我就是反派

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番外:花落无时(二)(1/2)

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我不惧百世孤独,也不惧高处不胜寒,我只愿一朝登顶云峰俯看人间烟火,我想,这就是王者该有的与生俱来的风范。

可在别人眼里,我就是个没有情感的魔。

我还记得曾有人说过:“你缺少感情,这种正常人都会拥有的东西,你反而没有,所以你觉得身边的一切都很奇怪,你觉得自己融入不了这个世界,于是才不顾一切想变强去证明自己存在的意义吧。”所以我是真的没有感情吗?真的冷血到与周遭世界格格不入的地步吗?我觉得不是的。

我只是习惯了孤独,看惯了人性善恶,本性轮始。因为自我有记忆起,从没有人为我做过什么,没有人真正关心过我,我所遇到的都是在浮屠宫的尔虞我诈,尘世间的阴谋算计,血腥杀戮。更没有人在生死决策上,对我的存在有任何的考虑,我似乎,一直都是那个被遗弃的人。

有时候,我觉得自己像是一艘停泊多年被渔夫遗忘在外的孤舟,只能眼睁睁看着别人的繁华,感受别人的喜怒哀乐。寂寞无声,踏雪无痕,天地浩大,尘世一切喧嚣烟火,似乎都与我无关。

但这世间真的会有那么一些奇奇怪怪的人,莫名其妙跑来温暖你一下,然后就在你的生命中犹如昙花一现般,不约而同地再与你道别。譬如小蛮,譬如阿离,譬如千烨。

小蛮是存在于我扳指内的魔奴,与我朝夕相伴了上千年。她是个很好的女子,是浮屠宫内手染杀孽最少的人,而且,她从不会忤逆我的意思,事事顺着我,将我放在第一位。而我也知道,这一切都是因为她以为我是男子,她心悦的人。但我很自私的,从来没有点破。因为小蛮是第一个全身心为我好的人。对于一个一直活在深渊中的人来说,这样的光明和温暖,就如同天堂里的那曙光,可望而不可及。是因为我很享受这种被照顾,不想失去这份难得的真诚。

我不是个好人。

但不可否认的是,小蛮于我,有着不可忽视的影响。她的死,虽然一部分原因是因为我的利用和算计,但其实都是无心之举。当年,我是真的想救她,可我没能做成这件事。所以我把与这件事相关联的人都拉下水,让他们的鲜血铺成的路,指引小蛮回家。而我也会为她报仇,因为我本就是你若害我,我必百倍还之的人。

而阿离,是个和小蛮那么像,那么像的人,相像到时常令我见到她时总会心生恍惚。她真的是个很傻的丫头。她傻得天真,看起来似乎没有什么心思,而也就是她的单纯,才正给了我接近她利用她的机会。曾经这种人,一般在我看来,就是蠢。但也就是这种蠢到极点的天真,却不可否认地在我封闭的心上轻轻划过一道伤口,虽不是噬心碎骨的疼痛,却能渐渐渗出血来,恍若溃烂的伤口,随着时间的流逝,不但不会愈合,反而成了我心中永远的一道伤。但我也知道,这一切的原因并不是仅仅因为阿离对我好。还有更重要的一点是,因为她是直接死在我的手里,死在她和我曾经动容过,信任过的那个如清霜般的男子,邢慕繁手中。

我并不是一个毫无感情的空洞假人,小蛮和阿离,是我深埋心中无法言喻的痛楚,但我说不出口这种痛。我有我的算计和目的,也有深不可测的城府和燃烧得如熊熊烈火般的野心。所以纵使我对小蛮多有不舍,纵使阿离死在我手上,我也无法正大光明堂而皇之说一句“我不得已。”因为结果符合了我的利益,哪怕伴随着无人知晓的伤痛。

我看到过迟夙的回忆,那时我觉得他病了,得了一种叫做孤独的病。但其实仔细想来,我又何尝不是呢。有时候,我仿佛厌倦了这个尘世,我对这个有我存在的世间甚至无数次感到了失望,和绝望。但我仍旧乐此不疲将那些庸俗世人,万千俗世中的菩提人性玩弄于鼓掌间,天下为棋,一步三算,大抵如此。

我不想成为和迟夙一样全然无心的恶魔,我有时觉得自己也不是彻彻底底的恶,我或许不该只能生活于深渊。有这种感觉,大抵是在千烨赠我了一场繁华盛世,万千灯火的璀璨烟花,而我抬头有所微怔的时刻;大抵是在千山的冰雪天地间子陌躺在我怀里的那瞬静止时光;大抵是在我看到迟夙手臂下蓝色血液滴落的那一刻。

在浮屠宫呆久了,就对外面的一切都很淡漠,我从来不会为了别人的遭遇伤心或者郁闷,而心底那种不舒服的感觉是从那时候开始的。我看到神志不清的千烨痛苦按住原七容的肩,哑声问她找到锁桥没有之时。莫名其妙的,我就开始愧疚起来。而也正因为这种莫名的愧疚,我在算计未晞成功后,才没有了从前那般的喜悦感。

曾经人人讽刺我冷血无心,不懂人世间所谓爱恨风月之情,就连无欲曾也问过我,“你见过多少人?品过多少喜怒哀乐?看过多少世间愁苦?有被人背叛过吗?有伤心流泪过吗?你的心,恐怕从没有为别人而跳动过,对吗?”

我其实很想嘲讽他,冷笑着告诉他,不对。我不是不懂感情,我只是对人冷漠无情而已。因为我见过太多,看透了俗世人心的虚伪,所以才厌倦了这种你来我往的感情。但这并不代表,我不懂。

相反,我活得清醒,看得透彻。我能明白千烨对我初见时的那种朦胧好感,也明白他那淡淡的喜欢,可我却觉得可笑,可笑于他那场无原无由的喜欢,虚与委蛇的谈笑间,我却暗暗嘲讽他的天真与

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状态提示:番外:花落无时(二)
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