一步一步，人，最终都会回归自己。
一步两步，一步两步，是魔鬼的步伐……
嗯，让回忆慢慢接近我所处的现在。
时间去到2019年的1月8日，嗯，终于进入2019年了……
只是，那一天，并不是美好的一天。
矛盾发生得多了，内心的压抑也过分强烈了，自然就会有忍不住的时候，而一旦所有的不快乐都聚集起来爆发，“世界”就会被改变。
那天的早晨，我和平时一样买了菜回来，先切肉，再切瓜。
平时都是吃青菜，那天应了她的要求，我买了青瓜。而我的切瓜水平，不是很高。刚好，在我切瓜的时候，她过来倒水，看见我切的瓜不够斜，然后就开始对我进行“教育”。
“我不是教过你切瓜吗？怎么又忘了？！真是的！教你又不用心学！这么懒干嘛？！”她的语气完全就像上司训斥下属。
我没有说话，强忍着心里的不开心，尽量地斜切，尽管有些笨拙……
她看不下去了，直接抢过我的刀：“算了算了，我来切！不用你来了！全部都由我做好了？！”
我不知所措地站在那里，默数着自己的尊严破碎了多少。
可是，她越说越过分：“你和你阿婶都一样！教你们又不学！自己做菜又不好吃！全都是我来做！如果有一天有客人来，而我又不在家，我都不知道你们能不能弄一桌好吃的饭菜给客人吃……”
她的每一次脾气爆发，都很容易扯上阿婶，尽管阿婶当时已经回老家喝喜酒了。
她的强势已经成为了惯性，她只看到自己对周围的不满，却从未懂得换个角度来思考自己所说的每一句话对我和阿婶有多大的伤害。
她总觉得，自己不喜欢吃的，别人就不喜欢吃。自己喜欢的，才会是别人喜欢的，才是所谓的“对”。就像，她认为她做的饭菜才是好吃的，比较符合客人的口味。而阿婶做的饭菜，不是她所喜欢的口味，就觉得阿婶所做的饭菜不能招呼客人。但是，在她还没嫁进刘家之前，难道我阿婶几十年都没做过饭菜招呼过客人？
她的咄咄逼人，让我很想当面责骂她，但，还是那个理由，我自卑。是她在养家，是她在喂奶给孩子，而我，就像个废物一样，只能默默忍受所有这些不开心。
我转身走到阳台，静静地看着外面的天空……
她带着怒气，做完饭后，就开饭了……
吃饭的时候，我面无表情，静静地吃饭……
只是，有时候太小心，反而会出现小意外。我的碗放落在玻璃饭桌时，不小心放得有些大力，所以发出了有些不和谐的声音。
这种声音，加上我的面无表情，很容易让她联想到我在生气。
所以，她立刻放下筷子，进房间去了……
我静静地看着这顿不愉快的午餐，轻轻放下筷子，傻傻地走向阳台的门口，坐了下来，无奈地想，我们到底会怎样……
为什么快乐那么少？为什么幸福的感觉那么缺乏？是我走错路了吗？
其实，我产生过好多次离婚的念头。但，最后，都只是想想。因为没有满足的条件，所以我不会去提出。
每次我压抑得很痛苦时，我就会想，如果我已经是在工作，并且已经养家了，而她还是以那样盛气凌人的态度对待我，我会毫不犹豫地提出离婚，子语归谁都可以。因为，勉强没有幸福。
不过，我还没开始工作，我的良心不允许我提出“离婚”这两个不应该出现在我婚姻的字眼。而且，她也不是一直都盛气凌人，只有在看到我不符合她要求的时候才会盛气凌人。
还有一点，就是我会换位思考。
我会思考她所处的位置，养家，带孩子，对我健康的担忧，对我的恨铁不成钢等，会有点脾气，很正常。
所以，我多难忍都忍下来了，无视那所谓的尊严。
毕竟，我是个好男人。嗯，好男人就是，好难忍。好难忍，也能忍下来。
可那时，我的头脑好凌乱……
之前，二家姐有找人算过我和小诗的八字，嗯，结果是小诗不应该结婚那么早，她在27岁就会开始行大运，有六十年大运走。只是，她如果在27岁前结婚，那么婆媳关系肯定会很麻烦。事实，确实如此。阿婶喜欢的，小诗不喜欢。就比如，阿婶经常在头晕不舒服的时候擦风油，而小诗则非常讨厌风油的味道，每次阿婶一擦风油，小诗就会很排斥和反感。感觉，真的是命中注定她们之间的婆媳关系不好。
而我，要在三四十岁才能行大运，感觉人生要熬的，还有大把呢。
所有的这些混合起来，就会让我再次产生离婚的念头，既然大家都过得不开心，为什么还要这样勉强在一起？
头脑发热地，我就拿起手机发了条微信给大爹，问了他，我和小诗的八字到底合不合。
当时，也没想太多。
没想到，那条微信后来会弄出那么多麻烦。
然后，继续发呆。
我们之间是真爱吗？若是真爱，为什么我们都很难感受到快乐？
我掏出身上带着的一枚一块钱硬币，喃喃自语：“如果是花，我就继续忍下去。如果是字，我就选择和她离婚。抛三次，最多的为准。”
然后，用拇指把那枚硬币弹向空中，旋转出美丽但不美好的弧度，见证它落在地上，碰撞出动听但不舒服的声音，告诉我心中的答案。
嗯，第一次是字。
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