?无尽的房间，孤独的一个人，暴食的yù_wàng与厌食的焦躁。
我本来真地未曾想过还会有什么改变发生在这样懦弱的我身上，而这改变的时机来得，就像是末日一样令我猝不及防。
我记得好像是莎士比亚说过？不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
说起来也真是丢脸，真正让我改变的说到底，还是懦弱吧。
我懦弱，即便心中再怎么数次打算就这样死去，可是内心最深处，还是在恐惧着死亡。
因此，当我的胃终于不堪摧残开始大量出血时，当我眼看着大量的鲜血被我呕出，染红了白色的瓷砖时，当我真切地意识到，这样下去的结果必然只会是死亡时——我惧怕了，懦弱了，于是，我改变了。
紧紧抓着吊坠似乎这样真得能汲取到力量，趴在瓷砖上哭了个昏天黑地后，我开始改变了。
我在水盆的下面钻了一个小洞做成一个简易的水漏，想象着秒钟的长短默数着数字，对比着水滴的速度规划出一天的时间，按照一天三顿饭的标准开始严格控制自己的吃饭时间和食量。虽然开始时仍旧是昏天黑地地呕吐和疼痛，不过可喜的是，在这个没医没药的情况下，这种简单的规划作息竟然有用，我的身体终于开始慢慢好转。
这真是种幸运，即便是因为被困住不幸我才需要这种幸运，但我仍觉得开怀。
就像所有的事情一样，万事开头难，当我有了第一个积极的心态后，似乎一切都开始顺理成章地向好的方向发展。
正视现实或是迎接死亡，当后者被完全否定，我所剩的路也就只有一条了不是么？长久的颓废与消沉后，我终于开始寻求积极生活的方式。
我开始研究食谱，用仅有的原料做出更多的菜肴，番茄鸡蛋汤、糖渍番茄、大米饭熬成的粥以及零食碎片汤等等。尽管有时内心仍旧会有负面情绪冒出，但都被我有意识地压制缓解，不是我多么乐观积极，而是我不想走向死亡。
或许是没有了病痛的折磨，或许是身体的健康让我有了更多的精力，我慢慢开始怨恨孤独与寂寞。
我想人类还真是犯贱的物种，曾经我是多么享受这份孤独与寂寞，因为那是我自己的选择；而现在我却开始怨恨这种状态，只因为我没有选择的权利，一切都是被迫。曾经我能与人交流时我选择了孤独，现在孤独常伴我左右时我却又渴望喧嚣。这算什么？得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐？人类还真是犯贱的物种。
当孤独所带来的消极情绪越来越频繁而明显能影响到我时，我意识到必须要做些什么了，否则在这种情况下精神崩溃，我又能有什么好下场？
为了排解孤独的无聊时光，我重新开始了创作。不再为了赚钱，不再需要迎合读者，我只需要天马行空地写出自己想到的故事，描绘自己脑海中的世界。出乎我的预料，这样的创作竟然让我心情愉悦，甚至让我有了更多精力与yù_wàng去探求更多新鲜的事物与改变。
虽然时间停止了，但是网络却依然能够使用，我开始利用网络学习，利用网络充实自己，充实生活。
我学会了画画，我学会了唱所有我能找到的歌，我学会了用一张白纸折出美丽的玫瑰，我学会了用一块布料变换出一束百合。
我阅读所有我能找到的书，小说、童话、学术论文、科学著作，无数的文字转化成海量的知识进入我的脑海，让我明白自己有多么渺小，我又能过多么充实的生活。
我想我再也不会无聊了，因为我可以永远不停地学习下去，因为我永远学不会所有的知识，因为我有无限的时间让我学习这一切。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这句话本是鲁迅说的，而莎士比亚说的则是：无知乃是罪恶，知识乃是我们藉以飞向天堂的翅膀。
鲁迅说得一点都没错，只是莎士比亚说得却......
我并没有依靠学习或知识，就找到天堂。
我爱上了这种简单的生活，适应了这种只需要学习就不会无聊的模式，就在我终于习惯并接受了这一切，认为这样也不错后的不久，转变却再次到来。
这天，我像往常一样拉开房间的门准备搬运刷新出的物资，却发现门外的景象改变了。
镜面而生的房间消失不见，取而代之的是一条走廊，一条熟悉的走廊，一条有着令人厌恶的异味，有着肮脏斑驳的楼梯并且满是小广告贴纸的走廊。
我原本的走廊。
我震惊地呆立了几秒，试探性地走出了房门，对眼前的一幕有些不敢置信，可是不管是脚下踩着的垃圾塑料袋的窸窣声，还是鼻间嗅到的带着闷馊气息的恶臭，一切的一切都在真真切切地提醒我，我走出来了。
有些惊喜，又有些不安，我就这样站在了房门前，下意识抓起吊坠。背后是我熟悉的房间，面前是一如记忆中的外面的世界。离开那个封闭空间的欣喜与惶恐同时涌进我脑海中，让我一时间分不清自己此时到底是不是想要得到“自由”。
我试探性地走出两步，脚下既陌生又熟悉的地面还是让我有种不真实的感觉，对目前这个情况稍稍适应了一些，这才想起了应该带着房间钥匙这种常识。可是当我转头时却发现，房门已经关上了。
皱皱眉叹口气，这下倒是必须下楼去看看了，就算是我想回去我的房间，也要先找人开锁才行。
忍受着对外
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