阴阴都是三分钟，睡觉的时候转眼就到了，这会子表针却耷拉着两个小脚丫子，不紧不慢地晃晃悠悠。
天知道，我快要馋到受不了。
打开泡面，吃上一口，口感q弹，简直幸福爆棚啊。
来不及细嚼慢咽，一面是楼道里来回巡逻的校主任，一面是站在讲台上俯瞰一切的语文老师。
危险程度五颗星。
升入高中以后，我初中那些小猫盖屎的上不了台面的小把戏渐渐不灵光了。
看来我要想在这个危机四伏的高中生存，还得抽点时间好好谋划，另辟蹊径才行。
在前有狼后有虎的夹击中，我冒着生命危险顶风作案，把三脚猫的功夫发挥到淋漓尽致。
这桶泡面吃的，每一口都争分夺秒，狼吞虎咽。
“唐唐。”
老师喊我。
我条件反射地，弹簧一样的，几乎是一瞬间，蹦起来。
“带同学们领读一下，别再后面渗着了，我都看不见你脑袋。”语文老师说。
我进退两难地站着，一时间竟找不到地缝钻进去，地基打得是越来越好了。
死马当活马医，我硬着头皮费力地咀嚼了两下。
“鼓着俩腮帮子干嘛呢在后面？昂？吃什么呢？拿到讲台上，来我看看。”语文老师说着，朝我招招手。
“没吃啥，没吃啥，哈哈。”我费力地咽下去嘴里这一坨泡面，隐约听到它们击打到心脏的声音，真想心疼地抱抱自己。
“没吃啥？怎么你那嘴上一圈油，桌子上突突地冒白烟呢？你当我是摆设，是不是？”语文老师瞪着我。
不是我多管闲事，语文老师这么好的嗓音条件，不练海豚音，可惜了的。
“晾的热水，这不早读读的嗓子冒烟，得晾点儿水嘛。”
这瞎话编的还挺及时，我咋那么有才。
“晾水，还能晾出小鸡炖蘑菇的味儿呢？把泡面给我扔外面垃圾桶去。”语文老师好像真的生气了。
狗鼻子，语文老师长得绝对是狗鼻子。
虽然不中看，但是好用。
前桌扭过头来，笑得不能自已。
看看他这小人得志的样儿，我真想大耳刮子伦圆了呼死他。
我在大庭广众之下拿起这桶方便面，感觉班里所有人的目光都齐刷刷集中到我身上，每走一步都如此沉重。
“早知如此，何必当初？”语文老师看出来我的窘态。
我悔不当初啊。
早知道这么快被揪出来，我就先把里面的辣条挑出来吃了。
“扔了吗？”语文老师翻一个白眼，望着从门口进来的我。
“扔了。”我努力装作一副乖乖的样子。
“谁要是现在还不知道努力学习，那就是脑子让驴踢了，是不是啊？唐唐。”语文老师依旧得理不饶人。
“嗯，老师说得对。”
故意的，语文老师绝对是故意的。
撒起慌来真诚的连我自己都不得不相信，你说我是不是该去学个表演学。
十年磨一剑的厚脸皮，不是白练的。
“我们一定要摒弃猪栏思想。作为一个中学生，应该学习这种头悬梁锥刺股，凿壁偷光坚持不懈吃苦耐劳的精神，宁愿不吃饭不睡觉也要把知识学到脑子里。你说，老师说的对不对啊？唐唐。”语文老师丝毫没有要放我回座位的意思。
不吃饭不睡觉身体都垮了，学再好有什么用？增加祖国医疗事业的负担。
当然不对了。
活着嘛，开心最重要，别整那些有的没的。
再谈谈头悬梁锥刺股这事儿，头悬梁的孙敬暂且不提，锥刺股的这位，大名鼎鼎的苏秦，据野史记载，最后他不仅私通燕太后，还被五马分尸啊。
如果这些都忽略不计的话，再说说这凿壁偷光的匡衡，据野史记载他在成为宰相以后贪污受贿，被贬为平民。
好吧，我知道这番理论说出来也是对牛弹琴。
大丈夫能屈能伸。
“嗯，老师说的对。”我站在讲台旁配合她。
该配合你演出的我尽力在表演。
“那你给大家说说，什么叫猪栏思想啊？”语文老师欺人太甚。
“猪栏思想，就是吃饱了就睡，睡醒了就吃。”我忍。
不是有句话说得好嘛，和为贵，忍为高。
“我上课是这么给你们讲的吗？”语文老师又在这儿咬文嚼字，吹毛求疵了不是。
“不是。”我摇摇头。
“不是不让你们吃饭，不让你们睡觉，我们抨击的是这种不思进取，只知道安逸和享乐的行为。”语文老师循循善诱，语重心长。
“老师，我知道了。”
我装作痛定思痛，恍然大悟的样子。
“因为你，又浪费了同学们多么宝贵的学习时间？每个人因为你浪费五分钟，加在一起是多少分钟，你知道吗？”语文老师指着我的脑门说。
“知道，275分钟。”
我无奈，怎么语文老师每次都问我这个问题。
健忘症吗？
太可怜了，年纪轻轻就有了健忘症，这就是不吃早饭的危害吧。
“数学算的倒是挺快。但是不能因为算数快，就轻视语文。”语文老师的语气稍有缓和。
“算的不快，昨天你问过我同样的问题，我记住了。”
语文老师还真是贵人多忘事儿，这么快就把昨天教训我的事儿忘的一干二净了。
哪一通河东狮吼，我高音部的声乐老师都达不到这水
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