早睡日记

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早睡日记(四四)(1/2)

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昨天喝酒了,而且很多,比平常喝得都多。本来准备写早睡日记的,回家电脑都没打开就困了直接上床休息了。我觉得还是有必要继续写下去的,以后拿来读读,当作一部写实小说吧,主人公是我自己。昨天是很精彩的一天,我真的很开心,在我记忆里,必然会留下浓墨重彩的一笔。昨天如约n来家里做客了,我和她一起去超市买火锅料,和各种菜,还去菜市场买了一些新鲜的蔬菜,回家自己做火锅吃。ah还是没有来,她好想回凤阳老家了吧,还是在和朋友或者喜欢的人在一起就不得而知了。她问过我,我说晚上车间有聚餐,她估计晚上有时间,准备再过来的。

最想感谢n的,她做火锅真得很好吃,洗菜切菜非常拿手一看就是老手。还帮我把家里收拾的非常整齐,我从来没有感受过的温暖吧。感觉挺过意不去的,来做客让她忙的满头大汗。她真得很厉害,太会收拾了。好久没吃火锅了,这次是自己做得,吃撑了,浪费了一些。我在洗锅收拾厨房的时候,n一直在收拾房间。到下午三点了,n要去看一位师傅,我就送她去公交站,她自己去了。我回没事,就打了几把lol大乱斗,只是网络很卡,玩得不是很舒心。

时间好快晚上6点了快,我就骑共享单车,去参加车间的聚餐,在兴业街那边不是很远一会就到了。昨晚状态很好,就多喝了点,昨晚是二哥骑车送我回来的,涛弟也跟着我,留宿一晚上。起床头晕乎乎的,一觉到天亮,今天还是给ah带早饭了,她挺客气说谢谢那天晚上骑车带她。明天晚上就回家了,明天还可以给ah带一次早饭吧。

今天发生了一件不愉快的事情,我落荒而逃了。n报考的岗位审核不通过,因为已经就业的原因,她心情不好告诉我后,我一直在安慰她。可能我真得直男消极悲观惯了,不会安慰别人,惹她生气了。别说了,你这是安慰人嘛?确实,我不会安慰人,我总是自以为是,我要多听对方的见解和想法。这也是以前ah告诉我的,我还是没有意识并真正改变吧。

下班专门给她两送石榴吃的,最后ah只留下一个,其他我带回家了。还有,月饼我不知道n不吃月饼,她没要我以为她真生我气,我有些慌乱,落荒而逃啦。我可能从心底自卑了吧,觉得自己的照顾和关心有些多余,我一我是处了吧。我真的太固执太自以为是了。别人不喜欢吃的,我就以后尽量不带。我本来打算等ah和n一起下班的,但不知道为什么当时自己先溜了,是我不配吧,还是我自尊心作祟。我冷静想了一下,是自卑造成的,我一点都不果断,我不会哄女孩开心,我就选择逃避或者离开。我就感觉我真得对不住n她心情那么差,反而还要顾及我的感受,来安慰我。我可能让n又失望一次吧。我真得不会与女生相处,尤其在女生哭泣或者生气的时候,我不知所措,这就是我的缺陷。n说她一时半会考不走,会教我怎么与女生相处的。她心情应该不好,晚上不知道有木有吃饭。她回复我她没事心情好了,我就选择相信了。我不会安慰人,听我讲话反而会适得其反,这也是ah告诉我的。

晚上吃完饭收拾完,给大姐打了视频,告诉她我回家的消息。然后给老石打了视频,他正在打麻将,没怎么聊天,就说这次回家估计不出去玩,不经过兰州应该没有机会相聚了。和n约好了,明天下班一起去火车站的,我们同一辆火车同一个车厢。她说六点出发的话,会来家里,煮水饺吃。时间来不就在火车站雪园去吃馄饨。就这样说好了,看明天的情况吧。对了,今天把剩余的没吃完的菜送给邻居二军了,告诉他我回家的消息,让他帮忙照看家里,有事联系的。石榴买多了,不知道再送给谁,除了给邻居二军一箱,其余的我想着明天是不是带到办公室去吃完算了,放着一周后估计坏掉了。今天还没有睡意,看着盗墓笔记等待时间到了再睡吧。今天是难忘的一天,因为n的心情不好,我落荒而逃的事情。今天d真得很水,连输三把,不过最后又扳回一城,还有理论出线的机会。如果,今天倒数第一,lgd会被喷解散吧。

想着再给n发信息问问,心情好些了吗,有木有休息,她说还没有,在干大事,她一直没有告诉我大事是什么,说过两天再告诉我,有一次半夜十一点她发信息给我,问我喜欢吃什么馅的饺子,我就挺奇怪,最后她也没告诉我为何发问,我也没有猜到。昨晚喝酒了,还好回来就睡着了,没有趁着酒劲打电话给其他人,也没有发乱七八糟的信息给任何人,这样很好。我好像记得给ah发了表情,她又删除我好友了,我也就删除了,突然很踏实,无所期待的感觉真得很好。我已经对ah没有幻想了吧,我觉得那种喜欢的感觉还在只是我克制住了。

还有,在n面前我怎么总是不自信,她们怕同事瞧见我还是我太敏感了太不自信了。我想既然不是男女朋友,为啥会顾及那么多呢?普通朋友挺好的,无所顾及,不会怕被别人或同事误解吧。n不会留下来的,她一直在拒绝我对她的好,总说怎样怎样,她男票会不高兴的。我是一个缺乏自信和勇气的人,总是浅尝辄止知难而退吧。n太优秀太完美了,我是没有机会和可能的吧。我会非常尊重n的意愿,不在固执己见,给n压力吧。就像今天我的慌乱不知所措,其实就是我没有信心缺乏勇气的表现吧。不知道n是否理

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