小夏，不久之前，妈妈多次在叙述里和你提过自己焦虑和纠结的心情，那时候妈妈是暴跳如雷的，是怨声载道的，是批判的，但同时也是脆弱无助的。那时的文字里，充斥着激烈的苦楚和纠结，以及在道德制高点上的大放厥词，心理描述更是苦不堪言。
但上次和上上次的写作尝试，我都发现自己在文字写作中，出现了感悟状态的跳跃和有意识的前后比较。而上上次写作的背景已经和上次完全不同。今天，当下的场景也和之前截然不同，但是带来的思考却十分相似。
痛苦和纠结之后，跳跃回平静，这样的循环一而再再而三的出现，让妈妈思考自己是处在螺旋上升的自我优化之中，还是周而复始的重复错误，毫无建树。思考之余，也会询问内心，出现在人生中的波折，为什么会循环往复的出现，又突然暗自褪去呢，是自然使然，还是我自己造成的。
现在，我坐在一间舒适的，四四方方格局的欧式厨房里，桌上放着装得拥挤饱满的郁金香花瓶。四周很安静，窗外的天空还是黑色的。抬起头，看着窗外，我在想，坐在这里的自己真正要的是什么，而过去发生的一切，又带来了什么。
这时的我，平静的抿着嘴，好像曾经面对的风云皆已散尽，如今画面里的人，早就完全沉淀下来，平和而满足。那之前发生的一切，它们的意义是什么。
去年下半年一直到现在，这样的反差情景和独自的思考时刻，时不时会出现。突然的情绪高峰和转身就来的沉默淡定，让我对人生境遇之间的规律往复有了做记录的yù_wàng。极端对立的境遇，或者说心境，以及与之匹配下的自己的状态，到底哪一个才是平常，哪一个才值得追索。如果让你姥姥来答复这个问题，她必定会否定之前的所有，而肯定现在的所有。不仅如此，她还会惧怕下一轮循环的到来，并且想方设法保持现有的安详状态，一心只想留下平和的下半截故事。
但人生故事会不会另有一番深意呢。妈妈这阵子常常在想，是否人生所有事，都该全权合为一，才是最后的圆满。逆境里的我，正在等待迎接顺境里的我，而顺境里平静的我，则需要逆境时的躁动和伤感来衬托。没有逆境，也就不会有现在顺境中的这个人了。
小夏，这几天，妈妈来到新的国家工作，在新的城市里来回游走，住在新的家里开始新的生活。这里天空很蓝，风很清凉，地面干净，路人会彼此礼让，但同时也会保持礼貌的距离。路边的楼房大多是矮楼，面对街的一边，窗户和阳台都被住户装饰的很用心，路边的小树上，很多都挂着喂食小鸟的食物包，几乎看不到垃圾，也没有噪音，偶尔能听到或近或远的教堂的钟声。
刚来那天下着大雨，第二天又接上了大雪。树上，房子上还有路上，都压满了白雪，半只鞋子那么厚。阳光很好。大概第三天，妈妈出门拍照，感受到了这里清冷湿润的空气带来的，和家乡不同的寒冷。冷气侵袭，感觉真的到了新的地方开始生活。
因为传染病肆虐，妈妈身边出现的新人不多，但时不时不乏有些简单的交际。同事之间也会在网络上相互寒暄，大家常说希望几个月之后，能度过孤独的冬天，能熬过疾病传播的高峰，然后重新开始聚会和谈天说地。这几天妈妈时不时会联络之前的朋友和旧同事，在孤单的房间里，电话另外一头会传来朋友的声音，心里就会出现一种乐观的感觉。
刚刚来到这里，才过了几天时间，生活和心情都不能算是感到困难或者难受。过去的生活，在我身体和心理四周铸造出坚实的铠甲，妈妈身边出现的，新的人事物都没法真正冲破重围。现在周围的一切，都带着朦胧的魔幻色彩，仿佛没有什么真实感，没有办法走入妈妈的心。
这样迷幻如虚无梦境一般的新生活，却带来了十足的平静感，仿佛漂浮在空中一样，观察着身边和地面进行中的一切。这种耳鸣一般的平静感，让妈妈对自己的生活产生薄薄一层滤镜。
原来曾经痛不欲生的情感撕裂，在生活和时间的轮毂之下，被抛在脑后。那曾经发生的一切留下的是什么，而我现在还是过去的自己么。这样幼儿一般的哲学问题，让妈妈陷入沉思。我的过去，我的未来，我当下的迷糊缓慢，到底要带我去哪儿，而我自己又应该去哪儿。
在黑暗中躺下，我觉得害怕。但是和在之前的城市不同，那时候，我闭上眼，总是能回到过去，回到某一张床上，感觉到自己另外的，还在过去的那个身体。而现在，我害怕，我不再觉得自己能穿越时空，回到过去，我停留在了当下。我害怕未来。我想我害怕的是未来的那种未知。
以前觉得未来很远，觉得过去对自己有很多亏欠，可现在，妈妈觉得自己害怕，害怕承担未来的责任，害怕这个责任完全的，唯一的只落在自己的肩膀上。向前走，走去哪儿，妈妈不知道。青春的流逝也已经完全的主宰了自己，每一分每一秒都明白自己并不是过去的那个人了。而所有过去的任性，也即将逝去。妈妈知道自己就快失去很多东西。
小夏，妈妈现在写东西的状态其实已经平静了很多。过去的心态，一去不复返，几乎不再记得起了。这样的事也让我害怕，原来那么爱，那么恨，也都会过去，什么都留不下。而我到底要去哪儿呢。
将来的自己会
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