凡化戒

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沉默在发言(1/2)

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一直一来,以着最为开朗的性格去面对生活,只不过为了理想的生活,可是最终的理想,只是浮沉如空。

语言如酒,过于浓烈则辣吼,过于浅淡则无韵,唯有平衡方显醇厚。

然而,自己总会向两个方面去发展,要么就是浓烈,要么就是浅淡,平衡只能在理想中存在。

不得不说这很累,真的很累。

所谓的积极发言,仅仅是在众人所允许的条件下,而其它的时间段,积极发言只能是:跑调!

可是,这个世界偏偏就存在一类人,所谓的积极发言在它们耳中,便蜕化变质,变成了:装!

更有甚者,将之视为:多嘴!

渐渐的,一种厌恶感随之产生。

所以,在这样的社会条件下,积极者慢慢的被改变,开始以着另一种方式去面对这个现实,这种方式叫做:沉默!

不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。然而,积极者以着一种方式在这之间徘徊,叫做:苟且偷生。

不可否认,我希望自己能够变成这种人,但是我所谓的“苟且偷生”却与众不同,它的另一种意思是:世界是自己的,与他人毫无关系。

说到这里,反驳声肯定又是一片,因为那个意思本身就有问题。

所以,我进一步将之完整:在一定的条件下,世界是自己的,与他人毫无关系。

写到这里,自己想说的东西都已经远离了最初的本质,但是没关系,继续说下去便会浮现自己想要说的东西。

从一开始在班上的活跃到班群里的活跃,到最后在班上沉默和班群沉默,其中明白的东西不少。

老师说的很好,但你的能力不足以改变某一件事情时,你只能去适应它。

于是,我便一改从前,保持沉默。

甚至到了现在,我恍然大悟,原来所谓的班级,仅仅是一个代名词,里面的人,并不是自己所理想的,而真正理想的,却是在校学习部里面。

同样是天天遇见的人,女生之间,便是万种差别,有的时候我甚至怀疑,是不是自己弄错了。

校学习部才是自己的班级,而自己的班级才是校学习部。

有一种行为叫做:自作多情,我偏偏做了,做的很彻底,然而在班级中所显示的就是两个字――愚蠢!

于是,我便立刻自我反省,立刻改变自己,之后保持距离。

以至于到了现在,我渐渐浮现了要退出我们班群的想法,因为这不是所谓的班,而是所谓的:情非得已之下的集合地。

但是,世界还有一种东西,叫做:利用。

于是,我只能默默躲在班群中,利用班群,浏览着那看似重要的信息。

而这一表现除了在班级里面,又悄然转移,到了宿舍上面。

一幕幕的发生,都是自我的积极,发言所谓的:多嘴。

于是,我默默的铭记下来,之后保持沉默。

而写到了现在,我又明白了一些东西――那些好笑的“誓言”。

有人说要搞好学习,上课的时候盯着黑板不知道在干什么,下课便是拿出手机浏览着所谓的“信息”,晚自习看三分种书便要玩三分钟的手机,完完全全的将学习和娱乐做到了传说中的:正比。

不,或许不是这样,而是应该这样说,仅仅在上课时间悄然学习,而课余时间,那所谓的努力,仅仅是十分之一在学习,其余的,无法用语言形容跑到了哪里。

you不是说要搞好学习么?you不是要recoverbody么?现在呢?变成了什么样子?说好的回报父母呢?

当然,我也不能从一点就看出这些人的本质,毕竟,我没看见的时候,他们正在努力呢!

不过,我倒是宁愿相信自己对他们的想法。

最初的初衷,慢慢脱离轨迹,之后在别人提醒了的情况下,又稍稍偏回一点,之后又慢慢的脱离。

呵呵,自己的资格并不够,所以,并没有资格去评论这些,因为,在一定的条件下,世界是自己的,与他人毫无关系。

于是,我又回到自己身上,寻找着自己的不足,努力去改变这些不足,留给自己一个漂亮的自我。

别人一眼便能理解老师所述的定理公式推论;自己一眼便是迷惑,之后只能拿着自己最喜欢的笔书写着密密麻麻的文字符号。

别人随便就是几百几百的拿出来;自己首先就是在想,一共多少钱?买不买?我这样做,没钱了又找老妈?

别人电脑配置随便就是三四千;自己只能在2千上面做文章。

但是,我想,我做的很好,做的很棒,做的符合自己内心最真实的”为父母着想“。

别人一眼看出来的东西,我可以努力去完成。

别人消费的随意,我可以在以后交给父母以及自己的子女去完成。

别人拥有的好资源,我可以将之理解为消磨青春,从而从中得出我用电脑该做的是什么。

感谢他人的嘲笑不屑厌恶,我进而从中反省了自己。

有人逃课有人晚自习游乐有人课堂迟到有人课堂睡觉。

而自己就应该从他们的对立面去下功夫。

我对自己的控制和反省能力以及的自我思考这三个方面,培养了一年,也多谢了高三这一年,将许多东西带入了大学,从而避免了许多弯路。

时间过得很快,我写了已经一个小时了,差不多等于写了一章小说,但是,想说的话,还没有完全表现出来。

今天

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