早睡日记

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早睡日记(九)(1/2)

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今天不知道写什么内容,今天是周六加班的一整天,是我想念ah的第三个星期六,时间真快已经过去二十多天了吧。那些根深蒂固的记忆还会时不时的回旋在脑海中,一直无法忘却。这也是我坚持睡在榻榻米房间的第三个周末。周六有lol赛事直播,一般看着比赛打几把大乱斗。以前总是多打几把,因为周天不用上班,会经常熬夜然后失眠如此恶性循环。自从强迫自己忘却ah开始,我就找到新的方向和坚持,准时在九点开始写作早睡日记,一个小时左右写完就收拾入睡。周天再也没有睡过懒觉,早晨总是起得很早,去外面晨练。度过无聊乏味的周末时光。这一周不同,车间生产太忙了,明天正常去加班,就连着上两周班了,想想在车间汗流浃背干活的场景就非常充实。今晚可能会多些一些内容,稍微晚睡一会试试,明天是不是还会醒的很早。

昨晚喝酒的缘故,一直没有胃口,凌晨三点钟醒了再无睡意,看看手机直到天亮,正常起床去加班。昨晚是比较失落的一天,我又经历了一次被删除微信的绝望和无助。我知道是我,没控制好我自己的情绪,是我说错话了吧,ah删除了我,还不让我给她带早餐了,其实我已经习惯每天起早排队买早餐的日子。我确实喝多了,加微信被通过了就很开心,趁着酒意发的什么话我都不记得了,只记得删微信了不让我再带早餐了。还好,我酒醒之后冷静下来,决定还是该带早餐给她,或许她今天不来加班,或许她真正生我气不再理我不再吃我带的早餐,又或许这是我最后一次带早餐的机会。当时很慌乱,觉得我可能真得要失去ah啦,她真得不再理我,我没有机会了吧。

我留恋所有第一次的感觉,深入骨髓念念不忘,但我讨厌甚至对最后一次感到惶恐,是我太狭隘太小心了吧。比如最后的一顿晚餐,最后的一次见面,最后的一次对话等等,我都没有直面的勇气,总是再选择逃避,可能我真的害怕失去吧。

还好,事情的发展和预想的出现了千丝万缕的差异,ah今天来加班了只是有些迟了,不知道她昨晚是不是睡得好,早餐或许都凉了不知道还能吃吧。但她告诉我,她自己也买早餐了,今天还是吃我带的。我此刻就很安心,再一次感受到被需要的感觉好熟悉好迷恋。我好感激ah,给我这种感觉,有时候想想自己真的挺犯贱的,但我感觉发自肺腑,我愿意做的一切,或许没有结果,我很重视和珍惜这个过程,因为很多时候经历的过程往往比结果更重要,更难以让人忘怀吧。

给ah解释了一下,她说她没有生我气,我也信了,她的话我都会选择相信,义无反顾。我保证以后绝对遵守我们之间的约定和秘密,不在轻易试探或越界去加她微信。她有我一切的联系方式,而我目前只有办公室的公用电话和小信使,我觉得已经足够了。就在刚才我正在打lol大乱斗的时候,战事焦灼之际,熟悉的烂熟于心的电话号码来电了,因为游戏的缘故我没有接,我想着ah也没有多少事情,可能看书累了这个想早点回宿舍休息,最近她睡眠好像不好,可能就告诉我一声明天继续带早餐的事情。犹豫了一下,等这盘游戏结束,我拿起电话回拨过去,已经没有人接听了,我估计她早已到宿舍了,我也就安心啦。其实想着可能会再和她聊聊天,和以前一样无所不谈无所顾忌的那种。但是没有是我错过的机会,但我也很平静,没有失落和疑虑,我会想着她说过的每一句话,慢慢放下来,用文字的形式倾泻而出,心里就无所想,希望她也别分心调整好状态,有个好的睡眠和周末时光。

今天晚上,不准备再给贝贝说晚安了,相亲见面都过去一周了,聊天丝毫没有任何进展,这让我很挫败,开始怀疑自己的存在。我可能真的配不上人家那么优秀的女生,我真得不会聊天的,我是孤独的灵魂,可能就适合独处吧。主动久了会累会没有兴趣,但我觉得需要分人吧,比如对ah,我可以无所顾忌勇往直前,乐此不疲,是真得喜欢吧。哎不想那么多了,顺气自然吧,珍惜每一天还能和ah相处的日子,以及每一个带早餐的清晨,不在失眠的午夜或凌晨时刻。小信使聊天时的安心知足,每晚期待的电话和她温柔治愈的声音,当然还有那些根深蒂固的记忆。

明天加班,还会正常早起,不过可能稍微会晚十分钟左右,担心ah加班来迟,早餐可能会凉她若不加热的话,她经常会过敏等,对胃也不好吧。今晚没接到电话,明天再说明一下即可,相信她也不会怪我吧。我其实是想念她的,但我觉得我能够控制自己的想法和情绪,我觉得在她的引导下,我已经成长了,我慢慢在改变自己,我现在自制力越来越好啦。就拿打灰机来说吧,虽然有生理需求,但不再不受控制,我也有快三个星期没有自卫了吧,我觉得戒色我可能真的能做到了,yù_wàng虽然被提起,但一直在可控范围内,和以前一样回复如初,这就是我的收获。我会因此变得自信,变得阳光吗,戒色真的能改变自己吧。这些改变都是ah带给我的,尤其是早睡,失眠也只是偶尔,只是醒的早总能够适应。这几天没有午休也能够适应,只是下午偶尔会发困或者打盹,但都无伤大雅。是的,做好自己,改变自己,阳光自信的自己,身上会发光。在黑暗里的自己,真的需要光亮来指引方向,她就是那道光

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