“小悠，停下来。”阿峰强行地拉住了我的手。
在阿峰这样做的时候，我早就已经没有了力气，我不是为了谁，我就是要发泄自己心里所有的不痛快。
“你这样不可以。”我什么都没说，这样折磨人，听着别人的惨叫，我也不适应，可我是一个爱憎分明的人，对我恨的人，我丝毫不会心软。
手里的杯子滑了下去，玻璃破碎的声音格外刺耳，我以为这样的发泄会让我心里的痛恨和怨恨少一分，我错了。
过往一幕幕滑过的时候，就像一把把刀一下又一下地刺在我的心上一样，让我疼的几乎要窒息了。
我在幸福里待的时间久了，就似乎那些过往的伤痛也随着时间消失了一样，其实,并不是这样的。
悲伤只是隐藏在了心里的某个角落，只要稍微一触碰，它就还是会跳出来的，我不是一个想起过往就会掉眼泪的人，那些旧伤已经让我伤痕累累了。
无数次想起之后，也就是在回忆起来的时候会有些难受，可是当我折磨着欺负小雅的那两个人的时候，我的心就揪的很疼。
像是折磨着童年的那个男人一样，我的心比蛇蝎心肠还要狠，滚.烫的眼泪，再一次因为不堪的过往流了下来，我已经不知道这是我第几次为这件事情哭泣了，我好难受，难受得要死掉了一样。
我走的匆忙，估计是阿峰是怕那两个人死掉，在处理后面的事情，所以才没有跟上来。
我一直像一个行尸走肉一样，到了一楼，尽量保持着正常的面容，在吧台的地方，声音沙哑地说，“来一箱酒。”
什么要求都没有，我也没有注意调酒师有什么变化，很快他直接就给我递过来了两瓶度数很低的酒。
“我说一箱酒，你没听见吗？”如果不是音乐的声音太大，估计我的声音全场都要听见了，嘈杂的音乐让我一分钟也在这里待不下去。
我在想着，我要去哪里？我不能待在这里！我不能待在这里！脑子里一遍遍念着，身体也就跟着行动了起来，匆匆忙忙，踉踉跄跄地挤过人群，出了jk，偌大的一座城市，我不知道自己要去哪里。
在马路上，我肆无忌惮地流着眼泪，现在，没有人关心我为什么伤心，没有人会骂我没有出息。
一路走着，最后不知不觉地就走到了欣悦的门口，我抬起自己泪流满面的脸看了一眼，抬着缓慢细碎的步子进去了。
“度数最高的酒，不会有人打扰的包间，速度。”我走进去，胡乱拉了一个服务员就说着。
现在可以说欣悦已经是jk的了，我无处可去，也不能逃离，我想一个人待会儿，那就在这里吧。
“小悠姐，这边，我带你去。”服务员的声音有些颤抖，看上去就是怕我的样子，我现在真的很恐怖吗？
我跟着他进了一间包间，随后就有人拿来了酒。果然，能够满足我的数量，我让他出去的时候给我把门关上，等他走了之后，我就开始买醉。
刚开始，我还是清醒的，知道自己为什么伤心难过，为什么痛恨随便就碰女人的男人，后来，我就什么都分不清了。
眼泪和酒水混合在一起，是一种特别的苦涩味道。
“啪。”一个酒瓶被我摔碎在了地上，只有这样的发泄才能让我好受一点儿。
我已经很久很久没有这么难过了，我直接拿着酒瓶在喝酒。
“其实我也不想成为一个坏女人，我不是坏女人对不对？”我一定是疯了，才会对着自己手里的酒瓶说话，这样的时候，我也就只能对着酒瓶说了。
有些话，就是说不出口的苦衷，总是要找一个地方，对着自己或者其他没有生命的物体去诉说。在别人眼里，可能现在的我不是醉了就是疯了，只有我知道，我比任何时候都清醒。
“我也不想成为这样的女人，可是我能有什么办法，我恨，我恨他，我恨他。啊，我恨他。”桌子上一半的酒被我打在了地上，我肆无忌惮地发疯着，心里全是那些一幕幕让我想起来就想杀人的画面。
“我才十几岁，那时候我能怎么样？我能怎么样？”我在质问谁？我能质问谁？那是压在心底一生的伤，我谁也不想去说。
谁会知道，一个像我这样的坏女人，是有着多么不堪的让自己难以释怀的过往。
那时的我才十四岁，一个十四岁的女孩，在自己的家里，被一个男人侮辱。
我紧紧地抓着自己的肉，恨不得把身上的每一寸皮肤都撕扯下来，我恨不得自己换一具躯体，我厌恶自己这样的身体。
感觉不到疼，我知道，我的胳膊已经被自己抓破了，因为烫烫的感觉挥之不去。
我爬在地上，用自己的头撞击着地板，“为什么，为什么我不去死。”
我憎恨着自己，憎恨自己没有勇气结束自己的生命，憎恨这个世界上所有肮脏的人包括我自己。
我捡起一片玻璃碎片，一下一下划着自己的胳膊，身体疼了，心就不会那么疼了，我不是自残，我只是想让我自己好受一些。
那些我想要忘记的事情，在我的脑海里一遍又一遍重复地泛滥着。
我在想，如果我失忆了那该多好，这样我就可以问心无愧地接受所有美好的一切。
与其说我是在意阿峰心里有别人，倒不如说我是在觉得自己配不上阿峰那么好的爱。早在多少年前，我就是一个不配得到爱情的人了，如果阿峰知道我的这些过往，还会好好
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