只要我不承认，就没人知道是我——现在这幅落魄的鸟样，我不知道自己还有颜面去见谁。
那就祝班主任他万事顺遂心想事成吧。
……
不知不觉既然走到了墓园。
思索片刻后，我走了进去，门卫大哥问我怎么没和之前的人一起了，我没回答。
进了墓园找到了宋竹兰，我蹲坐在了她的墓碑旁边。
宋竹兰不跟我讲话，于是我就自己喋喋不休的主动跟她说。
我和她讲了很多开心的趣事儿，我还告诉她，我如今在精神病院混日子，那里的每一个人包括每一切都是我讲述故事中的主角。
宋竹兰要是能听到的话，一定会暴跳如雷拿着七匹狼追着我打，大声斥责我干什么都不行，就只会糟践自己。
她生前的时候我觉得我没那么喜欢她，总是凶巴巴，骂我不说，还爱抽我。
每次对我好我觉得是理所应当，因为她是我的外婆，每次给我拿钱我也觉得理所应当，因为我是她唯一的亲人了。
我以为她有了我就不会再孤单，就不是别人口中的孤寡老人了……
她走那天我没有哭，只是觉得生活中骤然少了什么，我没向身边的任何人提起过那个背部佝偻的老太太，葬礼上除了我就是我。
我记得那天我穿着很压抑的黑色衣服。
那天我听风说了很多话，我没哭。
之后的日子就是每天回家都会买上一盒草莓，坐在沙发上看着空荡荡的房子，然后做饭、洗衣服、看电视……出去做兼职，凌晨再回到家…睡觉早起上学…
日子仍旧的枯燥无味，甚至有些碌碌无为。
我的生活好像并没有发生什么改变，我的生命依旧鲜活。
我开始怀疑从始至终我都只是习惯了有宋竹兰的生活，只是有些依赖她罢了。
直到那天凌晨，我打完工回到黑漆漆的房子，开灯冷风从没关的窗户灌了进来。
浴室的水龙头炸裂了，水洒了一地。
我依旧觉得没什么大不了的，用塑料袋裹好水龙头，清理了满屋的水渍，将被水的东西一一摊开晾着。
屋子乱糟糟的，一点比不上宋竹兰在时收拾的那样整洁。
我打开冰箱，看到了保鲜室的门，看见了那几盒早已腐烂的草莓，检查了一遍，没一颗好的。
我猛然想起，我其实根本不爱吃草莓，宋竹兰喜欢，她最喜欢的水果就是草莓。
那一刻，我突然觉得好累，撑在打开的冰箱上哭成了傻/逼。
我记得那是我妈死后，我第一次哭成那孙子样儿。
所以，其实我很想念宋竹兰，现在这一刻真的特别的想。
所以，从始至终孤独的都不是宋竹兰，是我，我以为是我陪着她，恰恰相反，一直以来都是她在支撑着我。
我以为我适应了身后没人的日子，可宋竹兰给了我甜头后就撒手走了，我不知道该怎么办了。
我把自己糟践进精神病院，然后每天都在安慰自己有所期待心怀希望。
可最后还不是痴人说梦，像我这种货色，谈什么未来。
连安于现状都做不到，我还妄想有以后。
啧，不切实际的想法除了从侧面充分证明我是个废物之外，还无时无刻不在提醒着其实我是个什么也做不到的垃/圾。
……
又在下雨了。
我问宋竹兰冷不冷，她没搭理我。
我让宋竹兰选择带不带走我，她让风给我捎了话。
四周风声寂静，叶飞根落。
“小兄弟！”
看守大门的人站在匝道口冲我招着手。
我抬眼冲他看去，他冲我喊道：“小兄弟，要关门了！”
我愣了愣，起身朝宋竹兰道了别。
她没说再见。
……
出了墓园，我头一次对这里感到很是陌生，包括我的目光所及之处。
我不知道何去何从了。
想想还挺搞笑的。
雨势渐大，我只能站在那个唯一能避雨的亭子处。
临走的时候找门卫大哥讨要了两根烟。
他这人心肠好，把剩下的半包烟和火机都给我了。
我站在凉亭里，久违的点燃了一根烟。
第一口就被呛的生理盐水直飙。
mad，有些日子没碰了，呛人。
抽完一根再点燃了一根，渐渐的也就习惯了。
半包烟很快见了底，头有些昏胀。
我觉得我该回精神病院了，那里才是一个精神病该待的地方。
所以我冒着雨沿着来时的路返程。
凛冬的雨很冷，我其实更喜欢在盛夏时穿着短袖和短裤在雨中造作自己。
我不知道是不是有人像我一样，觉得淋雨其实也是一件很有趣的事情，静静地站在原地，听雨声惊四起。
这种时候放空思绪，沉浸在自己的小世界里。
‘牧野的渡船驶不进小巷离港，我亦无所归宿。’
啧。
……一路上也倒是路过你家不少同方向行驶的车辆和路人。
顺我心意的是，不要有人停下行程说载我一程，然后到达我临时目的地的时候又将我放下。
也别行人要和我结伴而行谈笑风生，我款款独行，乐得其所。
.
到了市区时，身上的衣服已经湿的差不多了。
我随意往后抓了把浸湿的头发。
在车站等车的几个高中生模样的孩子在打量着我。
我想，可能是我站在这里显的有些怪异了吧。
我并不打算
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