“少年的情书。”
“亲爱的，我现在坐在飞机上跟你写这一段话，今天十月五号了，时间真的很快，我还清晰的记得来的时候我坐在现在正坐着的位置，心中忐忑着你会不会不喜欢我，幸好，上帝眷顾我这个惴惴不安的人，我臭屁的觉得我还是挺让你喜欢的，虽然才分开几个小时，但我却不习惯不能牵着你的手，不能靠在你肩膀上的感觉，这是之前从未有过的，打心眼里涌出的，仿佛与生俱来的感情，好像积淀了三年，在这一刻被拉开了阀门，像是洪水猛兽一样铺天盖地地席卷了我，可能是因为你上公交车时那一抱，让我突然明白了“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”那千丝万缕的思念和无奈，离别是为了下一次的相遇，我已经恬不知耻地开始计划下一次了，下一次不会像这次一样匆忙，刚刚尝到甜味就要匆匆离开，我还想和你牵着手走在十字老街的拥挤人流中，那难以言喻的幸福是我这十八年从未感受过的，那时才感受到了我心中翻滚的热忱，只想握得更紧一些。我太慢热了，只有在分离之际才敢说出让我抱抱你吧这样的话，我从未面对着女生说过这样的话，你却让我说的那么自然，让我心中原有的戒备土崩瓦解。
我还会来的，我还会在你未来的日子里停留很久，或者是一辈子也说不一定。
我想努力活成我们都喜欢的样子。
哪怕人言可畏，成见如山。
万事开头难，一时间也是不知道怎么开这个头，其实我在还没有分手之前就写过一篇没有啥用的信吧，你也知道我这个人就是喜欢写这些东西，但是最后还是没有发给你。
现在我们又再见了一个多月，说心中毫无波澜是不可能的，虽然这波澜总归是不足以让我太过动容，但我觉得还是得要掰扯清楚的，于是我有找到了好久以前写的这个东西，删改再补贴一下，给你看看。
去年十月底，我从龙门回学校，从那个时候我就开始觉得我们之间好像隐隐约约存在了一点点隔阂，好像我跟你之间少了许多灵魂参与感，我想试图和你像以前一样说说笑笑，但你给我的感觉却总是皮笑肉不笑的。
我并不是责怪你为什么我到了龙门你却不来见我一眼，因为一年后的我站在现在来看，我当时的做法确实是很突兀了，换成谁都是有些难以接受的。我只是有些不解，为什么你会觉得我不能和你分担这份精神痛苦，而且会说出“我怕我以后会太依赖你”这种话来，让当时我觉得“男朋友”这个身份变得空洞，你我的情侣关系只是浮于表面而已。
后来，我偶然注意到我还加了你和你的好朋友都在的群，我也在那个时候才看到你在群里诉苦，或许也不是诉苦，就是说我觉得你没有理我，你的朋友们纷纷声讨，说我不理解，说我太幼稚，不懂心意，再后来吧，我被移出群聊了。（捂脸）
然后我想开始话少，我们两天没说话。
你主动来找我的第一个字：“苗。”
说实话，我看到这个字的时候我是挺心寒的（气抖冷），我想过你的第一句话可能是“下课了吗”，可能是“你在干啥”，但是没想到会是这个（无奈），给我的感觉就是吧，我的关系已经脆弱到了需要用这种标志来标榜了。
以上都是我去年写的了。
然后我再等吧，等来了一句：“分手吧。”
e，欸，现在给你写这些就是想说说我当时的心路历程哈，对于现在的我倒是没有什么影响，就当看个故事了。
分手以后，说是要完全忘记，那显然是不可能的，虽然已经是快一年的时间了，但是偶尔还是会怀念一下的，想一下那些事情，然后想一想你有没有找到新男朋友啊什么的，不过也只是想想，并不悲伤。
也不知道你这些时间是怎么过的，不过我也不太想了解，将心比心，想必你的心理境遇和我应该是差不太多。
做单身狗的这段时间里吧，我也没有太多愁善感，可能我就是这样一个没心没肺的人吧（捂脸），因为我也知道这个不单单是一个人造成的结果。
归根到底就是我难以理解你的悲伤，你也不愿意为我透露太多心意。（哇，这句话好非主流啊）
现在你突然主动来找我，倒是搞得我有些不知所措，我不知道该用什么身份跟你相处了，有时候故作冷淡，但是有时候又忍不住话痨。
也不知道你是出于什么样子的心境来加我，然后和我说话，然后......e。
咳咳，我思索了一下我们这一个月来的相处方式，我觉得有点不对头，我觉得我的有些言语实在是太越界了，我也不想越界，因为渣男都是这样撩妹子的嘛，我不想再在你的朋友那里除了“幼稚”外还落下一个“只会掉别人胃口的渣男”的名声。
先在这里说一个对不起，这实在是有些失态，以后我一定会好好注意自己的言行。
爱情这杯酒，谁喝都得醉，
......
那天我跟朋友说说，我谈恋爱了！
他可兴奋，连忙问我是谁。
我说“安啊安啊。”
他很诧异，问我什么时候到事情。
我说，其实我已经加回来很久了。
他调侃我说藏得真深，就没有后话了。
我跟老周他们说了，他们
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