今天不知道写什么内容，今天是周六加班的一整天，是我想念ah的第三个星期六，时间真快已经过去二十多天了吧。那些根深蒂固的记忆还会时不时的回旋在脑海中，一直无法忘却。这也是我坚持睡在榻榻米房间的第三个周末。周六有lol赛事直播，一般看着比赛打几把大乱斗。以前总是多打几把，因为周天不用上班，会经常熬夜然后失眠如此恶性循环。自从强迫自己忘却ah开始，我就找到新的方向和坚持，准时在九点开始写作早睡日记，一个小时左右写完就收拾入睡。周天再也没有睡过懒觉，早晨总是起得很早，去外面晨练。度过无聊乏味的周末时光。这一周不同，车间生产太忙了，明天正常去加班，就连着上两周班了，想想在车间汗流浃背干活的场景就非常充实。今晚可能会多些一些内容，稍微晚睡一会试试，明天是不是还会醒的很早。
昨晚喝酒的缘故，一直没有胃口，凌晨三点钟醒了再无睡意，看看手机直到天亮，正常起床去加班。昨晚是比较失落的一天，我又经历了一次被删除微信的绝望和无助。我知道是我，没控制好我自己的情绪，是我说错话了吧，ah删除了我，还不让我给她带早餐了，其实我已经习惯每天起早排队买早餐的日子。我确实喝多了，加微信被通过了就很开心，趁着酒意发的什么话我都不记得了，只记得删微信了不让我再带早餐了。还好，我酒醒之后冷静下来，决定还是该带早餐给她，或许她今天不来加班，或许她真正生我气不再理我不再吃我带的早餐，又或许这是我最后一次带早餐的机会。当时很慌乱，觉得我可能真得要失去ah啦，她真得不再理我，我没有机会了吧。
我留恋所有第一次的感觉，深入骨髓念念不忘，但我讨厌甚至对最后一次感到惶恐，是我太狭隘太小心了吧。比如最后的一顿晚餐，最后的一次见面，最后的一次对话等等，我都没有直面的勇气，总是再选择逃避，可能我真的害怕失去吧。
还好，事情的发展和预想的出现了千丝万缕的差异，ah今天来加班了只是有些迟了，不知道她昨晚是不是睡得好，早餐或许都凉了不知道还能吃吧。但她告诉我，她自己也买早餐了，今天还是吃我带的。我此刻就很安心，再一次感受到被需要的感觉好熟悉好迷恋。我好感激ah，给我这种感觉，有时候想想自己真的挺犯贱的，但我感觉发自肺腑，我愿意做的一切，或许没有结果，我很重视和珍惜这个过程，因为很多时候经历的过程往往比结果更重要，更难以让人忘怀吧。
给ah解释了一下，她说她没有生我气，我也信了，她的话我都会选择相信，义无反顾。我保证以后绝对遵守我们之间的约定和秘密，不在轻易试探或越界去加她微信。她有我一切的联系方式，而我目前只有办公室的公用电话和小信使，我觉得已经足够了。就在刚才我正在打lol大乱斗的时候，战事焦灼之际，熟悉的烂熟于心的电话号码来电了，因为游戏的缘故我没有接，我想着ah也没有多少事情，可能看书累了这个想早点回宿舍休息，最近她睡眠好像不好，可能就告诉我一声明天继续带早餐的事情。犹豫了一下，等这盘游戏结束，我拿起电话回拨过去，已经没有人接听了，我估计她早已到宿舍了，我也就安心啦。其实想着可能会再和她聊聊天，和以前一样无所不谈无所顾忌的那种。但是没有是我错过的机会，但我也很平静，没有失落和疑虑，我会想着她说过的每一句话，慢慢放下来，用文字的形式倾泻而出，心里就无所想，希望她也别分心调整好状态，有个好的睡眠和周末时光。
今天晚上，不准备再给贝贝说晚安了，相亲见面都过去一周了，聊天丝毫没有任何进展，这让我很挫败，开始怀疑自己的存在。我可能真的配不上人家那么优秀的女生，我真得不会聊天的，我是孤独的灵魂，可能就适合独处吧。主动久了会累会没有兴趣，但我觉得需要分人吧，比如对ah，我可以无所顾忌勇往直前，乐此不疲，是真得喜欢吧。哎不想那么多了，顺气自然吧，珍惜每一天还能和ah相处的日子，以及每一个带早餐的清晨，不在失眠的午夜或凌晨时刻。小信使聊天时的安心知足，每晚期待的电话和她温柔治愈的声音，当然还有那些根深蒂固的记忆。
明天加班，还会正常早起，不过可能稍微会晚十分钟左右，担心ah加班来迟，早餐可能会凉她若不加热的话，她经常会过敏等，对胃也不好吧。今晚没接到电话，明天再说明一下即可，相信她也不会怪我吧。我其实是想念她的，但我觉得我能够控制自己的想法和情绪，我觉得在她的引导下，我已经成长了，我慢慢在改变自己，我现在自制力越来越好啦。就拿打灰机来说吧，虽然有生理需求，但不再不受控制，我也有快三个星期没有自卫了吧，我觉得戒色我可能真的能做到了，yù_wàng虽然被提起，但一直在可控范围内，和以前一样回复如初，这就是我的收获。我会因此变得自信，变得阳光吗，戒色真的能改变自己吧。这些改变都是ah带给我的，尤其是早睡，失眠也只是偶尔，只是醒的早总能够适应。这几天没有午休也能够适应，只是下午偶尔会发困或者打盹，但都无伤大雅。是的，做好自己，改变自己，阳光自信的自己，身上会发光。在黑暗里的自己，真的需要光亮来指引方向，她就是那道光
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