心盈望着天边缤纷艳丽的彩霞，有些出神，许久之后，她的目光才从这晚霞中收回，她看着眼前比这晚霞更耀眼更迷人的他，说：“陆令辰，我们分手吧。”
分手？程心盈，你怎么说得出口！
路远山高、岁月深长，那么痛、那么苦、那么思念、那么绝望，在那无数次的寻而不得，在那无数次的心如死灰后，我无可奈何，我望眼欲穿，我痛入心骨，我哀毁骨立，那痛何止是千刀万剐、万箭穿心！我何曾抱怨过一句，我何曾后悔过一次！
我依然要咽下血泪，隐忍着，振作着，满怀希望期待下一次的遇见。
上天慈悲，我终于终于找到你，打动你，就在你也即将动心，和我共赴这场爱情盛宴的时候，你来告诉我，你要分手、你要放弃！
做梦！
陆令辰冷冷地看着心盈，声冷如刀，狠狠地挤出几个字：“程心盈，我告诉你，休想！”
心盈似是对他的答复闻而未闻，她淡淡地笑了，自顾自地解释着：“陆令辰，我不怕被爱情伤得血肉模糊，我不怕和你分别时撕心裂肺、痛不欲生。再痛再苦再折磨，我自己打落牙齿都可以笑着和血饮下。
可是，我不是自己一个人的，我无法不计后果，我无法放纵随心。
因为，我有我最珍视的家人，我有我必须面对的现实。
因为我的特殊性，从小家里对我就是十二分的小心，生怕我受委屈，生怕我哪里不舒服，生怕我身体再出什么状况，每个人考虑问题的第一出发点永远都是我，每个人做任何事都要顾及我，我是家里最珍贵最心疼的宝贝。
我离家这么远来读研，已经是家里能够承受的最大极限，妈妈每天都要跟我视频电话，说她想我、说她爱我、说我永远永远是她最爱的宝贝。以前她想我，会跟爸爸一起飞过来跟我过周末，可这次许久没来，她说她太忙，没时间。那天，上课时我心神不宁，课间韵儿打电话给我，说妈妈生病了，正在做手术。家里每天跟我打电话，一点都没透露妈妈生病的事情，是怕我承受不了，也跟着病倒。
你是美籍华人，你的家远在大洋彼岸的西雅图，在我们学校做科研也不过是借调而已，你终将回到麻省理工，回到美国，那生你养你的地方。
而我的家在千里之外的那座古城，虽然远不及中国很多城市更不及西雅图那么繁华文明，但那里有我最爱的亲人，我无法离开，我无法只顾及自己的快乐而不去考虑他们的感受，无论是以后跟你去美国，还是留在这座城市，于我而言都是完全不可能的，我不忍心夺走他们最爱的宝贝，让他们每天在思念我、担心我的折磨中过完这一生。
是啊，爱情哪来的那么多顾虑，爱就爱得值得，错也错得值得，何必强求结果。
可我无法保证，跟你这样下去，两年后分手时，我会是多么痛彻心扉、肝胆俱裂。这样痛苦的我，要如何不被家里察觉？我不敢想象我又一次让他们因为我惶惶终日，整日以泪洗面的场景。第一次带给他们那么大的折磨，我完全无法掌控、无可奈何。可如今，我绝不会让那样的情况再发生第二次，让他们在年事已高的时候再经历那么痛苦的过程，陆令辰，我真的舍不得。
我懂事很早，我善察每个人的情绪，我知道我身体不好，全家整天担惊受怕，我就笑，用笑容来表达我很好。我一笑全家都会跟着笑，所以，我就每天笑，笑得没心没肺，果然，家里每个人都好开心，所以，其实我什么都懂，可我装作懵懂无知，我每天无忧无虑，用我的笑容来换全家的笑容。
我大学、研究生拒绝所有追求者，我是希望，等我毕业等我回家，等一切安定下来，找一个生活在同一座城市、踏实稳重的男人，一个我并不讨厌，却能让家里十分喜欢、信赖，觉得将我的一生交付给他，家里完全放得下心的男人。
我是真的很想要一段让我怦然心动，让我爱得忘乎所以，让我疯狂，让我痴迷的爱情。开不开花，结不结果，伤不伤，痛不痛，我不想去在乎，我只想全心全意去爱就够了。如果还能和他看尽人间繁华，等到岁月褪去铅华，等到沧桑写满容颜，依旧觉得眼中的彼此是那么美，这样一生一世，一心一意的爱情，光是想想就觉得心动。
可是，从我有记忆起，我就从未任性过，连青春期叛逆时都不曾任性，一次都没有。不是不想，而是不舍，舍不得他们为我担心。
所以，我们注定无法开始这场爱情，为了避免两年后分手时彼此痛不欲生、万念俱灰，倒不如现在就了断得好。
抱歉，真的非常抱歉，前些天我忘记收敛，我贪婪地忘乎所以，对你造成了误会和伤害。”
陆令辰静静听她说完那么一大通话，原本压抑愤懑的心倏地松了，取而代之的是柔软，柔软得一塌糊涂，那么那么心疼她，那个在岁月深处乖巧的小女孩，知道自己身体不好，知道全家担心惦念，被家里毫无底线地宠着，视为掌上明珠心头肉，还要不着痕迹地照顾每个人的情绪，为每个人着想。
那么乖巧懂事，那么惹人心疼。
他多么多么恨，没有早些遇见，早些心疼她爱惜她。他多么多么想，穿过这岁月流年，过去拥抱那个小女孩，告诉她，他爱她。
陆令辰想要将一切一切全部告诉她，他的爱，他的等待，他的寻找。可是刚一开口，喉咙就哽住，要
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