我若有你,不见忧伤

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第04章 致我亲爱的爱情Ⅰ(1/4)

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第一次见到柚子哭泣是在柚子发烧的时候,那个时候柚子发烧烧的不醒人事,我坐在柚子病床旁边看着柚子呓语,心不知道为什么那么疼痛,我想……我爱安兮柚,从很早很早以前就爱,早的到我一直都没有发现,现在发现的时候已经后知后觉了,以前我总觉得爱情是在后知后觉与不知不觉之间的,当已经后知后觉的时候,是不是意味着我爱安兮柚,那种爱已经让我病入膏肓了。

从林妤萌将我送进囚牢的那一刻起,我就在和她打了一场她必定会输的赌注,我堵我对安兮柚的爱和她对我的爱,到底是我先放开安兮柚的手,还是她先放开我的手,先放手的那个人一定是林妤萌,爱情……不在于相识的时间有多么久远,而在于心与心的距离离的有多么近,比如说我和柚子。

在我被关进去的那么多日夜中,我明明就知道,我和安兮柚最后的吵架是因为,安兮柚这个笨女人,居然连自己的命都不要了,就是为了救一个,在她身体里呆了一个多月的肉球,我可是她的男人,我在她身边不离不弃的呆了这么久,为什么她不肯为了我好好的去接受治疗呢,孩子没有了,可以再要,但是。

安兮柚。

你知不知道,你没有了,我去哪里再找一个你来让我爱呢。

安兮柚,从我爱上你的那个时候起,我爱你就是歇斯底里的爱你,我几乎所有的努力都是为了你。

有时候我在想,如果当初我没有阻止柚子去为了孩子的生命而不要自己的生命的话,是不是,也许柚子后来的那些时光我可以陪她一起度过,是不是这样的话,也许这样的话,至少这样,安兮柚最后的那些时光就是与我度过的,如果这样的话,我真的希望我从没有和安兮柚讲过这样的话,那样的话,至少我可以和安兮柚在一起生活,陪她度过她最后的时候,这样的话,就算安兮柚执意要留下那个孩子。

毕竟安兮柚的脾气,我明白,安兮柚一直都是那么执拗,说是我和安兮柚的那个孩子吧,我作为她的父亲,我能不爱她么,我喜欢她就像我喜欢安兮柚一样,她们两个就像我的第二次生命一样,第二生命是不可以舍弃的,我知道我的安兮柚一直都是一个决绝的女生,那样的话,我是没有办法,那样的话,我宁可……去尝试着去适应安兮柚。

或许一直以来,我都在尝试着去适应安兮柚,所以一直以来,我就是在安兮柚之间适应着所有的东西。

爱情是两个人共同的事情,所以,一直以来我希望,我尽量的去配合着安兮柚,这是我们两个人共同的爱情,所以我不希望我能为安兮柚做到我所有的爱情,这样的话,我就可以和安兮柚一直幸福。

我曾经一度的希望,我可以和安兮柚有一个幸福的家庭,有一个宝宝。

我清楚的一直都知道。

我爱安兮柚。

我爱安兮柚。

我记得,安兮柚回来的那一天,从尼泊尔雪山回来的那天。

在得知她平安回来的那刻,我冲进房间把自己锁在房间里面,狠狠痛哭……我没有比那一刻更加想念安兮柚过,从来没有。当我意识到林妤萌在故意将我带离安兮柚的身边的时候,我赶回来的时候,已经迟了,我突然之间,更加亲切的意识到,果然……安兮柚只有和我在一起的时候,我才能够感觉得到,她是最安全,最可以完好的让我看到她。

当初林妤萌让人绑架了安兮柚,郑颢诘赶回来问我质问人的时候,那刻我才真正的看清楚,林妤萌的爱有多么的可怕,是的。

我不想否认,我的确有些怕她。

在得知柚子平安从雪山回来的那刻我把自己锁进房间,狠狠痛哭,姐姐用自己的生命把柚子的生命保留了下来,我不清楚姐姐下这个决定的那一刻,究竟会留下怎么样的话对柚子讲,我甚至都不知道,姐姐的去世是怀着什么样的心情去世的,我想,她毕竟是我的亲姐姐,至少我作为她的亲弟弟,我欠她至少一句道歉,欠她至少一句谢谢,有时候,我在想……如果当初,姐姐没有将自己的生命去换安兮柚的生命的话,我也没有半句怨言,因为在我看来,两个人都是同等的重要,都是不同地域上同等高度的两个人,所以,不管谁舍弃了谁回来了,我都不会怨谁。

在我坐着救生飞机赶去尼泊尔的时候,我不知道,我到底在怕些什么,我心痛,我不知道我怕什么,因为,我什么都怕,我怕见到安兮柚面对我的时候,是一个残忍冰冷的样子,我害怕听到任何我不想听到的事情,我怕我见到任何一个我怕见到的现实,有时候难现实一个残酷的事情,我怕,我从没又出过那么多汗,我怕见到安兮柚,不管面临的她是什么样的表情,哪怕没有任何表情的,我都会流泪,我怕,我怕,安兮柚,你明白没,你明白我有多么希望这一切的所有的事情从来都没有发生过。

我希望当我睁开眼睛的那刻,我明白这只是做梦,我希望我明白这样对我来说是最后一次离别,我记得,曾经柚子告诉我我发誓再也不会有那么多的悲欢离合了……我突然发现,我没有比这一刻更加想念那样的安兮柚。

那时候的柚子,发烧的她让我更加的心疼,这样的她让我心疼,有时候我在想,如果那个时候,我在安兮柚神智不清晰的状况下,告诉柚子让我来照顾她,她一定会说好的,我想有时候柚子就是因为太不可爱而可爱了,

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