而我一路追寻他的脚步直至这个地方，这一刻，我的意识才真正的理解了潜意识的思维方式，这便是通过梦境。我终于可是说我想说的话，而世人也认可的话。
第四点，便是触发点。因为纵横编辑在qq群里的一段话，关于空想家的概念，而我将要与起点签订的合同，让我觉知电子信息时代是没有秘密可言的。为什么这样说的，这一点天才决定暂时保密。
梦中的这个场景，是高三我们在学校后门晨跑，见到他给他的一个同事（据说这个男的的父亲是教育局机关里面的）很谦虚热情打招呼，可是人家都没有理他的走掉了。而后我们班的男生便调侃我的哥哥，说到“你看f那个巴结的样，卓别林小丑行迹。”
f哥是一个很厉害的人物，他在我的心里一度是高大正直阳光的形象。他对自己的班的同学很严厉，难免有时犀利刻薄，冷嘲热讽某位同学，被人挂在百度贴吧里好生一顿臭骂。
乐意用激将法，好生让我难以理解，我便替他感到羞愧。做人要正气，不屈服于强权势力，但这些思想总会被我这个曾经有些偏执的学生错意。
我开始质疑他的教过我们的气节，不过是抽了脊梁骨似的瘫倒成一团肉团，他在我心中正真高大愤世嫉俗的形象彻底崩塌掉了。
而今，我虽懂得他的立场和世故，却依旧没有释怀。想来，我是想要他理解我的心灰意冷，就像他热情的给那个同事微笑，结果不被理解，而是被反手缠着脖后窒息苦笑的表情。
事实上，尽管我可以解开这个梦境，但我的灵魂深处，更愿意将它遗忘。
解开这个梦境，便是将我曾经记忆里结好的伤疤再撕裂，再看着慢慢的流血，再放点泥土，再结巴，再放回记忆黑洞里的过程。
所以，在过去的五年里，我只是练习如果叙述梦境，并没有真正的解梦。
毕竟这个过程真的很痛苦。我记得曾经有一个名人曾经说过:“遗忘多少伤痛，就会遗忘多少自己。”我不想遗忘自己。
而我们往往却都是健忘的。于是，岁月用自己温柔的刀刻画了一个我们，而我们却也不认识自己了。”
强行把我的记忆停驻在高三那一年，我内心深处是抵触的。我极力隐藏着这一年，我内心的变化，越是隐藏越是融入我的血肉最深，让我无法剥离，这便有了更深刻的体验。
我的高三从我决定开始住校说起，我妈并不同意。她说，“你连一件衣服都懒得洗的人，住在外面哪能照顾好自己。”
我说：“你不让我住外面怎么知道我不能照顾好自己呢。”
你吃饭怎么办呢，外面吃不饱。
那我中午回家吃饭，可以吗？
住哪呀？
房子我提前已经看过了，每个月40块钱。单人间，就我一个人租住。
我不同意。
妈，别的同学高一早就住校周围了，连伍阳今年也都住了。晚上十点还上自习，回来没有人和我一块。
…………
…………
终于，我妈在我的哭腔的哀求声中答应了我，她用自行车给我将行李推到了，我提前找好的人家。
我便如愿以偿的离开了我妈的监督，展望着美好的未来生活。
然而我展望美好未来的日子也就只有两个月的想象力，第一个月的生活整洁而规律。我的学习成绩也提升了，迅速考进了年级前十名，然后，我的灵魂又陷入了很深的挣扎中。
没有所谓的21天养成一个习惯的奇迹事情发生，反而是，越发的感觉神经的饥饿，我为考大学所做的无数习题，并不能治愈这种神经的饥饿，我开始借助吃东西来缓解这种感觉，却越来越严重。
然后，我在一本书上又读到一篇文章，21天根本不足以养成一个好习惯，66天才可以培养成一个好习惯。所以，我没有放弃，我继续在坚持着。
直到有一天，我的肚子跟鼓了气似的皮球，它再也不能塞进去一瓶水，乃至一个馒头，我开始恐慌了。
我妈说的话成了事实，我根本没法照顾好自己。我每天六点起床七点到七点半去吃早饭，上一早上的课，中午回家吃饭，下午继续上一下午的课，晚自习前，在外面买点东西随便吃点，然后上晚自习，直到九点半，然后上夜自习，到十一二点。
周五下午回家，在家里洗衣服，干一些家务活，看小说，看电视，吃饭，睡觉。这么紧促的安排着生活，如果时间被我有效的利用，我又何谈考不上一个二本大学呢？难道我的脑子真的很笨吗？不是说勤能补拙吗？
66天过去了，然而奇迹并没有降临在我身上，一点迹象也没有。我没有养成所谓的好习惯，我抑制不住的想吃东西。
中学三年，高中两年共计五年里，但凡我妈给我五毛一块钱我都攒着，用来在学校门口淘一本我想看的书，从来都不会胡吃海喝。
记得有一次，我上初三的时候，一个下午，我坐在靠窗户的教室，刚好是下午吃饭时间，我弟从我们教室走过，看见我，便问我没有吃东西，然后他竟给我买了一包五毛钱方便面，那时我妈每天给我和我弟就五毛钱，而我当时手里攒了十几块钱了。我舍不得呀，我想买书呀。
可是高三住了学校以后，我便再也没有这种心理了，我很认真的在学习，一种
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