一个被宣告了癌症晚期的病人，我有许多期盼的事情，然而身体的机能却不允许了。
如果说对于生命的遗憾，我想我最遗憾的，就是还没有好好看过这个世界。这些年来，因为疾病和疫情的原因，我始终被囚禁在家中和医院。
所以假设人生能够重来，我想去看一看“淡妆浓抹总相宜”的西湖，走一走“一览众山小”的泰山，站到“飞流直下三千尺”的庐山瀑布前，欣赏“疑是银河落九天”的壮阔。然后再去到“青山隐隐水迢迢，秋尽江南草未凋”的扬州，和“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”的枫桥。
可惜，这对其他女孩来讲轻而易举的事情，对于如今的我而言，却是无能为力的渴望。
从前我总以为，人类的自杀是崩溃到极致后的歇斯底里，可如今才明白，也许那些大张旗鼓的宣扬和呐喊，都是存有希望的。
就像我曾在学校门口割腕给她看，我想在其他人眼中，那样的行为定然是很绝望和疯狂的。但如今回想，或许那时相比于现在，我心中仍然是存有希望的。
因为真正的绝望，不会有愤怒，不会有悲伤，也不会有不甘。它会是冷静理智后的深思熟虑，是大彻大悟后的坦然面对。
而我当时那样做，不过是因为我坚信她对我的感情，坚信她爱我，我以为她会心疼。同样也是因为我恨她，恨她的冷漠绝情和视若无睹，所以我想用伤害自己的方式，去报复她。
可现在想想真的很愚蠢，不管是对于她，还是对于我自己。因为不在乎你的人，不管怎样她都不会在乎的，倘若她真的会心疼，早就该心疼了，而不是等到我崩溃发疯许多年后。
所以意料之中，对于割腕那件事，她也只是不屑的用一句“不就是玩儿嘛”，来评价我的行为，随后吐槽一句：你也没那胆子，你敢死吗？
而后来，我还会长篇大论的去诉说我的心境，告诉她我的心理活动，我为何会发疯，我怎么会没有理智。显然，这无疑是更加愚蠢的，因为她根本不想去了解，更不想理解。于她而言我所有倾诉的痛苦，
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