但是我不会因为你讨厌我，所以我就去伤害你的，所以我知道人与人之间要好好尊重彼此的，因为来着一趟也不容易啊，大家不要老是吵架啦，要是你可以跟我和好的话，我们可退一步。
我要好好努力啊，我想做一个很厉害的人，我想让自己变得很厉害很厉害，厉害到所有人都觉得我很厉害，虽然我知道很难的啊。
但是正是因为很难，所以我会继续努力的啊，我不想让那些支持我的人难过，希望他们为我骄傲，我希望他们没有看错人，我希望他们觉得我是值得的。
我也不希望让那些讨厌我的人看我笑话，我不应该那么废物的，虽然现在还是很废物的啊，可是我相信我一定会很努力的啊，我一定会让自己越来越好。
我喜欢能够让别人说：
“这个女孩子好厉害啊，也很自信诶！”
“这个人真的棒啊，也很努力啊，这些都是她值得的。”
虽然我知道这些真的很远很远，不一定会达到的，但是我还是想要有一天人们对我说啊，甚至提到我的时候都会感叹一声：哇，好厉害啊！
有的人一开始就比我厉害，说条条大路通罗马，有的人天生就在罗马，那里有的人去罗马要用尽一生都可能没有到达罗马。
贫富差距很大，阶级也很大的。
我相信这些都可以通过努力去改变，没有天赋没关系长得不好看没关系，不够聪明也没有关系啊，只要肯去努力就好，只要想变得更好就行。
我知道可能在一些人眼里，我是那么格格不入的，但是我真的觉得我喜欢这些真的不是太大的问题，我喜欢我喜欢的。
我喜欢自己的衣服，我喜欢我的个性，曾经我有一段时间一味的否定自己，但是对我而言，那些否定我的声音其实在哪都有。
只要我坚持我喜欢的没有妨碍到你们，怎么就不能穿着我喜欢的衣服啊，不是你觉得好看的东西，就真的好看。
我知道我不好看，我知道在你们眼里，我不够高腿不够细，脸太圆太大根本不算好看，成为不了你心动的那款，可是我穿着这些漂亮的衣服并不是希望你心动所以穿着的。
因为我喜欢所以我穿着这件衣服，我知道可能在你们眼里我穿着这件衣服穿在我的身上，其实是我不配了。
可是它就是一件衣服，我花真金白银买的，凭什么就不能穿着我喜欢的衣服啊，难道非要和你们一样才算好嘛？
我喜欢lolita，我喜欢jk制服，这些漂亮的衣服能够给我自信，所以我很喜欢这些衣服，我知道我可能不算好看，但是在我心里我就是最好看的。
我活着不是为了你们活着的，我活着是为我自己活着的。
这字挺好看的，我就觉得我自己穿着我喜欢的衣服活着，很开心很尽兴，我觉得现在的我才是真正的我。
自信的我才是最厉害的我，不是因为美丽才自信，是因为自信才美丽啊。
我知道我的声音可能在你们眼里，真的挺难听的，很刺耳那种。
可是声音是天生的啊，我的长相也是天生的，但是我保证我绝对不会伤害到别人的，我只是想坚持我喜欢的东西啊，真的不是故意让你看见我的。
可是我们身处在这个多远的时代，为什么让狭隘定义了我们的审美，难道我们大众所认可的美就一定是美的吗？
是美的，但特立独行也是美的，任何一种审美都值得被人接受，就算接受不了也请管好你的嘴巴。
你说别人不好，其实别人都知道的清清楚楚，没有人比自己更了解自己如果连自己都接受不了自己的话那么到底是为自己活着，还是为了那些不好听的声音活着呢？
管好自己难道不是给这个世界最大温柔吗？不要阴阳怪气，讨厌阴阳怪气也讨厌各种莫名其妙的嘲讽，我知道在你们眼里我真的不好看。
可不好看就不好看呗，只能说你们是没有审美诶，我会自我欣赏自己的，我觉得自己就是最好看的那个女孩子，没有人能够比我自己更了解自己。
我知道我是一个自卑的女孩子，我知道我真的不够温柔，我知道我这个人容易发小脾气，我知道我这个人很容易和人生气，我知道我这个人很容易自闭，我知道我很孤独啊，可是我孤独不代表我不热爱这个世界啊。
我知道我真的很不适合这个世界吧，因为我也想过融和在这个世界的人群里，可我还是没有办法去割舍我的热爱。
可是我又为什么要割舍我的热爱呢？来去一波又一波的人，各种各样的话，我知道我真的很讨厌这些话的，但是我还是忍不住在意。
可是我好像还是堵不住别人的嘴，或许我真的不适合交朋友吧，很多时候我知道有时候真的是我错了，可是我还是希望能够被人接受啊。
我还是希望能够被温柔对待啊，就算这个世界不喜欢我，我知道我这个样子真的不算好，我知道我真的很一般，可是我由始至终还是那个我啊。
我知道我永远都站在尘埃里，可是我也想站起来看见光，我也想感受风的温度，我也想照一照太阳啊。
我曾经活在黑暗里，但是我知道还是必须要生活下去的，我能够做到的就是忘记过去，又或者说是回首从前学会爱自己。
捂着嘴看着远方，我学会闭上我的嘴，但是不代表你能够诋毁我的人格。
我知道我不够好，但也请你管好自己，我知道我不够好所以我
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