有时候的心情不好，却不想和任何人提起。明明身边有很多朋友，却总是感到孤独。有的时候很累很想哭，却难过的哭不出来。每天嘻嘻哈哈，只有自己才知道，自己有多难过，白天笑给别人看，晚上哭给自己听。
我承认，我其实挺想你的，但这次我要赢，我宁愿去喝酒，去熬夜，我整夜的不睡觉，我宁愿糟蹋我自己，我都不会再主动找你。
我不想熬夜了，我想见你，想让你抱抱我，想躺在你怀里，闻你身上的味道，然后告诉你我真的很想很想你。
就让我回到遇见你之前的生活，提不上好过也不算快活，但说起来又好像不错，至少不会因为你难过。
你在我心里的位置，连我自己都羡慕，无人能及无人替代。可我在你心里的位置，我自己看着都心疼。
好想被人抱抱啊，不带任何想法的，只因为心疼我，觉得我该休息了。
我就喜欢你不分青红皂白站在我这边，而不是动不动就和我讲道理，谁不喜欢有人撑腰的感觉呢？
我知道自己在长大，可我依然还是那个受了委屈会哭的那个女孩，没有人可以保护我的天真，那我只能慢慢的强大！
你真的不用轻声细语的讲话，然后又一个人偷偷的哭。
其实我知道自己脾气不好爱吃醋，容易委屈占有欲强多疑经常胡思乱想。可是我真的想和你拥有以后啊。
我见过凌晨一点两点三点四点五点六点七点的天花板一点点变亮，见过会哭的枕头，见过无忧无虑的自己。
我当然知道人都是会变的，也从未指望过你永远如初，我感觉到你对我不似从前的时候，还是忍不住偷偷难过了很久。
如果可以，我才不要和你鱼死网破，我要做你的白月光，要做你的意难平，要做你半夜刷文案都会难过的人。
终于熬成了不想和任何人说话，包括家里人都不想联系，厌倦了这世间的是是非非，就算你说晚上有太阳我都不想狡辩了。
再大大咧咧的人也会难过呀，就像下了很大的雨，别人在等送伞的人，而我在等雨停。
你没有对不起我，是我小孩子气，小心眼，没有安全感，还介意你身边除了我以外的所有人，总是逼你理我，是我对不起你。
我已经很乖了，把所有的委屈和不舍，都在夜里消化，逼自己放下，可你终究不知道，我哭的样子多狼狈。
你决定放弃我了，那我尊重你的决定，不为难你也不纠缠你，只要你认为没有我你会过的更快乐，那我祝你日后都值得。
曾经一见你就笑的女孩子，现在面无表情的走过你面前，连她朋友都不飘你一眼，你说他对你有多失望啊。
记得刚认识你的时候，你说话很温柔，看得出我难过，会耐心哄我，不会丢下我不管，现在你是怎么了。
晚上我想你了，但这不影响我打游戏，不影响我睡觉，只是悄mī_mī抹了眼泪，感叹一下，最后还是没能牵到你的手。
这次我们回不去了，你我就好好保持距离，我也算是清醒了，我的爱让你觉得很累，我也放过你，我们错过了。
我并没有后悔遇见你，只是觉得遗憾，我爱你那么久，都抵不上别人的三天，最后连个像样的交代都没有。
有时候我非常想得到一个拥抱，是那种被人一把搂进怀里收紧胳膊贴的非常近，整个人会觉得很温暖很安全甚至想哭的拥抱。
爱一个人别太满，留一丝温柔给自己，至少那样你输的不那么彻底。
我义无反顾选择了你，结果你却爱答不理，我凭什么还站在原地等你？
到后来才知道，人气到极致身体会发抖，伤心到极致心脏会跟着疼，哭到极致会难受的呕吐，难过到极致会晕倒。
要是有个人足够喜欢你，他绝对会因为思念而找你，绝不是你理他，他才找你，友情也好，爱情也罢，没有腼腆一词。
我始终觉得没有哪个人能完完全全了解我，看光我的劣根性，我的阴暗面和埋在温柔表面下的偏激歇斯底里还爱我。
他不是不宠你，他不是不懂你，不是不找你聊天，不是不想和你秀恩爱，只是他觉得能让他奋不顾身的女孩不是你。
好遗憾，明明不想失去，却又无能为力，说真的，那种想放弃又想爱的滋味，真折磨人，我尽量不打扰你，你要好好的。
我太清楚自己的这幅德行，一旦动了心，被整死的必然是我，如果没准备好例外和偏爱，放我一马，别靠近我。
明明是你先闯进我的世界，最后却是我深陷其中，你知不知道要一个人活在没有你的世界多难啊，我放不下啊。
你的世界我退出了，我不会阻止你奔向更好的人，但是你永远不会知道，我为你哭到失控的样子，连我自己都羡慕。
因为我爱你，所以我会瞎想，会吃醋，会怀疑你是否也爱我，也是因为你没回我信息而委屈的抹眼泪，这一切都是因为太爱你。
其实我脾气特别不好，但如果我整天对你嘻嘻哈哈，时不时还来句脏话，又对你温柔的不得了，那恭喜你了，我爱你。
其实很多时候我都很想你，也知道要见你并不难，但我总觉得，我去见的你和我想起的你，并不是同一个人了。
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