距离家盈离开已经6个多月了,我窗前的叶子也掉的差不多了,摸了摸仅剩的叶子手上还沾了些灰尘,家盈在的时候我每天都会为它浇浇水的,可现在我只想让它快点死去。
回过神来,我想起四个月之前的那一次会面,直到现在还是感触颇深,我一边想着一边抚摸着手上的手表,当做宝贝似的戴在手上,不对!它就是我的宝贝。
时间回到四个月前…
家盈走后的每一天我都觉得没有意义,日子现在对我来说就是过的,有时候我都恨不得时间能过的快一点,当夜幕降临时我就可以好好的哭一场,毕竟白天太刺眼了。
很多时候我都瞧不起自己这么没用,就为了一个女人…可我一遍一遍告诉自己我是真的爱过,哭又怎么了,难道哭都不能哭吗?我生平只看过她一颗星星,在正恰当的年纪里遇到了这么喜欢的人,就让我尽情宣泄,尽情放肆一回吧。
在两个月之前我浏阅她的qq空间,我发现了一名叫“肖小星”网名的人,他出现的次数挺多,我开通过一次黄钻浏览过他的空间,虽然了解的不多,但我已经知道他是个男的,这使我内心隐隐不安,就像家盈说我的一样,我是个爱吃醋的人,当时我和家盈的关系已经到了崩溃的边缘,我默默记下了他的qq号,留作以后备用。
不久之后误会爆发,我联系了他,用了些小小的理由和他在网上偶遇,我告诉他我们有共同的好友,我把情况跟他说明,所幸!他能理解。
现在是下午3点20分,我在电脑上刚刚商量完和他见面的地点,我已经跟他聊了蛮长的时间了,彼此之间交流还不错,今天刚好借此机会。
我打算明天10点钟去拿毕业证,这样恰好和他的时间吻合,就是不知道能不能再见到她…
啊!我敲了敲自己的脑袋,暗骂道:“这几率我都赌…”我现在能做的就是等待,现在什么坏消息都无所谓了,对我来说已经没什么能再坏的了。
吃完晚饭后,我直接躺在了床上,像大病初愈的病人一样,一句话也不想说,可一闭上眼,脑子里想的还是她,我懊恼的逼问自己为什么要自己折磨自己,我的思绪飘忽不定,好像躺在一艘没有帆的船上,随波浪飘打流向远方,哪儿都没有目的地。
不久四周像是死一般的沉寂,昏暗的房间密不透风,在这样的环境的下我果然没能忍住,一滴眼泪从眼角流到耳枕边,我已经很能克制自己的情绪了,可我却还是…
不知过了多久,我下了床,坐在椅子上点亮了书桌上的台灯,明晃晃的很是刺眼,但我很快适应,从草稿本上撕下一了张白纸,再撕成一张纸条,思绪良久,我巍巍写道:“你是我义无反顾撞过的南墙,也是我黄粱一梦空欢喜一场,其实我想说的是,对不起。”
我脑袋愚笨,想不出什么揪心的话语,便改编了一下宫崎骏先生动漫里的一句台词,觉得还可以,就把纸条折好,提前放在裤子口袋里。
做完后,关灯,接着躺下去睡觉,尽量不去想其他的,这个浑浑噩噩的夜晚就这么过去了。
早上我很早就醒来了,空气中弥漫着书企的味道,对于很多人来说今日又是忙碌的一天,照了照洗手间的镜子,今天我难得的笑了一次,看着眼里暗淡的光彩,我努力让自己开心一点。
脸上的痘痘还是有很多,红彤彤的,摸了摸感觉有些红肿,我唏嘘不已,在我最需要脸的时候上天偏偏不给我脸!
在一切都准备好了后,我戴了个口罩和帽子就出门了,大概8.20就可以拿到毕业证,到时候便去地王和他见面。
骑20分钟的车后,我来到了学校,一进校门周围的一切都好熟悉,这里留下了多少人的青春啊!冷吸了一口气我去到教师办公室,得到属于我的毕业证和各种学籍资料后便小心翼翼装进袋子里,可就在下楼后我突然想去旧跑道那里看看,家盈就是在那里接了吻,去的时候我还是蛮难过的,但不去我更难过。
我慢慢的走进操场入口,没有多少人,以前的一切都还是那么熟悉,我踩过塑胶跑道前往前面几棵大树底下,这是几颗普通的不能再普通的大树,叶子洒满一地,周围横着几处水泥板,每当晚上10点这个时候总会有很多情侣来这幽会,家盈也不例外,只是现在看到这,已经是情过水长,物是人非了,
看的我有些伤感,拿出手机拍了几张照后我便离开了,继续骑上我的共享电单车驶回家里,气喘呼呼爬上楼放好毕业证之类的后我叫了一辆车,前往了地王。
今天并非周末,行人较少,我前往一家购物广场三楼点了一杯奶茶等他,此时已经是11点多了,我给他发送了我的位置并附上了很多张图片,以确保他能找到我。
终于我叫他早点来,并请他吃一餐饭,很快他找到了我,我已经提前知道他有多高了,今见面才知道他比我想象的还要高点不愧是180的个子,他剪着短发,穿着白衣服,看起来挺开朗。
他坐在我的对面,我问他喜欢喝什么奶茶,他委婉的拒绝,只点了一份干拌面,我也跟他点了一样的套餐,吃的途中他热情的跟我谈话,我还是挺喜欢和开朗的人做朋友的。
“志昇,家盈她这三年有哪些变化。”我客气的问道。
“她呀,呃…怎么说呢,我也不知道该怎么说,“
我想见的这个人叫钟志昇,是家盈的好友,男闺蜜,有点
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