2008年12月7日，今天应该是我最后一次写日记了。
自从2005年4月21日得知自己病情的那天起，我就养成了每天坚持写日记的习惯，给自己留下一点纪念，无论将来是否会有人读到。
可如今，我想自己恐怕是力不从心了。
从北京回来没多久，我的病情就开始了急剧的恶化，身体所有器官更是以惊人的速度衰竭着。昨天听医生说，生命对我来说最多只剩了下两个月，也就是说历时整整一年的康复治疗计划彻底失败了。
呵呵，国外的医院也只有这点好，不会隐瞒病人什么。
其实在北京的时候一切都还算正常，能跑能跳的，甚至还独自一人爬上了长城好汉坡。可仅仅才过去几个月时间，我居然就下不了床了，连按键盘也没有了气力，对我来说，时日或许真的已经不多了。
隔壁的病床自从那女孩走后，就一直空在那儿，或许在某天之后，这张床也亦将如此。
不过这次回北京，也算是了却了一桩心事，更让我高兴的是见到了姐姐，当从姐姐手中接过贝子猪留给我的那枚戒指时，我的眼泪又一次没有预兆地流了下来。
戒指很漂亮，我会一直戴着的。
这一年他的消沉，他的堕落，都让我有了很深的负罪感，所以我决定要让他彻彻底底地把我放下。而能够让他放下的办法似乎就只有恨了，只有让贝子猪彻彻底底地恨我，才能让他重新回到正常的生活轨迹中。也只有让贝子猪恨我，才能让他再没有后顾之忧地去喜欢其他的女孩，而这大概也是我现在唯一能够为他做的事了。
让姐姐把我在鸟巢拍的照片放进了qq相册。
贝子猪，你总说我们心有灵犀，那么我坚信，假若真是如此，那么你是一定会看到的。
姐姐说：“你就是一个大笨蛋。”
呵呵，或许吧！贝子猪，既然不能让你爱我一辈子，那么就让你恨我一辈子吧。这样至少将来若干年后的某一天，你还能把我记起，至少你会说：“在我的生命中曾有过这样一个女孩，她欺骗了我。”
可是一个月过去，姐姐那儿却仍没有半点消息，我不禁开始着急了。
但冥冥之中自有天意，2008年10月3日，在我离开贝子猪的整整第365天，我终于等到了姐姐的电话，贝子猪看到照片了。
也就是说，谎言离穿帮已为时不远了，只是贝子猪永远不会知道，在这个谎言的背后，等待他的还将是我另外一个无奈的欺骗……
11月13日，该来的还是来了。
贝子猪，你要我给你一个解释，可我真的无法解释，我唯一能做的就只能是不停地说对不起。对不起贝子猪，我真的是别无选择！身体每况愈下，我不知道自己还能支持多久。半年，一个月，还是一周，或许就在今晚。
没有人能懂我的寂寞，一个人躺在空荡荡的病房，只能用空洞的眼睛去凝望天花板，那是一种看着生命流逝却无力抓住的无奈。已经很久没有哭了，这些年我学会了坚强，学会了坦然的去面对，可是在我听到你声音的那一刻，我终还是哭了。
以前也总喜欢在你面前哭鼻子，然后开心地看着你手忙脚乱地安慰我，我已经习惯了你的宠溺。
计划到此算是成功了，可是我却怎么也高兴不起来，我可以想尽办法去让你恨我，但我却无论如何也无法面对自己的灵魂。有时候也在想，如果两年前那天你来找我，我能够狠下心来拒绝，是不是现在的你我都会好受许多。也恨自己当初为什么要去爱你，爱了你却又无法给你带来幸福，还让你现在伤得那么深。
六年前，你第一次来了我家，第一次牵了我的手，第一次把我拥在怀里，第一次吻了我。可我却心虚的觉得，你的心是我从楚楚那儿偷来的，一切都不过是如海市蜃楼般的空幻，因此你当时的诺言我并没有当真。
我恨楚楚，确切说是嫉妒，嫉妒楚楚为什么可以让你轻而易举的爱上，而我却要比她多付出千倍百倍。现在想想，忽然觉得自己实在是幼稚可笑，其实你终究还是爱我的。
11月18日，贝子猪，还记得这天么？这是我们开始六周年的纪念日！整整六年，不知不觉间居然都过去了六年，六年时间很长，长得可以彻底改变一个人。
在这一天里，我躺在床上想了很多很多，内心中更是充满了犹豫和矛盾。贝子猪，你知道么？那天在听到电话里你如此激烈的反应后，忽然间，我竟彻底失去了将谎言继续下去的勇气。不停地诘问自己，这么做真的对么？这么做真的值得么？
贝子猪，我想我是后悔了！
或许两个人相爱就应当是坦诚以对，而不是一而再，再而三的欺骗和隐瞒。思虑再三，我觉得还是应当将真相完完整整地告诉你，至于结果如何，或许我已经再没有精力去顾及了。可为什么，好不容易才写好的邮件，却终还是没有发送出去的勇气……
今天早上爸爸问我：“将来如果到了那天，你想在哪，西班牙还是中国？”
我笑而不语。
“中国？”
我摇了摇头。
“西班牙？”
我又一次的摇了头。
爸爸有些疑惑地望着我，眼中却带着一份父爱特有的宠溺：“那你说吧，无论你做什么决定，爸爸都支持你。”
“带我去爱琴海吧，把我带到那儿，带到这世间最美的地方……”曾在电视剧里无数次地看过爱琴
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