九七日记

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一月三日记——论学习(1/2)

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人不学无以明志。耳熟能详。

我们理所当然的在合适的年纪上学,父母很认真地择校、择老师、一笔一划教我们写字,绘画,一字一句唱。从记忆开始的那一刻,我们就在书前静默,在桌上奋笔。儿时,学习是无敌的,可以超越一切。如果家里出了一个学霸,那一定是整个家族的骄傲。我也是。眼里只有学习的小孩,是所有家长和老师的心头爱。

成绩的优异,可以掩盖一切瑕疵。

为什么,因为,所有人认为,学习=未来。

当然,我并不否认,因为我是学习的受益者。从有记忆起,我在一片荣光中成长。

我从不否认学习是终身的事业。正因如此,我才能心无旁骛,顺理成章地进修:小学——初中——高中——大学——研究生。

初高中的必读课本,经典名著,被迫的学习,充实却也不甘。但终究是强塞了很多知识。干货吗?姑且算是吧。否则我怎么能了解那么多壮志难酬的诗人作家,怎么能知道光与影的变化,怎么能知道生活中的污垢是化学变化的结果,怎么能欣赏自然界的数学之美,怎么能在如今进阶国际,张口闭口外语连篇?

从自身出发,我只能坦白说,大学以前的所有学习,虽然大有裨益,却都太功利。无数的考试也没有时间给我思考原因,思考未来。或者说,当时,所有的未来都在试卷上,成功或失败,也只是卷子上的对勾和叉叉的比例关系。小学想去好的初中,初中想去好的高中,进了最好的高中,就在无穷无尽的竞争中喘息,拼尽全力。不负韶华,也算是对得起当时的自己和所有对我充满期待的人了吧。

只是,当时虽然小,我却能意识到自己体内的第二个灵魂在渴望在叫嚣。也感谢母亲大人没有因为高考就逼迫我放弃所有的娱乐活动。我感谢努力的自己为自己换来了一个环境很好的生活、学习的大学,让自己更进一步。

对,我很喜欢,本科的一切。

可能是不会表达情感吧,总是让人觉得我淡漠而又聒噪。当然,这是题外话了。

真正开始自主的学习,是大二。

卸下大一的所有负累,让自己变得纯粹。偶然间走进图书馆,第一次主动借阅了一些名著。我还记得借的第一本书,是《情书》。那是一个冬天,我还记得那个午后,我搬着小凳子,坐在阳台,下了一周的小雨,杭州的那天装很精致,我穿着松松垮垮的睡衣,开了一个口子,我就姑且把它当作知识的开门在缓缓开启吧。

出乎意料的享受。

自此以后,我的阅读开始变得宽广了起来。一口气读完了十年都没读完的《红楼梦》,也开始看一些家国情怀的书籍。不只是儿女情长。喜欢上了严歌苓的世事,余华的悲戚,三毛的豪迈,《百年孤独》的悲壮,《追风筝的人》的固执,《白夜行》的精妙,《皮囊》的唏嘘还有很多记不起名字,但深入骨髓的片段。

我感谢学习的自己。感谢阅读的时候,我能全神贯注。

我想,我是真的喜欢上了和书里角色对话的感觉,或者,和作者三观沟通的美好。我常常忙不迭地摘录一些句子,却又不断告诉自己,看书,看的是心灵的感觉。在那些狂热的日子里,我大概每天都能五点起床,锻炼,阅读,背单词,看书,比赛,电影。学习,能让你在有限的一生里,感受不同的人生,在实践的时候,你能遇见书里的人和故事,你会在某个景点驻足,然后回忆曾经在这里发生过什么。我很充实,心甘情愿。

但请不要将阅读局限在书本上,否则,是书呆子。

论读书,说到底,没什么好论的。结论必然是有益的。一个没有积累没有学识的人,是没有办法成为最终的赢家。我见过无数企业家,名利双收,却无法谈吐自如,无法将自己的阅历用更加沉淀的文字表达出来。

如今,社会各界常常迷茫——书中真的有黄金屋吗?

不少营销号都在渲染读书无用——我读了很多书,却养不活自己,过不好生活。

大概是这个社会真的太着急了。

亦或者,是我真的太不着急了。浪漫主义的思想扎根在我的脑子里,太深,太深了。

朋友圈里,很多的社会人。大学毕业,人生的叉路口上,有人选择实践,有人选择继续学习。而现在,距离自己保研,已经一年有余。会自我怀疑吗?会的。尽管每天起来还是会对自己说,对于自己来说,现在的输入,总有一天会让你光彩照人,告诉自己,文化的修养是皮囊的魅力不能企及的,告诉自己,书中自有黄金屋。

我承认,尽管读了很多书,我还是没法像培根论读书那样说出一些文绉绉的话。但我确信,自己真的在心灵层面有所提升。我愿意为它证明,读书真的能提升你的气质。一个常年阅读的人心胸会更加豁达,会更加幽默,人格魅力是真的会飞速上涨的。

作为英专生,或者说,现在的翻硕学生,我还在学习的道路上探索。而往往有很多人就会问——你们英语学了能干嘛?或者,英语是不是有英音和美音?但我很多时候,都想反驳他们,英语不止这些。

当我站在一个雕塑前,我可以告诉他们曾经在这个雕塑前发生过怎样轰轰烈烈的故事,在展览的绘画前,你可以知道,这幅画讲述的是什么故事,告诉他们,不止中国有那么多颠簸的离奇故事,西方社会也有。

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