小夏，妈妈想请你作为见证人，送给爸爸一封告别信，好吗？
现在的妈妈和爸爸已经不常见面，对妈妈而言，心理上的戒断也算完成。所以妈妈想做一段总结，和爸爸远远的说声再见，和过去的自己也说一声再见。下来的路就要重新铺开了。
小夏，在妈妈经历这次人生巨大变化的过程中，内心一直有你的陪伴，妈妈也想在这里谢谢你。有你，才有现在的妈妈。
这封信的名字就叫，致曾经的爱人和曾经的我。
亲爱的董先生，
记得以前在家里，你叫我陈女士，我叫你董先生，现在想想也是颇有趣味。
那时我和现在还很不一样，身体，脸，心态，知识，都很不一样。我觉得自己已经变成了另外一个人，和之前的那个我，没有了关系。
但是董先生，这不长不短的几年，反观，倒始终觉得你是稳定的，这种稳定和成型，都令我佩服。
所以最终是你陪伴我成长，看着我蜕变，发现我完全成了另外一个人之后，你还始终保持稳定又坚强的自己。这一趟走下来，我想你也许十分辛苦。
假如我们换过来，可能会好一点，你是求稳的人，而我思想跳跃。换过来，是你在变，而我比较稳健。可能我们的关系会不一样。可谁让这安排就是现在这幅模样，配错了角色呢。
这就是缘分。这句话有种魔力，说出来之后，人马上就气定神闲，事不关己。是的，现在的我，也觉得你我之间的事，其实就是缘分，注定了，也不可变，是个挺好的结局。
告别过去的生活，告别稳定的你，也告别过去的自我意识，在现在的我眼里，都是一件好事。
你还记得，在你我的生活里，我多么乏味吗？我记得你抱怨过很多次，说我没有知心朋友，什么事情都不主动去做。
那时我觉得在一手遮天的你的家里，我的乏味和无能为力，不过是因为一方面我想取悦你，我喜欢仰人鼻息去获取爱，另一方面是你从不和我商量，于是我也没有了拿主意的兴致。说到底，那时的我，认为我的无力，是因为你。
可从一切破碎开始，我从没有用过的心，终于第一次投入使用，从没有用过的眼睛，也第一次睁开。一切，其实始终都在我的手里，也应该在我的手里。而我们是非常不合适的一对佳人。
你把全部的主动权，全部的钱都拿在手里，不愿意把我当成队友，因为你不相信我可以做的像你那么好。
而我，曾经做的妥协，是因为我还不足以称为一个可以自己负责的成熟的人。那其实不是妥协，那是盲目的混沌。而如果是现在的我，那么我们会从最开始就出现强烈的权力之争，最开始我就会去争取应该有的，至少一半的话语权。现在回头看你自始至终的样子，只能说，我们无论怎么样，都是极其不合适的，我成长的缓慢，不过是延缓了关系的死亡，但并无法阻止它。
董先生，如果关系是坏的，是不配合的。那么润色其中的情感呢？你在最后的那段日子里，问过我，我爱过你吗？你大声问我，你知道什么是爱吗？
我那时不以为然。我那时觉得，你这样婚姻名存实亡的原生家庭走出来的孩子，以为婚姻就是彼此和你父母一样像陌生人一样生活，像看见厌恶的人一样彼此嗤之以鼻，你又有什么资格问我有没有爱。
但是我错了。
董先生，现在的我，用我全部的觉知和意识去回忆，去想。我想我从没有爱过。不是对你，是对所有曾经的爱人。我，从没有爱过，因为那个我不知道什么是爱。
真正让我体会到爱的，只有我们的女儿。而现在的我，还不知道自己对她是自私的爱，只为了满足我作为一位母亲的心灵需求。还是无私之爱，一切以她的愉快为准，愿意牺牲自我全部，助她成长。我还不知道，但这些，我想我还有时间去慢慢体会和矫正。
但是对你，如果我们只谈你。对不起，我想我没有爱过你，我甚至不曾为你心动。这么说的时候，我一点也不骄傲，我感觉自己想低下头，我觉得羞愧，我甚至觉得自己对不起这世界的美好。
我那时光，可以在歌曲中吟唱的时光，消失在了不存在的，以前的我以为的，现在不知道是什么的幼稚幻觉里。
我一点也不希望是这样。我多么希望自己深深地爱过你。我希望我能感受到那强烈的爱情和想和你共度一生的期望。可是我没有。我甚至从没有过。
你那么稳定，你对我说过，我喜欢的是你爱我的感觉。
董先生，我不能判断你对我的爱是怎样的，是和曾经的我一样盲目无心，还是真的成熟有爱。但我想你说，你说得对，我希望你当初说这句话的时候，不是碰巧说对，而是你看透了我。
我不过是想沐浴在别人的喜爱里。而那个人就像祭品一样，无关紧要，弃如敝履。
是的，连心动也没有。我鄙夷自己，我想无论你是如何，我都对不起你的时光，也对不起自己的。最终的最终，谁又知道你是不是不过逃避了一个不懂爱的人呢。
那几年，我以为只要去所谓的好好过日子，像电视里一样说话做事你侬我侬，那就是爱吧，那就是我做到了该做的。
可那是孩子的游戏。董先生，我希望你是我现在幻想中懂得爱的人，我也希望你是看到了这一切的虚无而选择放弃我，放弃家庭的人，我也希望你
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