还记得那是周五的晚上，我从放学回家一直跪到晚上十二点，实在跪不住了。母亲大人却没问过我为什么是被他带回来的，也没有问我的自行车哪去了。高一那年出车祸，我家人到现在都没有人知道。
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跪在地上哭了一晚上，母亲对我身体不适的冷漠，让我想了很多，应该是当时钻了牛角尖，就是认为，妈妈不爱我，她只喜欢姐姐，从小就不喜欢我，与其这样还不如死了。
就这样，第二天肿着眼睛，眼镜已经牺牲了。我也不知道哪里来的时间、钱和勇气买了一百片安定。那个时候药品管理也没有像现在这么严格，安眠药随处可买。
周六晚上偷偷喝了一小板，大概十几粒（先试试药效呵呵），开始昏睡，周日早上依然在昏睡，母亲大人又生气了，嫌弃我不起床学习，我起不来，我不想起来看见她。心里始终在抱怨，为什么我没有温柔的妈妈，没有温暖的家，为什么我还有个姐姐。我想离开家，我要离开家，我要离开妈妈，终有一天我会走的远远的。
人在钻牛角尖的时候，情绪不稳定，思考问题也是极度片面的。
我只想起小时候，我弄坏了姐姐的钢笔，母亲不在家，姐姐打我。用的是大概直径0.5厘米的铁条，那时候我打不过她，后背上重重的被打了好几下，却无力反抗。直到她出完气，解了气，不打我了，我才缓过神来。
小学五年级之后，姐姐便不再打我了，因为我比她高比她壮，她打不过我。而我却从未因为她打我而怀恨在心，或者因为某件事情开始无休止的报复。后来长大了我们还打过一次架，那一次比较严重。直到现在，我也不承认那一次我是被“打败”的。是因为姐姐巧舌如簧，她说我是多余的。当然也是因为奶奶想要个孙子，我妈怀孕时他们都觉得我是个孙子，生出来发现是孙女，奶奶扭头就走了，连看都没看一眼。还给我起了名字叫“二多余”。
姐姐还说家里没有人喜欢我，有她一个就足够了。心里最后的防线崩塌，我也扭头就走了。架是在大伯家打的，当时奶奶也在现场，据说后来母亲和奶奶闹了一场，因为我“失踪”了。找到我并带我回家的是我堂哥，骑着摩托车，一头飘逸的长发，不是用了拉芳就是用了飘柔。找到我第一句是“被打败了就跑？没出息。上来，回家。”我站着没动，这个时候我不是怕我姐，我是怕回去我妈揍死我。“还不回去了？”我这个哥相当暴力，我直接被扛起扔在摩托车上。在他的世界，可能没有什么不是武力解决不了的。
战战兢兢回到家，看着坐在椅子上的母亲，突然觉得自己做错了。母亲第一次没打我，就是说了几句我和姐姐，我看见母亲哭了。或许她是害怕我不见了的，她是爱我的。
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这样浑浑噩噩睡了一天，期间母亲非逼着去学习，学习也是坐在桌前打瞌睡，胃里也是极为不舒服。妈妈给姑姑打了电话，自行车修好了。周一我清醒了些，自己去上学，妈妈还给了我严正警告。
出车祸的十字路口，一辆车逼停，你怎么在这？”二话没说扶我上车，将我自行车装进后备箱。“你的脚好了没？你母亲打你了？”只这一句眼泪倾泻而下。母亲大人什么都不知道，什么也不问，只是一顿“教育”。而这个“图谋不轨”的陌生人他始终惦记的却是我是否受伤。
突如起来的眼泪，让他不知所措。我用袖子擦着眼泪，哭了好一会儿不见好，他慢慢地将我环入怀中。这是第二次吧。可这一个动作我却哭的更大声了，哭的像个孩子。他像哄孩子一样轻轻拍着我的背，低声说“不哭了，不哭了。”我感觉在他怀里又哭了好一阵子才渐渐平息下来，当我抬起头时，发现眼泪、鼻涕可能还有口水全抹在他胸前。他捧着我的脸，像电视里演的那样擦干我的眼泪，慢慢说“不哭了，一会儿还得上学，我送你去。”
一路上谁都没再说话，他用右手握着我的左手，很温暖。我的手冬天是冰凉的，自己不能温暖自己的那种。多年后我还发现最不能温暖的不是手也不是脚，是心凉了。
下车前，我低着头说了句“对不起”。他一怔“衣服没事，回去换件就行。”“我母亲那天打你，我替她说对不起。”“作为母亲她是一时接受不了，毕竟你还小，我理解，不怪她。不用想多了，好好去上学吧。”
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