慢慢地踱步回到宿舍，打开门一片漆黑，可能大家还在教室复习功课。没有开灯，借着窗户投射进来微弱的灯光，在宿舍里转悠了一圈，不想一个人在宿舍里呆着，就合上门爬上天台，撑着伞坐在楼梯口看远处居民楼窗户里亮起的千家灯火，看从天而降的雨落，还能看些什么，看除此之外一片漆黑的夜空。
有时候会想，人到底为什么要活着呢？每一天都是如此不断地循环往复，我这个样子到底有什么价值与意义呢？睡觉会失眠，看见吃食却不会产生想要享受美味的愿望，每一天每一天都是如此地过，清晨起来并不会对接下来要度过的这一天充满期待，相反，充斥脑海的只有无边的厌烦与恐惧，那么我的人生终点在哪里呢？提不起撑持自己活下去的劲儿来，爸爸一身重病，弟弟亦是如此，妈妈要在两人之间忙活，而我要还要继续上学，等毕业的时候这个家庭的重担就会完全落在我的肩上，甚至感觉这个家现在就已经沉甸甸地压得我喘不过气来。可为什么呢，为什么选择让我一个人来承受，如果我从小就像弟弟一样受尽所有人的宠爱，或许现在的我心理就不会如此地不平衡，但事实却并不是这样，我依旧要一肩挑起这个担子，身为人子我责无旁贷，是不是我就该认命，如果这是上天执意让我走的路。
思想消极的时候，会想着还活什么呢，一家人手拉着手一起去死好了，也省得每个人都再在这世上遭罪。我找不到为什么一定要活着的答案，不明白到底是什么能让爸爸妈妈苦苦死撑，换作是我，根本就不用换，我现在就想着从这个高楼一跃而下寻求解脱了。如果是其他人，他们会怎么做的？我想大多数人一定会奋发图强，努力拼搏，做个强人，一肩挑起所有的重担吧，可是我，我好像越来越颓废消极，确实，我的性子特别懦弱，遇到事情首先想到的便是一味地逃避退缩，想着，啊，倒不如明天就世界末日大家一起去死，又或者一觉醒来，什么都没有发生我还依偎在外婆的怀里，任她用那双粗糙的大掌轻拍我的背，再或者让我就此长眠，一睡不醒。
看看周围的每个人仿佛都很幸福地活着，他们的内心都是有精神支柱在的吧？偏偏我看我自己的时候就像一具行尸走肉，没有目标，没有生气，没有灵魂。
我好像，抑郁了呢。
打开微信，点开朋友圈，分享什么类型内容的都有，第一条是同学晒食堂的肉丝拌面吐槽里面没肉的，点了个赞；第二条是高中同学去台湾上学宣传推销化妆品的，点开她的微信头像，设置为不看她的朋友圈；第三条是舅妈转载分享的文章类似于夏天这些东西千万不要碰之类的假模假式鸡汤养生文，无奈地摇摇头，滑过去浏览下一个；第四条是表姐在全民k歌上唱的一首《红尘情歌》分享到朋友圈要求点赞送花的……手指快速地滑动，一直无聊地往下翻，意外地滑到医生的分享，没有文案，只是一张图片，图片里是他牵着他儿子的背影，落日余晖之下，连带着他们的影子都是金灿灿的，盯着这张照片看了好久，应该是他老婆拍的吧，所以才能拍出如此温馨、充满爱意的作品来。真是羡慕，他能有如此幸福美满的家庭。打心眼里替他感到高兴。
心生羡慕，却从不敢想象什么时候自己才能拥有这样平凡的幸福，相信别人的爱情，相信童话里王子和公主会有完美结局，却从不敢去相信自己也会被人珍视如生命。总觉得自己是孤单单的一个，没有什么人可以依赖，也没有什么人自己愿意去依赖。
“良子你去哪里啦？”
“在天台。”
“哦，还想着大晚上的你跑去哪里了呢，都十点了，还下着雨呢，快下来洗洗睡觉吧。”
“好，我这就下去。”
听得出来梁杉言语里的关切，是担心我想不开作傻事么？可能是这样吧。发生这样的事情我第一个倾诉的人就是梁杉，很奇怪，当时我与她讲的时候心情意外得平静，好似这样的事情是发生
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