这是我的故事，是我前半生的故事，说来可笑，很多时候我竟不透彻故事的主人公是谁。
自己的故事，故事的主人公理应是自己，哪怕讲述他人的故事，也会带有自己的感情铯彩和主观意识。
我的故事，竟让我失去了自我的判断，分不清谁是谁。
过去的迷茫使我混沌不清，很多时候，我困惑于无法逃脱的矛盾中，让我难以确定故事中的自己是我，还是她。
也许，正因为我和她太过相似，所以我无法理解和摆脱那些得与失的迷茫、爱与恨的交织、善与恶的抉择。
身边的旁人安慰我说，完美的爱情最美的地方，其实不是白头偕老的圆满，而在于原以为抱憾终生的感情，最终失而复得。
他们或许提醒我，人因为“完美”而不择手段，有一天你会被别人谅解的，这一天或早或晚，你不要着急，只需要保持完美的自己。既然你幸存了，理应珍惜现在所拥有的，即便最累的人是你，也不要抱怨什么，因为你得到了。
旁人永远是旁人，他们看到的完美，总是一个完美的故事里只能有一个完美的女主人公。他们认为我是故事里的女主人公，那么旁人眼中的她，自然成了配角。
最可笑的是，他们可以容忍配角的死，却无法容忍配角得到了男主的爱情。
他们总是这样认为，一个女配角得到了男主的爱情，还算是完美的故事吗？
对于旁人的观点，我时常觉得苦涩，又不完全反对。
身边的旁人大多数在公司里，他们每天交付大堆的麻烦事给我面对。谁都怕麻烦，麻烦这个东西最让人头疼的，是它的不重复，可麻烦本是生活，像我这样的，也就把它当作了生计。
我每天早起，每天勤奋，为了自己，也为了那些旁人。
我每天到家很晚，一整天下来身心疲惫，和他说不上几句话，一门心思往床上钻。
把他称作身边的人，倒不如说成枕边的人，这样我会踏实许多。
我时常纠结，在公司里这样拼命，面对枕边的他又该如何平衡。
他每天睡得比我晚，早上起得比我晚，那天早上我醒来的时候，比闹钟定的时间要早些，并不急于起床。我侧卧端详枕边的他，他的睫毛好长啊，身为女人的我都生了嫉妒。
我忍不住亲吻他的眼睛，又抚摸这张沉睡的俊脸，他却没有丝毫反应。
看他睡得这样沉，心里忽然有了些许的愧疚，我真应该找个时间好好陪他了。
匆忙洗漱后，我又回到卧室，床上的他还保持我离开时候的睡姿。
我望一眼墙上的钟表，已经七点了，不知道他今天又能睡到几点，有可能又会睡到中午。
为了不让他整天无所事事，我曾无数次要求他来公司帮我，他总是对我说，“我只想跟你吃口软饭。”
我心里明白，他是不想来我爸的公司做事。
我向他开玩笑，“行啊，你来带孩子，我来养家。”
坐在梳妆台前的我回眸一眼沉睡中的他，想起了他的回答，“行啊，等孩子们学说话了，教他们管你叫爸爸，管我叫妈妈。”
回味着他一本正经的模样，我禁不住对镜子里的“自己”笑出了声，“你真是个奇葩，不怕别人笑话。”
他说，“吃软饭都不怕别人笑话，让孩子叫个妈算得了啥。”
我看向镜子中的“自己”，对她说道，“我是比你幸运的，等我去了你那个世界，再也不会和你争，再也不会跟你抢，我们还是和睦的姐妹。”
“还记得吧，你曾跟我说过，咱们有比别人更快乐的童年、比别人更深刻的姐妹情义，等我们活到头发花白的时候，咱俩坐在公园的长椅上，聊着彼此的家庭琐事，操心彼此儿女的婚姻大事，我们和和睦睦，我们平平安安，我们望着路人羡慕的目光，还有什么比这更知足的。”
我一边往脸上涂抹化妆品，一边对镜子中的她继续说着，“一个天生漂亮的女人都希望自己更漂亮一些，而镜子永远是不可或缺的。你知道吗，你刚离开我的时候，有那么一段时间我从来不照镜子，家里甚至没有一面镜子。肮脏的我走在大街上，不敢看橱窗，不敢看玻璃门，不敢对视路人的眼睛，最后连抬头也失去了勇气……我的现实世界永远不会有一件能够反射出你的东西。”
“家里的窗户永远拉着窗帘，我的世界永远没有窗外……我更喜欢黑夜，因为黑色让我看不见你。”
“我的好姐妹啊，你可能不知道，我的前半生都在空虚中乏味，又在幻想中流泪……我既心存希望，却心乏斗志，我能给自己找一万种死的理由，却找不到一个生的借口……可我还是做不到你那般选择。”
“我像极了过街的老鼠，既知自己是肮脏的，既知自己无颜见天日，仍是苟且在这世上，偷生于自以为人不知的角落里。”
“我以为这是我以后的日子……直到那一天，他彻底粉碎我心中的魔咒，他让我重新抬起头，他打开了我的心窗，让我看到了窗外，让我像凤凰一样涅槃重生！”
“是的，你说得对，我会养他一辈子！”
我的淡妆化完了，对镜子里的“她”最后说道，“我承认，和你相比我的确幸运，但我心里绝对没有夹杂过一丝庆幸，只是单纯的幸运……实话告诉你，现在的我也是在替你活着的。”
……
那天我突然起得早，比她还要早，我起身看
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