我的名字叫林濯濯。
紫华大学二年级生。
一个不太像狮子座的狮子座。
原来是美术系。
现在是化学系。
原来是小文艺。
现在是小理工。
我这也算是弃文从理。
勉强附庸了一回树人先生的风雅。
人生短短数个秋。
有时欢喜有时愁。
都说少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新诗强说愁。
可是我却说少年亦识愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
比谁都纠结。
也比谁都豁达。
比谁都执着。
也比谁都看得开。
有时候很好很善良。
有时候很坏很邪恶。
有时候心软到想一块海绵。
有时候心硬到像一块石头。
有时候脆弱到像一盏美人灯吹吹就灭。
有时候顽固到像一尾凤凰涅槃亦可重生。
永远摇摆不定。
永远又坚定不移。
永远左顾右盼。
永远又矢志不渝。
我的朋友不多。
但是每一个都是死党。
我的亲人很多。
但是每一个都不是很亲。
我遇到了很多人。
却也失去了很多人。
我得到了很多。
却也失去了很多。
人生到现在我只做过两个重要的决定。
一个是因为沈书琮。
另一个是因为我自己。
关于感情。
我觉得有时候我很爱一个人。
可是有时候我又好像一点都不爱。
或者准确点说不是不爱。
而是有点懒散。
有点麻木。
我是一个很容易分心的人。
请注意是分心，不是变心。
我对很多事情都很好奇。
尤其是未知的事情。
他们总是吸引着我去探索，去求知，去解开我心中的疑惑。
就比如说看到了好吃的，我就会被吃的吸引了。
然后就把沈书琮忘了。
暂时的。
再比如说看到好看的，我就会沉浸在新的精神世界。
然后也把沈书琮忘了。
暂时的。
可是一旦惑解开了，它们也就没有那么吸引我了。
一旦神秘感没了，它们也就没有那么容易让我分心了。
等到我回过神来的时候，我会带着歉意。
重新回到沈书琮的身边。
跟他说我看到的事，见到的人。
跟他说我听到的话，悟到的理。
因为觉得自己像个风筝。
遇到风的时候就会飞起。
有时候飞的有点远。
远到连自己都觉得有点飘。
所以我需要一个愿意为我牵着线的人。
无论我飞的多远，这个人都能够把我牵回来。
无论我飞的多高，这个人都能够握紧这根线，收回这根线。
我认为只要这个人不松手，抓紧我，我就能够安安心心的扶摇直上，飞上苍穹。
做我想做的事。
成为我想成为的人。
我有太多的理想要去完成。
我有太多的规划要去实现。
等我完成了我想要做的一切，我就会心甘情愿的飞回来。
飞回到牵着线的这个人的身边。
永远地守着他，伴着他。
成为他的伴侣，他的爱人，他的归属，他的依靠，他的终点。
当我回来的时候我就会变成一个平凡的女人。
成为这个人的妻子。
成为这个人孩子的母亲。
成为我该成为的角色。
平凡却不平庸。
普通却不从众。
我向往成为天空中最耀眼的太阳。
因为太阳比起月亮更加明亮，更加夺目。
我向往光。
更向往着成为光。
成为头顶上方独一无二、不可取代的光芒。
我有野心。
这一点我必须承认。
我想要的很多。
我想要去的地方很高。
虽说高处不胜寒，但我想要去高处看看一看只属于那里的风景。
看一看我亲手创造的美好的未来。
但我向往孤独的同时却又害怕孤独。
向往光芒的同时却又害怕阴翳。
所以我希望生命中出现一个人。
一个不怕我，靠近我，敢爱敢恨的人。
当我刚愎自用的时候，我希望这个人可以骂醒我。
当我意气用事的时候，我希望这个人可以点醒我。
当我迷失方向的时候，我希望这个人可以唤回我。
当我误入迷津的时候，我希望这个人可以指引我。
有时候我脾气很大。
可是脾气来的快去的也快。
也许是因为我记性差。
所以记仇也忘忧。
有时候我自怨自艾。
可是消极来得快去的也快。
一部剧一首歌就可以让我开开心心、元气满满。
有时候我像个老者。
看透一切，却又看不破一切。
觉得凡事都很无聊。
生活寡淡无趣。
有时候我像个小孩子。
撒娇耍赖什么都来。
觉得凡事都很有趣。
生活亦是充满无穷无尽的乐趣。
对于沈书琮。
虽然他让我感动过。
但是他也让我难受过。
他让我义无反顾过。
也让我犹豫过。
他答应过我的事很多。
有做到的。
也有爽约的。
他对我说过的话有很多。
有记得的。
也有忘记的。
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