突然想起来，罗远航以前在我面前放屁，都会遭到我的暴打，我经常说：“放屁也要有屁徳，你如果要放，可以走到门口，拉开门，然后放屁。我把房间收拾得那么干净清新，你怎么可以随意污染室内空气呢？”
罗远航说：“那万一我走出去，刚好有人上楼，怎么办？”
我想了想：“那你可以到阳台上去放。”
说这些的时候，罗远航几乎笑死，但我是认真的，如果他在屋内放屁，我就会踢他的屁股（当然啦，是轻轻地踢，意在警示）。
后来，罗远航居然真能忍住已经到门口的屁，憋到阳台上才放了。
而我呢，我是州官，我才不管自己定下的规矩，照样在罗远航面前放屁。罗远航很不满：“为什么你就可以？”
我振振有辞：“我的屁不臭。”
现在想起来，罗远航对我是真的包容，他包容了我很多缺点，比如我的任性，我的迷糊，我的不讲理……
回想起来，我对罗远航，似乎总是不讲道理，两人争执起来的结果，一定以他的让步告终。也许，他厌倦了总是让步，于是去找能够迁就他的人？
……
怎么回事？我开始替他开脱了？快打住这种想法……如果他不满意我的任性，如果他想找能够迁就他的人，他应该告诉我，我有知情权。他这样单方面采取行动，象是暗地里给了我一刀，我不能接受。
算了，无论如何，这一切都过去了。现在，我应该大步往前走，不管前面是什么样的生活在等着我，我都别无选择，只能面对。
目前的生活，怎么说呢，说不上满意，但也说不上不满意。我经历了一般人很少经历的生活，即使不如意，也没什么可抱怨的。
回到家中，接到罗远航的电话：“又有新欢啦？”
我很干脆：“关你屁事。”
罗远航说：“你自己水性杨花，凭什么指责我花心？凭什么因此而跟我离婚？”
我懒得跟他多说：“你知道个屁。”
罗远航说：“我知道我们离婚不是因为我花心，而是因为你始乱终弃！”
这小子，贼喊捉贼，我急了：“我就是水性杨花，我就是始乱终弃，怎么样？！”
罗远航在电话的那一头沉默良久，才说道：“我不甘心。”
我回应：“你不甘心又怎样？”
罗远航说：“我会重新追你。我们可以重新开始。”
这怎么行？我没有周旋在男人中的才能，单是一个马特我就焦头烂额，担心被林致远发现扣我工资，再加上一个罗远航，我还活不活了？
我急了：“我已经重新开始了。你和你的波霸妹也可以重新开始。你不要再来骚扰我的生活。”
罗远航问：“来来，你真的希望把我从生活中抹去吗？你对我们的感情，就一点儿留恋都没有吗？”
他的声音里，满是哀伤。
我楞住了。
罗远航从来没有用这种声调跟我说过话。印象中，他的声音里总是带着笑意，和他说话的时候，因为他带着笑意的声音，给人感觉他总是那么快乐，于是自己也不由自主地开心起来。这是当时他吸引我的原因之一。
谁都愿意和让人愉快的人在一起啊，对不对。
不不不，我并不想把他从记忆里抹去，那些和他有关的快乐记忆，我愿意保留，那些和他有关的伤痛记忆，我会试着淡忘。
但是这些话我没有说出口。我担心我这么说，罗远航会误会我在给他机会。事实上，他给我的伤害让我心存余悸，我不想承认却不得不承认，罗远航给我的伤害超出了所有人的想象，我爸、我妈、苏往……都不知道我有多受伤。我是狮子座，要面子第一名的狮子座，因此尽量表现出不在意，然而转过身去，我不过是个脆弱的受了伤的小女人罢了。
我说：“罗远航，一次伤害就够了，请你离我远点，不要再来伤害我。”
罗远航说：“来来，这么久以来，我一直感觉不到你爱我。你真的，在意过我吗？”
我反问：“现在问这些问题有意义吗？我们已经离婚了，我在不在意你，这个问题已经没有意义了，请你不要再纠缠。”
罗远航说：“来来，即使知道我出轨，你的表现还是那么理智，我想你是没有爱过我吧？”
我无语。
回想那一段岁月，不堪回首四个字不足以表达其中的万分之一。但是罗远航仍然认为我的表现理智。那我应该如何表现？一哭二闹三上吊？不不不，我做不出来。
我只懂得转身走开。
只有自己知道，要用尽全身的力气才能命令自己转身，一生从没有那么艰难，一个人似乎要被撕裂成两半，夜里睡不着，总在等他的电话，总想拨他的电话，一定要咬紧牙关才能控制自己不那么做。
什么是煎熬？
就是一分一秒都是挣扎，每过一秒都觉得艰难。
我是怎么过来的？我不愿再回想。
因为罗远航，我已经不相信任何男人了。和林致远结婚，多少有点自暴自弃，我想我是不可能再爱上什么人了，就随便找个人结婚拉倒，安慰下父母。看见帅哥我仍然会心动，比如小白，比如马特，但我想那是条件反射，不代表我还能再爱上他们。
罗远航不会知道。男人怎么会知道他们出轨对女人的伤害有多重？他们以为男人在外面玩玩很正常，却不知道，女人从此失去了一切。
连同对爱情的
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