第416章：困惑（8）
抑郁之春：困惑（瓦儒?阿岚）
（8）忌讳
芸子春节的时候是回家奔丧的，她的父亲去世了。
说起来很多以前听说却从来不相信的怪事。
还说最近总梦见她父亲。原来是她没有接到父亲的最后一口气。
我想起妈妈小时候总打我，我却不知道为什么。
过了很多年才明白，她是在生气我在晚上睡觉前梳头。
她说这样在她落气的时候，我会赶不回去，就像她因为生小弟不能去给家婆奔丧一样。
她是真的不能去了才相信的。所以就很生气我晚上梳头，可是她不明说我怎么会知道呢？说了我就记着晚上不梳头了。
而且看见有人晚上梳头的时候，我就会说起这个忌讳。
当然就遭到爆笑啦。
也许春天有清明节的原因吧，总是想起伤感的事情，每年的春天，我的心绪都会变得很乱，不知道是为什么。
他语重心长地对我说：难过的时候可以给好朋友打电话。我道谢，然后心里在想，他竟然不知道我难过的点在哪里，转念之间又觉得自己很悲哀，因为可能连我自己也不知道。
只是我要每天如何心平气和地面对家人，如何如何去改变自己的伤心呢？
长久以来一直在寻觅一种自然平静的状态，可是回首往事，竟然没有发现自己有哪一段时间是平静的。
或许我只是在为了堆砌文字而宣扬平静。
就像我是一个喜欢笑的人，可事实上并不见得我真就有那么快乐。
我觉得笑是一种本能，就像吃饭喝水什么的。甚至有时候连吃饭发火都是笑着的，通常是因为自己发了一大通脾气，别人根本不放在心上，只好用笑来掩饰自己的失望与不甘。
有了这样的经历后，笑的时候是越来越多，而真正开心的时候是越来越少。
所以我在怀疑，是不是每一个灿烂笑容背后，都隐藏着一种复杂的忧伤？
我究竟应该以什么样的姿态来面对生活？
我理解每个人的所作所为，我没有怪罪任何人，只是想顺li地把生命的光阴走下去，即使有些人、有些事已经永远不复存zai了。那么就把今天当成一个祭日吧。
其实今天是我在雅虎写博一周年的纪念日。
忽然想起一件事，黄昏我在车站等一个人，一个女孩来跟我搭讪，可以说是历史上唯一一个跟我搭讪的人。
她说：小兰子，你是我的小兰子！
她说：你是我跟杨柳生的孩子啊――你是小兰子！
她拿出身份证给我看，我一看又是1971年的就有些害怕，那一年专门见了很多1971年的人，还碰巧遇到不少，这个身份证上住址在遥远的某国营农场的疯女孩，居然跑到北京来了。
我跟她说不要乱跑啊，然后找人问附近的派出所在哪里。
等我转回来，她就不见了。我心里一直耿耿于怀，她虽然瘦小，可是身份证显示已经23岁了，这样疯癫的遇到坏人会一辈子见不到阳光的。
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