王诗宜现在住在南京市江宁区八十平方米的公寓里，房子是以全租的方式承租的。目前任职于it界的某个中型企业。
王诗宜的远方表亲在城中中央商务区经营了一家连锁小餐厅，因为人手的问题，再加上去年她手头出了点经济状况，她不得不滋生出干兼职的念想。
别无选择，因为我已生无可恋……
虽然我现在过得很好，但我一直希望那个人能如我一样，凭它记忆如何变化，只愿我们之间的故事不要被改写。我已经早就知道，已经早就做好了心理准备，我知道有些事情是我们阻止不了的。
我以前一直相信，不管随便挑哪一种工作只要我好好地认真坚持，以后都会有所成就，但毫无机心的我全都无所谓地当成了日常的消遣游戏，不求上进，日复一日地践踏着自己所拥有的别人梦寐以求的天分和身份。
辍学后的我唯有从最底层的销售业务员做起，靠着一腔热血与灵敏的智慧，奋战在这血光的灾难和口蜜腹剑的江湖！
人喜欢怀念以前的事情，并不是因为以前有多么美好，而是深切地知道，那些曾经不管是美好的还是悲伤的，都再也回不去了。
很早以前我就看出了我的矛盾与世故，我想，我还是一个善良的人。
从这一刻开始，我的人生已经被改写，一个已经被毁灭了的人的人生，注定不会是一个好的开始……
我闭上眼睛，许多往事在眼前一幕一幕，不知怎么变得模糊不清。很多的面孔在脑海中浮现，活着的，死去的，爱着的，恨过的……太多太多的面孔沉下去，又浮上来，她们隔着时空斑驳的光影默默注视着我，目光悲凉如窗外的夜风。
“性是不可控的yù_wàng，爱是不可求的理想。前尘往事不可追，一层相思一层灰。”
你所经历过的事，你必在经历。你所遇见过的人，却不曾再遇见。所以，一切来去的人，都有注定的归宿。
我承认我是一个人很会享受生活的人，不但要想着享受精神的欢乐，还想着该去如何放纵下ròu_tǐ。我喜欢在花花世界灯红酒绿中放飞隐藏在骨子里卑贱的灵魂。
我从小就喜欢干净，漂亮的女孩子。可是短短几个秋，我居然贪恋上了泡吧，成了一个经历悲欢离合细数风月的人，成为了一个有点起色的腹黑暴躁短命鬼。一脸懵逼的坐在梳妆台前手持铜黄镜，内心差劲地呐喊一句：“妈了个巴子，老子竟然单身了。”
连日来我总在黄昏的时候产生幻觉，觉得已经是深秋，掀开窗帘应该能够看到安静坠落的枫叶！
我曾经设想过和她久别重逢，也许是在一个陌生的城市，在陌生的机场，我和她提着行李匆匆地擦肩而过，然后彼此都站下来，一瞬间忘记了说话。
我目前生活的一切，和外面有着天壤之别，甚至可以说是另一个世界。在那个世界里，充斥着所有触碰道德底线的东西。心机，阴谋，自私，贪婪，这里有你所憎恨的一切，在那里都可以找到。这里的世界当你真正融入到里面的时候，你会发现，那些你曾经憎恨的一切，其实都是你内心的需要。
我每天脑袋昏昏沉沉像是肩膀上扛了两个巨大的玻璃球，日复一日地践踏着别人梦寐以求的天分和身份。那一刻起，我的心已随灰尘消散在了寒冷寂静的深渊，直到有一个动人，漂亮的身影出现，我才觉得我丝毫不惧怕。后来见惯昏天黑地和纸醉金迷，我便更加放纵和张扬。
我想回到梦开始的地方，唯有静夜才能让我沉静下来，做回自己。我从来没有见过南京市的风温柔过，更别说什么温软之类的话，连春夏的风都一如既往地粗犷，更何况是冬天的风。
“寒风不解江南雨，回首恍然如梦中。”今年的风并没有往年那么凛冽，刺骨的却是风情。我以为亲密接触就是表达爱的方式，我不知道爱原来也会有伤害的副作用。时间过得一点儿都不慢，数着日子过的时候，觉得岁月漫长，可真要是回头看的时候，不是一晃许多年，就是弄丢许多人。
今天的风比往常更甚，我在风中等了很久，网约车迟迟不到，我以为是风的缘故。我很生气，想好好泄愤一下，瞅我今天的架势，就知道我更加疯狂了，当头发在寒风中狂舞的时候，我就在心里暗许。可我依然在风中快速地前行着。
王诗宜不是个阴郁的女孩，也不是旁人眼中的yù_nǚ，而是在中产阶级的家庭和精致的物质中成长起来的优等生，外表干净，成绩优秀。当时她奶奶收集了她所有的奖状和证书，一张一张看要看上好半天。
可现在她内心的绝望，连她自己都说不出来那究竟是什么，只能在夜深人静的时候躲到被子里偷偷流眼泪，在陌生的路上看到一张相似的脸却要隐忍着痛苦，在充满黑色幽默的痛苦中呐喊。
我高中两年因为学习和早恋忙得不可开交，后悔和王诗宜在一起的时间太短，没有察觉就已分散多年。
我是一个降生在地球的交界边缘，双子星笼罩下的一颗孤星。阳光炙热，满脸水珠，却笑得无比满足。
平躺在田地里，仰视天空，云彩从清早流到夜晚，投下影子洗涤着年轻的面孔。土壤里的小生命想摆脱那一丝丝束缚点缀绿的舒想和生存的渴望，可我的心里却装满了荒凉和绝望。
眉宇深锁，愁容满面地在满是霓虹的街上一直晃荡却找不到方向，在拿起电话却
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