发泄的差不多的时候,我适可而止的一边擦着眼泪,一边颤抖的说道,“我现在不去想其他的,我只想知道两个答案,第一,他是不是真的活着;第二,他在哪里?”
周恺程微微点了下头,“明白。既然我给了你希望,也会尽量给你一个好的结果。不过,你自己也要注意调整情绪,我不想看到因为这件事,给你带来什么负面影响。”
周恺程这些话,也是废话罢了,我怎么可能调整好自己的情绪?实际上,我从餐厅回到家里,满心满脑装的都是这件事,吃饭想,洗澡想,睡觉想,根本没有一刻是能停下来的。
何遇活着,这就像一颗从天而降的炸弹,炸得我体无完肤!我对何遇,对我自己,对整个世界都产生怀疑了,我必须要在短时间内推翻这些年度过的日子,我必须要接受这个可怕的,又令我满心狂喜的事实……但是我又不不得不在这种狂喜中患得患失,生怕他活着的消息只是个泡沫,生怕这只是我的一场美梦,因为我曾经无数次得知何遇还活着,都只是在梦里……
我没有力气去琢磨他为什么躲着我8年,也没心思去考虑找到他以后怎么办,这些目前统统都不是我最关心的,我只想确定他人到底在哪里?我还能不能见到他的活人?
在失眠了几天,并且无法正常度日的情况下,我在电脑里写了一段文字——
何遇,我知道你还活着,你就在我的身边,你能清楚的看到我为你失魂落魄的样子,回来吧,求你,你已经折磨了我8年还不够吗?不管你有没有苦衷,有什么苦衷,都不能再成为继续折磨我的理由,我很想你,发疯一样的想着你,自从知道你可能在世的消息,我每一分一秒都迫切的想要知道你的消息,我不知道自己还能坚持多久……我别无所求,只求你出来见我一面,给我一个交代……如果,你真的爱过我,如果你还记得我,请回来吧!
写完这段话,我把它发给了何遇8年前用过的那个163邮箱,发到他灰暗了8年的qq对话框里,发到他使用过的论坛账号私信里……总之,发给了他曾经在网络中所有我知道的联系方式中,最后自己在自己的博客里公开发布了一遍,希望他还记得我博客的账号,回想起来逛逛,能刚好看到我的呼唤~
但是,半个月过去了,没有任何的回音,周恺程那边也毫无进展……
我却因此元气大伤,再也找不回以往的激情了,每天都活得很压抑,却又不得不扛起公司经营的重担。我以为经过这些年的打拼,自己就像周开凯程说的那样,心理足够强大了,可实际上,谁也不知道何遇在我那儿意味着什么,他的死,他的‘复生’对我影响有多大。
江枫早就发觉了我的不对劲,反复问我怎么回事,我始终没有告诉他实情,只让他帮我把公司管好,我甚至快要让他完全替代我,任何属于我这个总裁范畴的事情都交给他处理……因为我真的‘病了’、‘垮了’,振作不起来了。
周恺程也在经常开导我,并时不时给我一些关于何遇的似是而非的进展,但是效果并不太大。
可日子还是要继续熬下去,8年前他‘死’了我都没跟着去死,难道8年后他‘活’了,我还活不下去了吗?
我强撑着进入工作状态,因为云灿服饰如今是我唯一能紧紧抓牢且不能失去的东西了……
这天,江枫来到我办公室,说要跟我商量一个关于公司的非常重大的决定。
“什么决定?”我有气无力的问。
“我打算让公司在今年之内实现上市,”他说的简单直接。
“上市?”
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