梦的四重奏

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第三章 何时开始:做梦便已开始(1/2)

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如同不记得梦是如何开始的,我亦不知如何开始述说,只能寄情于,不纠结于开始,便也就开始了。

梦境里,家里的院子挤满了人,我被簇拥在人群中,试图挤出来,用目光寻求父母亲的身影。然后我看到父亲和母亲手拉着手,从人群中跑出去的背影。

母亲穿着一身绿色的警服,父亲穿着一身蓝色的工装,他俩拉着手跑出了人群,骑上着自行车远去了,而我在后面追,却也是追不上了。

我回顾身旁,像是大学毕业召开的家长会。有一个大学同学叫住我,欲要和我一起吃饭。而我径直地,一个人走出来了人群。

坐在饭馆,这一次,我坐在父母亲的对面。父母却并没有注意到我,他们在认真的讨论,如何改善生活。

似乎再不讨论如何改善生活,灵魂便要被捆绑在十字架上,受烈火的炙烤,受鞭挞之刑。

父亲说,“十一月份就该去医院治疗眼睛,这样,我也可以开始扳手的工作。事实上,拿扳手的手已然伸出去了……”

梦联系了昨天的回忆,让记忆中受苦受难的父母亲从人群中跑了出去,让人群中不知所措的我,跟随着父母的背影跑了出来,减轻了自己的业障。

话说我的业障开始于,我十三四岁的时候,觉得不上学去打工可以减轻父母亲的苦难,这个念头一直持续到我高中毕业没有考上大学。

我突然才意识到,我什么都不擅长,连一直上学学习这件事我也不擅长,我又能干什么呢?

我只有继续上学,考上大学,才可以拯救受苦受难的父母亲,拯救自己。

于是我选择了复读,复读考上大学可以让我获得重生,可我并不知道重生后的生活,它应该是什么样子。或者说,我并不没有见过,幸福生活的真正模样。

我终于以高出二本线一分的优势,开始了悠闲的大学生活,竟还内心满足,终于考上大学了。我以为我只要好好上课,不挂科,顺利毕业。到了社会就可以找到好工作……

可想而知,我当时是多么愚昧无知。这一切都只是我以为而已,源于我读书太少,连追求都很简陋。

我接受环境对我的打造,我的意识压制着我劣根的想法,由于现实的困苦以及我读书少,没法消灭掉它,于是这些想法隐藏在了潜意识里。当我意志不坚定时,它便不时冒出头来,让我避免吃苦和内心的煎熬。

在我的潜意识里,我母亲的形象就像一个警察,时时刻刻监督着家,监督着我,也提醒着我,不要犯错,犯了错一定会受到惩罚。

而我父亲却和蔼可亲,幽默风趣,老黄牛一样的农民,用膀子讨生活。

那时,我父母在家做小本生意,惨淡经营。磨豆腐,种十亩地,养了四头大母猪(那会猪肉并不值钱),养了四个上学的孩子。

那时种地,一年两季收成,父亲一人将几千斤粮食一口袋一口袋搬运,像极了老黄牛;做生意时,一个人挑着扁担大街小巷吆喝,“割豆腐,割豆腐……”,像极了老黄牛;后来生意经营不下去,打工扛水泥,搬砖,在人市上,什么都干,像极了老黄牛。

而他还是属牛的,常常笑着自诩是一头老黄牛。但我潜意识里,更希望他是一个工人,在工厂工作,领着固定的薪水,不至于那么辛苦。

他们携手远走的背影、骑自行车、我跟随的脚步以及饭馆吃饭,都似乎在暗示我,我们已经从苦难中跑出来了。

我们的灵魂将不会被捆绑在十字架上,受烈火的炙烤,受鞭挞之刑。因为我们跑出来了。

是的,我此刻清醒着。

我只是在做梦。

我做梦是多么渴望从困境中跑出来!

做梦是多么舒服,现实就是多么残酷。我不想去正视,我更想躺在自己的舒适区漠视一切。

当我真正的远走他乡,躺在一个小镇的一个小屋的一个小房间里,为每一天的财米油盐搞得一地鸡毛,才清醒地认识了现实。

这个舒服的代价太大,舒服的代价远远比辛苦更让人内心煎熬,即便过来人一次次告诉我,我自认为我能接受,但是当真正经历时,我深刻意识到,人永远会高估了自己的能力,而低估别人,是我没有预料到的。

父母辈的努力是我无法想象的,因为时代限制了我的想象。尽管我从他们的时代长大,尽管他们已经尽全力给我创造美好的生活环境,却依旧抵不过时代进步的步伐。

如今,多元化的时代有着许多展望未来的机会,而贫穷和读书少限制了我的想象,我只是生活在美好时代的底层的一个普通人,我的所有努力,只是不沦落为一个最底层最平庸的人,仅此而已。

“十一月份,就该去医院治疗眼睛,这样我也可以开始扳手的工作,事实上,拿扳手的手已然伸出去了……”梦中父亲的话意味深长,是我潜意识里改善生活的想法。

现实生活里,十一月,我在住院生孩子。人起先进了医院,情感上总是很脆弱的,努力活着的信念,却会空前膨胀。

那时,我的身心都经历了一次苦难的考验。刘先生点醒了我,他说“这样时间长了,好人也会变成坏人了!”

眼盲则心盲,眼睛是心灵的窗户,去医院治疗眼睛,就是一次拯救灵魂的机会。

“扳手”意为“写手”,这是我大学时代的一个梦想。大学毕业后,迫于生计五年,忙忙碌碌,无所作为。

直到我

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