我不惧百世孤独，也不惧高处不胜寒，我只愿一朝登顶云峰俯看人间烟火，我想，这就是王者该有的与生俱来的风范。
可在别人眼里，我就是个没有情感的魔。
我还记得曾有人说过：“你缺少感情，这种正常人都会拥有的东西，你反而没有，所以你觉得身边的一切都很奇怪，你觉得自己融入不了这个世界，于是才不顾一切想变强去证明自己存在的意义吧。”所以我是真的没有感情吗？真的冷血到与周遭世界格格不入的地步吗？我觉得不是的。
我只是习惯了孤独，看惯了人性善恶，本性轮始。因为自我有记忆起，从没有人为我做过什么，没有人真正关心过我，我所遇到的都是在浮屠宫的尔虞我诈，尘世间的阴谋算计，血腥杀戮。更没有人在生死决策上，对我的存在有任何的考虑，我似乎，一直都是那个被遗弃的人。
有时候，我觉得自己像是一艘停泊多年被渔夫遗忘在外的孤舟，只能眼睁睁看着别人的繁华，感受别人的喜怒哀乐。寂寞无声，踏雪无痕，天地浩大，尘世一切喧嚣烟火，似乎都与我无关。
但这世间真的会有那么一些奇奇怪怪的人，莫名其妙跑来温暖你一下，然后就在你的生命中犹如昙花一现般，不约而同地再与你道别。譬如小蛮，譬如阿离，譬如千烨。
小蛮是存在于我扳指内的魔奴，与我朝夕相伴了上千年。她是个很好的女子，是浮屠宫内手染杀孽最少的人，而且，她从不会忤逆我的意思，事事顺着我，将我放在第一位。而我也知道，这一切都是因为她以为我是男子，她心悦的人。但我很自私的，从来没有点破。因为小蛮是第一个全身心为我好的人。对于一个一直活在深渊中的人来说，这样的光明和温暖，就如同天堂里的那曙光，可望而不可及。是因为我很享受这种被照顾，不想失去这份难得的真诚。
我不是个好人。
但不可否认的是，小蛮于我，有着不可忽视的影响。她的死，虽然一部分原因是因为我的利用和算计，但其实都是无心之举。当年，我是真的想救她，可我没能做成这件事。所以我把与这件事相关联的人都拉下水，让他们的鲜血铺成的路，指引小蛮回家。而我也会为她报仇，因为我本就是你若害我，我必百倍还之的人。
而阿离，是个和小蛮那么像，那么像的人，相像到时常令我见到她时总会心生恍惚。她真的是个很傻的丫头。她傻得天真，看起来似乎没有什么心思，而也就是她的单纯，才正给了我接近她利用她的机会。曾经这种人，一般在我看来，就是蠢。但也就是这种蠢到极点的天真，却不可否认地在我封闭的心上轻轻划过一道伤口，虽不是噬心碎骨的疼痛，却能渐渐渗出血来，恍若溃烂的伤口，随着时间的流逝，不但不会愈合，反而成了我心中永远的一道伤。但我也知道，这一切的原因并不是仅仅因为阿离对我好。还有更重要的一点是，因为她是直接死在我的手里，死在她和我曾经动容过，信任过的那个如清霜般的男子，邢慕繁手中。
我并不是一个毫无感情的空洞假人，小蛮和阿离，是我深埋心中无法言喻的痛楚，但我说不出口这种痛。我有我的算计和目的，也有深不可测的城府和燃烧得如熊熊烈火般的野心。所以纵使我对小蛮多有不舍，纵使阿离死在我手上，我也无法正大光明堂而皇之说一句“我不得已。”因为结果符合了我的利益，哪怕伴随着无人知晓的伤痛。
我看到过迟夙的回忆，那时我觉得他病了，得了一种叫做孤独的病。但其实仔细想来，我又何尝不是呢。有时候，我仿佛厌倦了这个尘世，我对这个有我存在的世间甚至无数次感到了失望，和绝望。但我仍旧乐此不疲将那些庸俗世人，万千俗世中的菩提人性玩弄于鼓掌间，天下为棋，一步三算，大抵如此。
我不想成为和迟夙一样全然无心的恶魔，我有时觉得自己也不是彻彻底底的恶，我或许不该只能生活于深渊。有这种感觉，大抵是在千烨赠我了一场繁华盛世，万千灯火的璀璨烟花，而我抬头有所微怔的时刻；大抵是在千山的冰雪天地间子陌躺在我怀里的那瞬静止时光；大抵是在我看到迟夙手臂下蓝色血液滴落的那一刻。
在浮屠宫呆久了，就对外面的一切都很淡漠，我从来不会为了别人的遭遇伤心或者郁闷，而心底那种不舒服的感觉是从那时候开始的。我看到神志不清的千烨痛苦按住原七容的肩，哑声问她找到锁桥没有之时。莫名其妙的，我就开始愧疚起来。而也正因为这种莫名的愧疚，我在算计未晞成功后，才没有了从前那般的喜悦感。
曾经人人讽刺我冷血无心，不懂人世间所谓爱恨风月之情，就连无欲曾也问过我，“你见过多少人？品过多少喜怒哀乐？看过多少世间愁苦？有被人背叛过吗？有伤心流泪过吗？你的心，恐怕从没有为别人而跳动过，对吗？”
我其实很想嘲讽他，冷笑着告诉他，不对。我不是不懂感情，我只是对人冷漠无情而已。因为我见过太多，看透了俗世人心的虚伪，所以才厌倦了这种你来我往的感情。但这并不代表，我不懂。
相反，我活得清醒，看得透彻。我能明白千烨对我初见时的那种朦胧好感，也明白他那淡淡的喜欢，可我却觉得可笑，可笑于他那场无原无由的喜欢，虚与委蛇的谈笑间，我却暗暗嘲讽他的天真与
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