爱情来得太快,就像龙卷风。
离不开暴风圈,来不及逃。
我不能再想,我不能再想。
我不,我不,我不能。
爱情走得太快,就像龙卷风。
不能承受,我已无处可躲。
我不要再想,我不要再想。
我不,我不,我不要再想你……
现在,才迷上这首很久以前的歌。以前感觉,这首歌很普通,不好听,旋律也没什么特别。
可能日子久了,感觉能力变强了,才发觉,原来旋律那么有美感,那么好听。关键,看有没有用心去聆听每一个音符的话语,体会其中的情感。
或者,了解一个人也是如此。
甘了解我,可以用神速来形容。而我了解她,却只是反方向的加速度。
高一的日子开始久了,我的心态不知为何又多愁了起来。越来越舍不得过去,越来越逃避现在,进而,孤僻起来了。
我开始更少出走廊听幽默的哥们谈天说地了,我开始幻想出另一个我和自己对话了,我开始更喜欢写伤感的文字了……我开始,忘了快乐了……
心态不好,自卑感就越严重,所以,我把眼镜拿掉了,以真面目示人。不是自信,而是更自卑了。
本来戴眼镜除了可以掩饰之外,还可以让人觉得我不戴眼镜比较帅。不过,自卑让我知道了一个事实:我不帅。
周末的晚上,依然一个人逛街,并傻傻地以为,可能会在拥挤的人群里遇到娣呢。不想靠岸的心,到处飘荡,寻求没有问题的答案。
在锦江河边,听一些行人唱歌,还不错。因为能听到会让自己喜欢的不少新歌,例如,《能不能给我一首歌的时间》和《爱太痛》。那时手机里的单曲循环,总在为我服务。
夜晚,总能轻易让人《想太多》,就像现在。我依然想《为你写诗》,《能不能给我一首歌的时间》?《ibelieve》ican,因为我,《只对你有感觉》。
在这个多愁善感的世界里,我自卑,我自怜,神经病般地认为没人愿意懂我。所以,我寡言少语,我冷漠,我孤僻。把心里所有的想不开,都化为自己想要的文字。最后,自己为自己歌颂。这就是我心里悲观的一面,我从没让人进去过我内心深处的半边悲观世界。
可是,甘偏偏就是个我想不通的例外。
她真的好轻易地,就进了我的悲观世界,默数我的伤痕,我还浑然不觉。
纸条,就是她的法宝。在纸条上写的字,是虚幻的,而我,偏偏就是一个把真实都放在了虚幻上面的人。换言之,在虚拟世界中的我,比现实世界中的我更真,更有感情。
她通过纸条,了解了我的过去,我也想不到,我竟然愿意告诉她。可能,当时真的好希望可以倾诉一下吧。
她的纸条,若不是经过数人之手传到我手上,就肯定是,在老师写黑板字的时候,在空中划出优美的弧线跌落在我身旁。就好像,天使之翼在守护着我,并且时时让我记得,天使一直都在我身边关注着我。
纸条聊久了,会多的。累积累积下来,不低于一百张咯,然而,纪录还在继续……
慢慢地,我开始在乎她了。
这将意味着什么呢?
就像凌晨的月亮很亮,很美!但,只能看得见几颗星星。
在人成长的不同阶段,上帝是不是都会派一位天使下来带给其成长,然后在其成长后,又悄悄地回到天堂,准备去帮助另外一些人成长?
周记里的思念,没有减下来的意思,反而越来越浓。语文老师也好久没有看过我的周记了,但读者是有的,就是甘。
我周记里表达的,都是想念娣的心情,就像思念一位好朋友,里面没有提及过我喜欢她。一点也没有……
甘看完我写的周记,她会用铅笔在我的周记里画一些句子,并写下自己的读后感。又或者,在里面问我问题。
问题有问过一条:“你喜欢她吗?”我……心虚地否定了……
她看完我的周记后,也会让我看看她的周记,且主动告诉我,她在初中喜欢过一个男生。可是,属于那种暗恋吧。初中毕业后,也没有怎么碰见过了。
我不知道她为什么告诉我这些,但是,可以肯定的,她令我更加多愁善感了。甚至,我竟然想不清我到底在想什么,我突然觉得好迷茫。似乎,我的人生必须要经历这样的阶段一样。
天空不是一直都晴的,总有雨的时候,但不要逃避,接受上天的洗礼吧,会有新的世界。
心情困顿了一点,但是,生活里不是只有一位天使的。
每个人都是天使,都在带给某些人成长。我信。
之前的同桌炯哥,和我很好,又和我聊心事。我也和他説过我有个花名叫乌龙。呼呼,他还是比较喜欢叫我细侬啦。
他教会了我一个道理:后天的努力,可以弥补先天的缺陷。
我的手指指尖,即离指甲最近的手指小关节,在弯曲时会带动后面的手指关节弯曲。很多人也一样。但炯哥的手指尖可以弯曲而不带动后面的手指关节弯曲,即能控制手指只有手指指尖动,而后面的手指关节不动。我以为他天生如此,原来他是练出来的!
他教了我怎么练,我也练了好久好久,直到大学时代,我才能做到。但我真的不敢相信,努力的魔力那么强大!
同样地,初中也有位好同桌教了我怎么让耳朵动,现在,我也能做到了。
生命
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