打开mail的时候，向北希望找到两个结果，一是safe所说的那封邮件，另一个就是方紫妍写给自己的邮件。很可惜，只有一个结果。
哥：
请允许我继续这样称呼你吧！
由小到大，我一直希望自己有你这样一位哥哥，可以保护我，可是命运偏偏弄人，让我做了别人的哥哥，不得不承担保护弟弟的责任。不过，做了这么年的哥哥，一直都感觉很失败，没能给弟弟任何保护。所幸的是，弟弟很懂事，很小的时候，他就会反过来保护我，让我很感动！
我知道，一直以来有一个问题让你感到十分纠结，以前你没有提出来，我想是因为要顾及我的感受吧。可是，以我对你的了解，这个问题你始终还是要提出来的，与其这样，不如我先来作答吧！
对不起！我爱你。你可能不会理解，也可能不会接受，但我还是要说：我爱你！
你可能会问，为什么是你？
其实，我也说不清楚原因，就像这个世界上存在的其他爱情一样，没有理由。
还记得若干年前那个从加拿大打进你节目热线的电话吗？对，那就是我。可能你早已经忘记了，那不过是你节目中众多电话中的一个，在你的记忆里应该不会激起任何的浪花，但是对于我来说，那通电话却异常重要，它使我重拾信心，找到了活下去的理由。也许你已经忘记了那个经常和你用e-mail交流的“一支渴望爱情的花”，忘记了你曾经告诉我的那个关于女娲的故事以及那句“要相信自己，你的爱情之花会在不远之处独放幽香”，正是这些把你带进了我的生命里，一切都是冥冥中的注定。
也许，世间所有的爱情都应该是这样，先是感动，进而感激，最后才进入感情。那个时候我便开始关注你。我知道，对于这种感情你是无法接受的。在世人看来，我这样的感情是不正常的，甚至于……变态。但是，有什么办法呢？上天给了我生命，必定会给我安排一份感情，至于这感情是什么，我无法左右，也无力改变，唯有接受！
一开始，我就知道你有你的方紫妍，虽然你们远离千里，但是那种情浓于水、化解不开的感情让我既羡慕又嫉妒。我关注你们的blog，关注那些你来我往的文字，贪婪的拆分着你们情话的每个字句，将每一个有关紫妍的印迹想象成是我……尽管我知道这样的思想有些过分，甚至于有些……龌龊，但是，我无法掩饰内心里那不断堆积起来的……对于你的热爱——正因为如此，我回到了国内，来到了你生活的城市。我像个幽灵一般，探听着你的一切，尾随在你出没的任何地方。那时候，我很渴望你的一个拥抱，那怕只是暂时的、那怕只是虚幻的……可我知道，那些不过是我的奢想，是无法触及的空中楼阁。
为了你，我取代了life98里格子衫的位置；为了你，我接受你在工作上为我所安排的一切；为了你，我假借失忆之名进入你的生活……我像是费尽心思的“小人”，一步步走进你的生活，贪婪的享受着和你在一起的分分秒秒——那段时间，我是幸福的——从未有过的幸福，直到有一天紫妍姐姐敲开了你家的门，那种幸福瞬间变成了一种罪恶。
我知道自己错了，在你的世界里我越陷越深，已无法走出你的世界，一种强烈的占有欲充斥在我的体内，不但鼓噪着我，它使我想去与紫妍姐姐对抗。但是很奇怪，在紫妍姐姐的身上似乎有一种无形的力量，每次在我面对她的时候都能将我发出的那种嫉恨化解的干干净净，我变得有些怕她。偏偏这个时候我的病情又发生了新的变化，这让我变得理智起来，突然意识到，也许这就是命运的安排。
命运是公正的，它让我按照自己的想法“拥有”了你，在适当的时候又要让我“放弃”你。
“放弃”你……此刻对于我来说并不难过，因为我已经“拥有”过你，虽然很短暂，虽然你并不知晓，但是我依旧感到很满足，它将是我生命中最重要的财富，也将成为我在另一个世界里思念的依据。
也许，在你看到这封邮件的时候会有两种结果。其一，我再次晕倒并将与你永别。其二，我再次晕倒后或许会再次重返人间。不管结果如何，请忘了我，我不过是你生命中的一粒尘埃，所有的过往不过是那粒尘埃在你的世界里稍作的停留，请用你的记忆的禅杖掸去这粒尘埃吧，你应该去找回紫妍姐姐，她才是你的“幸福之花”。
今年的冬天很美，但是不知道会不会下雪。很怀念北京和温哥华的冬天，会有一场连着一场的雪季。漫天飞舞的雪花可以将一切掩埋其中。每年的雪季，我都会把整年的不愉快与苦痛掩埋于飞雪之中，总是希望来年的每一天，我，以及我所爱的人都是快乐的。可惜，我无法见到上海的雪季。
也许，是到我离开的时候了……纵有再多的不舍……也无法挣脱命运的枷锁。我应该以什么样的方式和你道别呢？索要一个拥抱？还是一个goodbyekiss？——好像都不是很适合！那么，就让我们一起学会遗忘吧，将那些过往的记忆逐个抹去，只留下对未来的憧憬——对，憧憬，那会是生活的希望，会是一片最美丽的春之景象，在那里，希望你和紫妍姐姐是幸福的！
哥，我要走了！生命之神在催促我，我必须离开你，回到我自己的世界里去，那里会很阴冷，但是我会是幸福的，因为
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