今天下班的时候下了很大的雨，就故意加了一小会班，准备等雨小或者雨停了再出发。以前经常因为不带伞而淋雨，现在一般会放两把雨伞在办公室以备不时之需。看着雨小了，这时候已经离下班过了将近二十分钟了。实在不想再等了，就拿起一把最大的雨伞，这把雨伞我好像曾经借给ah用过，那时候她刚从我们车间实习结束，有一次下雨找我借伞的，我印象很深刻。我记忆中，那时候她经常好像很累的样子，中午的时候会来我们办公室后面换衣服的地方坐着歇一会，那时候我们还没有搬到新办公室，那时候更衣室还有两个很长的可以坐着休息的木椅子，我有时候看到她就关心一下，有一次我还倒过一杯热水给她过，过了一会她走了，水好像没怎么喝，一次性杯子还是我收拾的，这些记忆我尽然现在还记得，至少过去好多年了，我的记忆力有时真得很长远，很清晰吧。
说起昨晚ah加我好友的事情，我现在想来我有些后悔了，我当时应该立即同意的。当时好像已经十点多了，比较晚了，说不准她还没回宿舍可能真的有事情找我，但我可以肯定她应该不在办公室看书了，不然她会用公用电话打给我的。删除微信也是我听从ah的要求坚持做的，她给我说过只要一个女生没有直接删除你微信，你就还有机会。可是我不能理解和明白，我被删除过微信，我也主动删除过，应该是没有机会的呢。我当时真的犹豫了，假装已经早睡没看到加好友的信息，我这样欺骗自己早些入睡了，手机放在床头，稍微的动静和震动或者声音都让我睡得不踏实，偶尔会惊醒。
我曾经幻想过好多这样的情景，有一天ah又突然加我好友了，就想第一次那样决绝主动，我从来没有遇到过如同ah这般主动的女生，主动打语音给我的女生，因此那种感受和信任太让我留恋和上瘾了。只是这样的期待有时候如同梦境一点都不真实，就像那一天，ah主动打我好多语音，中途信号不好有的我都没接到，她可能着急一直打的，我记得那次夜晚的第一次长时间的语音聊天，第一次有女生和我聊那些我感兴趣又比较隐晦的私密话题，ah真得是一个开放大咧的女生，不拘小节吧，我就对她越是好奇就越想了解，我的痴迷应该就源于那些聊天吧。对她温柔而治愈的声音久久无法释怀，她真得太会关心和安慰别人了，我太倚赖那种感觉因此一时半会戒不掉吧。
回过头来想想，我当时真得很悸动的，那些经历和体验，那种冲动和喜悦都是以前从来没有的体验，而这一切前所未有的体验和感受都是ah的出现带给我的。只是我一直在克制自己对ah的喜欢和思念，总感觉昨晚加好友的事情好不真实，我当时真的不知所措。如果我同意了，不知道会聊什么内容，要是又不欢而散呢，是不是又让我删除微信。我实在没有再重新删除微信的勇气，断绝和自己喜欢的人的联系方式的操作让我痛苦和绝望，从来没有恋爱的自己，在此时此刻真的体验到了失恋的痛楚，那种内心失落空洞缺失的感觉实在太刻骨铭心了，就算过去这么长时间，我内心深处在某时某刻还是会不经意间提起。昨晚装睡还是比较成功的，不一会就睡着了，只是什么梦没有做，既然ah主动加我，不管好坏与否我都是很高兴的，内心的兴奋感足以让自己踏实，因此没有梦的睡眠虽然浅显易醒，但不足以让自己进入梦靥。这期间ah连续加了两三次吧，我真的差点点了同意，我终究还是控制住了自己。不管什么事情，好的坏的明天小信使一问不就知道了吗我这样说服自己。不加微信是我一直遵循的约定，我想ah一定懂我的会理解我的。
其实，昨晚的睡眠真得很浅，一直没有深睡，意识似乎一直很清醒。然后拿起手机看了一下，ah发来的验证信息，让我工作注意安全，没其他事情，让我不要同意加微信好友。我突然被感动到了一塌糊涂吧，原来她加好友只是想让我注意安全，可能就这么简单的事情而已，是我想多了我甚是惭愧，还好我遵守了约定没有立马加回来微信。我就回复了一下，人生无常自有定数，旦夕祸福，我们无法左右。生命真的太脆弱了。我知道ah是一个非常善良内心又很脆弱极度需要安全感的女生，而她需要的安全感我是给不了的，这些话她曾经给我说过。她之所以想给我讲让我注意安全的话，说明她不想看到那些变故或者意外，就如同那次我的失眠，她担心我会猝死。这些都是我现在渐渐才明白的道理，还好来得及，至少不会再做错一些事情而无法弥补。喜欢她而又给不了她需要的东西，比如安全感，这种喜欢就是自私的，也是没有意义的。此刻我很明白，喜欢一个人不能自以为是，不能太自私，不能只为了自己的想法或者yù_wàng或者其他的好奇等等，这些道理都是ah教会我的。喜欢一个人不会花言巧语，就做给她看，无条件对她好，这也是ah教会我的。我现在好像已经学会怎么喜欢一个人了，不能给她压力不能强迫她做自己不喜欢的事。
只是我此刻才醒悟，是不是太晚了，我真的应该没有机会了。最后的结果我已经似乎猜到结局，其实我已经看了结果。如同ah告诉我的，有意义的经历和记忆，往往比结果更重要。所以我会在有限的时间内，在还没有结束之前，在我还有机会的时候，我一定要做自己能做到的一切
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