我看着时间慢慢走向了明天，指向了七月十五日凌晨六点钟，我坐上了到xm市的第一班客车，一个半小时的路程，我终于可以好好休息一下，现在，我终于可以什么也不用想，只做一件事，安心睡觉，大脑这一次也没有和我作对，或许大脑再不休息它也会熬不住了。
xm市高铁站，很冷清，当语音播报“从xx开往xx的列车正在检票，请……我才头脑清醒过来，大脑开始了正常工作，我，真正的出发了！
走进站台，看着雪白的和谐号列车，这比我想象中要漂亮，仅此而已。
我现在是一个快乐的孩子，我的眼睛里满是希望，我感觉周围的一切都是好的，善良的，我所喜欢的，哪怕现在谁打我一拳，我也不会生气，看着窗外快速变换的景物，看着上下的旅客，我突然感觉我是g324列车上最幸福的人，起码在今天我是。
然而，至于我所认同和恪守的那句话，快乐幸福过后是什么呢？那是无尽的黑暗和巨大的落差感，现在我绝对不会认同他
突然想起格格所说，到之前，提前告诉她，她来接我。我应该感到很荣幸吧，今天，我是一个多么重要的人啊，心存侥幸的我认为在她心里很重要，不然，为什么要让我这么重要一次呢，幻想着今天我们第一次见面的场景，她在车站外仔细的看着过往的行人，当我出现在她面前的时候，她的神态会是怎样呢。她对我说的第一句话会是什么呢，我幻想着，在幻想世界里，我主观的可怕！
还好，夏梓晨把我拉回到了现实。
他发讯息告诉我，若你在车站外见到的不止是格格一个人呢，或许旁边还有一位社会气息浓重的青年呢，你会作何感想。这句话一下把我拉回了现实，最重要的是让我提醒了自己，我，见她的目的，还有我的目的是什么。
幻想会害死我，能在虚拟空间让我得到满足感，现实会突然给我一记重拳。
夏梓晨让我调整心态，平静面对她，不抱任何幻想。
我可以现在和他说，这完全没问题，我本来也是这样的心态，只是，我现在还没有见到她，没有到那个城市，所有一切如同纸上谈兵。
几次我想给格格发讯息，想要告诉她，我现在正在飞奔来的路上，告诉他我所下车的位置和时间。犹豫再三，还是放弃了。
我突然发现我此刻的思想和心态很可怕，我甚至开始质疑自己，现在为什么这么开心，这么激动，听着广播，距离f市越来越近，我就越激动呢，为什么？为什么要激动，要这么快乐，还有希望，该死的希望，不是就去单纯见一个朋友，还仅此而已的嘛，现在我想的是什么？我居然想的是见面第一句话她会说什么，她说什么重要吗？除了你好，很高兴见到你还有其他话语吗？我还会担心，担心她旁边会有其他人，或许是她的恋人或者朋友，这是我该考虑的事情吗？
我去f市是去了去遗憾，还是去种下真正遗憾的种子呢，真的可以保证以平静如水的心态与她交流，然后微笑着坦然离开吗，我无法回答自己提出的问题，我沉默起来，陷入了纠结。
回想起有了找她的念头后的日子里，我的思想和心态的巨大变化，我才突然发现，这他妈根本就不是陈亦天，陈奕天是一个悲观主义者，是一个彻头彻尾的胆小鬼，一个资深的逃避者，甚至是黑夜里的一条狗。
现在的我多厉害呀，多摇滚呀，多么的他妈的伟大啊，现在我在哪里？是在去f市的路上，还自以为是伟大的旅程！
我欺骗自己欺骗得太深了，以至于我无法判断我是不是我，看来，我说话，不是再欺骗别人，而是在欺骗自己，安慰自己，活生生的一个精神分裂症患者。
现在，我对于我的决定感到茫然，我现在不是一个快乐的人，我是一个可伶又无助刚成年的孩子。
这一切都源于该死的希望，格格让我看到了一丝希望，或者是很大的希望，可笑的是，我居然觉得有希望是件好事，认为希望就是一盏灯，是神明的爱戴，却不知质，这不清道不明的目的到底是什么。
列车突然的颠簸让我停止了这无休止的混乱思考。
窗外有阳光，有绿树，车上有漂亮的乘客和乘务员，广播里有美妙的音乐，一切都是那么真实和谐，唯一显得格格不入的是4a座位上的我。
不知是巧合还是天意，广播里的音乐突然切换到了雪的梦幻，这下让我的起了鸡皮疙瘩，让我感觉到现在是在做梦，我现在是处一个迷幻的世界里，是在一个梦境，一个无休止的梦。
我的思想不受控制变成了一具躯壳，我现在多么希望那个人格现在赶快滚出来控制我，我好躲在他平日里待得地方躲躲！
我闭上眼睛，任由大脑自由发挥，我没有任何思考，没有任何的活动，唯有一口气，在这柔软的座位上静静的听着雪的梦幻，期望着这首曲子结束的时候，我能回到一个月前，哪怕是一天前的生活，起码不用像现在这般煎熬。
然而，我想多了，等待着我的是，下一站f站。要下车的旅客做好准备，拿好随身携带的行李物品。
我不知道我在这列车上到底经历了什么煎熬，现在我对于f市没有快乐，没有紧张，没有兴奋，我的脑海里也没有格格。
车速开始下降，渐渐的，车停了，窗外的大牌子上格外注目的显示着hf南站，我用力眨了眨眼睛，原来，这是一场
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