到今天为止我和z先生已经谈了37天，很开心
今天是情绪莫名崩溃的一天，我可能自己内心明白为什么不愿意去工作，去面对别人，还是因为害怕。所以一直逃避“工作”这两个字，没有工作的我难受，每当有人跟我谈起来这件事的时候我又开始焦虑，我准确来说我也不知道自己为什么会变成这个模样。这半个月里来是焦虑发作次数最多的时候，每天都要发作一到两次，我内心的紧张不安带动我的情绪。
我避开了所有不开心的事，可是我太过于敏感了，今天因为别人一句话导致自己尴尬到哭泣，是啊，我也在想为什么？为什么我会变成这个样子？我很想和z先生说明什么，最后我却和他说下次你出去培训，那我就出去玩，或者借住朋友家。因为把我一个人放在他家和父母相处，看起来很简单，但是当有人问起来，我为什么有家住为什么住他家的时候？我给不出理由！同时听到这句话的时候我自己内心瞬间感到孤单，难受到哭泣。
z先生同意我不上班的要求，内心却还是觉得自己是他的负担，因为自己想的太过于明白，所以总是在害怕失去。我珍惜着和他在一起的时光，是因为我害怕自己任心而失去他。
不是我不努力，而是看起来表面的我，活的并不是很开心，情绪自我控制依然很差的我来说，在面对自己喜欢的人面前觉得自己是一个累赘。
虽然我在z先生面前很开心，和他在一起情绪上的放松感，但这只是我和他在一起才会这样，一旦他离开我的时间过长，那我就会感觉不安。
我受不了批评，同时也受不了质问，过分的语气，只会让我不想再搭理你们，哪怕是最亲近的人。
3月21
别再糊涂的时候做傻事，也许会突然的不开心，情绪的低落，不想说话，突然下一秒的想法，要做到克制，而不是顺从。
我要不是还有一点理智，怎么可能活到现在，哪怕活得浑浑噩噩，但它也是一种“活着”没有选择消失，和放弃，选择下一念的求助。我也许是你们其中一个看起来并不严重的，毕竟才过四个月，选择停药了三次，每次的复发大多数原因在于环境无法适应，自我抗压能力太差，导致焦虑每次的发作，而自己没办法控制，在某些时候我很谢谢z先生这两个多月的照顾和陪伴。
4月8
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