国庆回家已经第三天了，连着下了三天的雨，就连夜晚雨也一刻没有停歇过。在家的日子似乎变得简单不少，容易让人产生与世隔绝的错觉，会让人沉沦却又倍感无聊，开始回念上班下班以及加班的日子啦。
昨天本应该继续写早睡日记的，但是由于某些事情，失眠晚睡了一会，觉得晚睡失去了写作早睡日记的初心，就今天白天有空写写吧。总觉得有千言万语需要跃然纸上，心底的话写出来或许不在那么沉重有压力，也不会因为胡思乱想而彻夜失眠吧。
在老家的生活，的确很简单，每天除了抱着手机无所事事，因为下雨的缘故，其他帮家里干农活的计划也泡汤了。家里没有洗澡的条件，可能是我懒吧，还是天气寒冷，我已经三天没有洗发了，头皮本来就油腻现在感觉很痒有些难受。家里自来水断了好几天了，这两天吃饭用水都是天雨水，下雨路滑去担水也不方便吧。我在家里用水都比较节省，挑水真得很费事，路途比较远。
庄子里有人去世，老爸就去帮忙了昨晚好像一夜没有回来，老妈在厨房准备午饭，我起床没多久刷牙洗脸，准备看书书，回家的时候带着一本书，可是心不能平静看不下去，就更新一下我的早睡日记吧。
以前觉得早睡日记应该在睡前写，写完一天的发生，一整天的心事就可以安然入睡。我发现我错了，有好几次断更不是因为我喝酒醉了，就是心事繁重严重失眠不想去更新了。真正烦心的心事或许只有自己感同身受，无法准确的用语言去记录下来。如果可以完全记录下来，暴露在空气中的心事只是经过加工斟酌改编过的吧，应该称不上是真正的心里话。刚才百度一下我的名字，出现了好多早睡日记的链接，这让我有了继续更新下去的理由和动力。以前的理由和动力是ah带给我的，她说会看的会成为我的读者，我就义无反顾写下去了，我只告诉过ah一个人。我不知道她一直有木有读过，或许没有吧，我在她心里只是无足轻重可有可无的存在，有时候是压力或者累赘。但我还是感激ah的，至少她指引我方向，让我可以用写作的方式转移注意力，转移对一个人的喜欢，而如今我好像真得已经放下了，时间是良药，我虽然没有新欢但时间已经慢慢治愈了我。早睡日记以后的更新可能会更加随意，只言片语或是长篇大论，没有更新字数和更新时间的限制，有需要更新有心事有发生的时候，我再去记录这样或者才有意义吧。写早睡日记不一定能让我早睡，但我已经改变了熬夜的习惯，在差不多的时间重复差不多的梦魇，这些改变已经差不多了。
说起昨晚没有更新的原因，是我心情真得非常失落，不想写一个字。失落的原因还要从n回复的消息说起。毕竟中秋节，我其实一直在担心n她那天告诉我她心情很不好，我发信息给她，她很烦不要我发信息给她了。但我没有意识到自己的错误，是我太侥幸了吧，我抱着试试的态度，主动发信息给她看看，表达一下我对她的关心。可是，事与愿违，这次好像彻底激怒了她，让我失去了和以前一样嘘寒问暖关心她照顾她的机会。她说，你没必要这样，你的关心超出了朋友的范围。我突然醒悟过来了，她一直把我当老乡或者朋友，而我单身太久的缘故，容易产生错觉，想着怎么去喜欢她呢，是我太过天真了吧，她一直拒绝的一直没有给过我表现的机会。这就是作为一个舔狗所付出的惨痛的教训，我当时真的非常失落又变得不知所错，就像当初ah对我一样，删除微信以后不让我再纠缠。我是卑微的存在，我没有存在感，我不配在同事或者朋友面前被提起或者被看见吧。这样自欺欺人的喜欢不要也罢，一厢情愿的付出根本打动不了喜欢的人，舔狗的日常似乎更是一个天大的笑话，只是自己不愿意去承认罢了，还在幻想某些不切实际的发生或者结果呢！
是的，就连开始都没有，还期待什么结束，还能有什么满意的结果，我突然很累发现自己就是一个大傻子，无可救药的大笨蛋。人家或许真得不值得，我的喜欢太卑微太廉价，我就应该立即止损，才不会在自以为是的较量里让自己受伤。n的确是一个好女生，只是我没有福分，她拒绝我喜欢她的确是为我好怕我受伤，我其实应该明白并且及时保持距离的。而ah就不一样，她好像在利用我的喜欢，有时候需要帮助的时候才主动联系我，比如带早饭或者其他微不足道的小事，我一直以为只要我心甘情愿总会变得简单。ah也告诉过我，有时候经历比结果重要，我一直坚信她的话，喜欢或者爱而不得的人，有过经历和回忆或许比在一起更重要吧。我发现是我错了，我和ah不属于同一类人，我记性太好，回忆太深，我轻易走不出来。我宁愿没有经历没有开始没有期待就不会去失落和难过，最后超然物外就不会动真感情就不会受伤。
n则不同，她一直在告诫我及时止损，是我没有理解她的用意，她对我的主动问候或者关心，我一意孤行罢了。有时候喜欢一个人很难去克制，有些距离也很难把握到恰到好处。我细细思索了一番，女生讲的话真得不能全部相信，一半或者差不多了呢，她们无意的话比如陪她看书去跑步推荐电影给我看，正在干一件大事过几天告诉我，而这些事情往往没有了下文，但我一直没有忘记还在期待着发生，是我太不了
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