冷不丁，借着月光和雪光，我感觉前面好像有个人影，我心一下子提到嗓子眼儿，不会是坏人吧。或者……我没有退路，只能硬着头皮往前走。
近了，的确是一个人影，好像还推着自行车。有点眼熟，终于看清了……父亲，他足足接出我二十多里地，然后就站在那等我。看到父亲的刹那，我一颗悬着的心终于放下了，可是看着父亲满脸的白霜和不断揉搓着的双手，一种感动的情怀却迟迟难以放下。我十分愧疚，我怎么可以让父亲在零下二三十度的冬天走那么远来接我，一接我就是整整一个冬天。
山道，沟壑，月光，白雪，回家的长长的路上，13岁的我默默告诉自己，一定要好好学习，考上理想的学校，无愧父亲一路的风雪相伴。当我如愿考上了重点高中的时候，父亲豁然开朗的笑容一直在简陋的四壁空间索绕，穿越时空，快乐到今天。
时隔若干年，父亲接我放学的情形似乎还在眼前，不过确成了我等待父亲，随着岁月的流逝，父亲不再像以前那样矫健，步子缓慢了，迈着沉重的步伐在山路上走着，那时候的我借了邻居家的摩托车，在短短十分钟就到了家，虽然只有短短十分钟，我能想象父亲在寒风中瑟瑟发抖，一直在坚持。
春节快到了，我不由得又想起那件不情愿想起、想永远遗忘的往事。
那时过年，对于一个小男孩来说，一件新衣服就是最大的企盼与快乐。母亲早早地就把我们的新衣服备好，因为家里条件不好，平时不怎么买新衣服，大多是堂哥穿旧了给我，我穿旧了给邻居家的弟弟。记得有一次母亲带着我去赶集，我穿着已经属于邻居家的弟弟的白衬衫，还没等出发，弟弟就哭着追了出来，一边追一边喊“别穿我衣服……”看着弟弟在后面奔跑的身影，坐在母亲自行车上的我胜利的笑了。现在想想我的笑怎么那么可恶，弟弟当年的哭大概不仅仅是因为我穿了她的衣服吧，说不上还有母亲带我上街却把她留在了家里的缘故吧。
但不管平时怎么对付，过年了，母亲是不亏待我们的。要么买来崭新的花布亲手缝制，稍微宽裕些就带着我们到集市上各选一套新衣服，让我们大年初一的早上都能穿上喜欢的衣服走亲戚串门。
母亲走了，春节前半个月走的。离春节越来越近了，父亲终于告诉我：“今年不给你买新衣服了，虽然有预感，但还是抱一点点希望。现在，希望彻底破灭了，这个春节已没有任何意义，我立刻感受到失去母亲的痛楚，那痛楚甚至超越于看着母亲的灵柩被一大帮人抬走，然后屋里的炕上再没有了那个卧床的身影。
我躲在角落里哭了，大冷的天，眼泪淌在脸上有一种疼，可是就是控制不住，那似乎是当时我唯一能宣泄的方式。我知道那种伤心对一个孩子来说是彻骨的，没有任何杂念，只有对母亲深深的想念，然后是无休止的假设，假设她还活着。
除夕的前一天，父亲突然告诉我要带我上街。我坐在父亲自行车的后座上，忘记了先前的痛，乐颠颠地来到集市上，兴致勃勃地在一个又一个卖衣服的摊位上流转，最终选择了一件比较酷的上衣，至今还记得两个衣兜上各绣上了卡通人物，穿上它的瞬间。我忘记了所有的痛，也未曾去想父亲为何改变了主意。那个春节，我没有遗憾了，可是却给我一生留下了深深的无法弥补的遗憾。不就是一件衣服嘛，为了满足虚荣心，丝毫不体谅父亲所面对的生活的困窘和艰难。今天，即便我有能力给父亲买更多件衣服，又如何没弥补我的愧疚。
当我走上了工作岗位以后，感到了前所未有的轻松，终于可以不在拖累父亲了，而且有余力为他做些什么。我忙碌着，不知不觉少了与父亲的交流；我未曾去体会父亲是否失落，每隔一段时间，父亲总会找机会到我的住宿楼看我，有时候我陪父亲吃一顿午饭，有时只匆匆地说几句话，就看着他的背景远去了。
退休之后，父亲不忙了，自己开了一个小诊所，虽然生意一般，他用手中的笔书写身边的人与事。写作是他年轻时的爱好，我们都希望他笔耕不缀，这样可以延缓他的衰老，给我们更多的时间去回报他曾经艰辛的付出。
一次，我无意间浏览报纸读到了他的文章，是回忆我母亲的。时光荏苒，父亲对母亲的笔从未磨灭，在文字里父亲埋葬心中所有的痛和思念都骤然释放了。可他却努力地总坚强、乐观、善良、无私、上进，引领和呵护着他的儿子，与往事告别，向未来前行。
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